• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
04:30 

И на третий день.

И на третий день я разревелся. Наконец.
Когда до меня дошла целиком суть того, что сказка кончилась. Что все, хватит, те восемь дней были слишком роскошным подарком. Когда лег на кровать и не мог заснуть с непривычки, не понимая, почему она такая большая, почему так неудобно и почему я один в ней. Последняя мысль меня добила и я захлебывался собственными слезами, грызя в бессильной злобе подушку и царапая все подряд.
Когда приехал, было ощущение того, что все неправильно. Машины едут слишком быстро. Нет автобусов, трамваев, маршруток. Странные люди. Все не так. Все не то. В момент этой мысли меня трясло. Я снова остался один. В дерьмовом городе, ситуации, жизни. Мысли, мысли. Их были целые ворохи. О том, что здесь нет катка или даже пиццерии. О том, что кровать холодная.
О том, что интернет - это не то. Верните меня туда обратно, и я не буду ныть, не буду бесить всех в разы увеличившимся равнодушием, не буду... не буду.
Я хочу обратно. Хотя нет, в корне неверная постановка вопроса. Я хочу к нему, его, не важно. Лишь бы рядом. Лишь бы спать в одной постели, держа за руку. Долго-долго собираться по утрам, ибо даже по утрам было не до сборов.
Хочу.
Хочу.
Хочу...

Выебу свой мозг и выбью поездку зимой. Ничего личного. Чистый бизнес. Если я не приеду зимой... будет суицид. И не только у меня. х)

На сей радостной ноте отправлюсь все же дремать оставшуюся пару часов.

@темы: о себе, тоска, грусть, о будущем, о любви, о прошлом

02:05 

Как я хочу, чтобы этого не было.

Как я хочу, чтобы мы сегодня не поругались. О той ерунде вроде того, что я завис. Завис, потому пати полегла. Точнее в ней полег лис. И этим все сказано. Больше никто никуда не пошел.
Улыбает жесткая ирония. Когда в 39 дох я, никто не возмущался. Я туда пошел просто потому что шел помогать. И насрано мне было, что я ушел в глубокий минус из-за этого. Но, это же лис. Если бы не дебильный висяк - все было бы нормально. Или если бы моб не накладывал доту ожогом. Собственно, это все и решило. Когда я отвис и долбанул моба станом - жизнь продолжала убывать. Правда лис уже скрылся за поворотом и я откровенно не мог видеть наносившийся урон. Да и был занят этим дебильным динозавром. Динозавр сдох, первый откат хиры. В голове пронеслась мысль, что повезло. Однако увы. Видать гаденыш доту наложил три-четыре раза. Третий раз хира откатиться не успела.
Как бы я хотел не зависнуть. И чтобы мы не ругались. Сраный интернет. Сраная тучка, что закрыла спутник. Сраный слабый сигнал.
А потоооом... Потом как я хочу, чтобы не было того, что случилось потом. Впрочем эту тему я поднимал не единожды. Родители. Снова пьяные ссоры. И снова я погрузился в глубины зетсубошты (с). Осталось 4 дня до отъезда, а я даже не знаю. То есть верю, что все будет хорошо, но... херовенько как-то верится. Видимо, сказывается настроение.
Сменил нахер обои на столе. А то дебильный воздушный мрачный замок меня достал. Складывается ощущение, что у меня вообще нет радостей в жизни. Хотя я просто до дневника добираюсь, когда мне особенно ***во.
Мелькнула мысль о Вилле, но... нет. Наше общение довольно стихийно - либо оно есть, либо его нет. Поползал по его дневнику, забил. Устал. Беспредельно устал. Развлечение.
Сижу слушаю альбом Варии. Хер знает с чего... просто сегодня днем ни с того, ни с сего снова влюбился в Беля. Вспомнил и влюбился. Сесть что ли Реборна посмотреть? Или сесть поиграть во что попроще... да, наверное так. Не хочу я уже сегодня в ПВ играть. Ничего мне не мешает это сделать, но просто не хочу. Устал. Очень устал. Пойду правда поиграю. Вроде там валялось что-то от Алавара еще. Ибо устанавливать ГП лень, безумно лень.

@музыка: Fujiwara Yuuki - Arashi no Ouji

@настроение: ...

@темы: о себе, одиночество, о людях, грусть, ночь, о настоящем, об играх

04:15 

Записи.

Сделал нормальный дизайн, отвел душу.
Автор бэка просил ставить на себя ссылку, что я сделаю с огромным удовольствием. Таким чудом просто грех не поделиться. Жмак и идем к автору.

Осталось сделать нормальный эпиграф. Нормальный - значит скачать фотошопные кисти, подумать, что именно я хочу сделать и сделать. Мне не впервой. Обычно над дизайном я засиживаюсь надолго...
Удачи мне. Удачи.

Надо бы столько всего рассказать этому дневнику. Точнее, всем, кто его читает. Интересно же, не так ли. И читают и старые ПЧ и новые. Просто кто-то скрывается. Кто-то нет. Кто-то комментирует чего я не одобряю, кто-то и не пытается. И правильно делает. Пусть это и онлайн-дневник, это все же дневник. Лично у меня он не предназначен для того, чтобы его комментрировали, правда. Не знаю, как у других. Дневник - не место для флуда и прочих общительских радостей жизни.

Подвид "общительного" дневника уважаю лишь один - игровой. Создаешь себе эдакий особняк - дневник. Каждая запись - отдельная комната. Правила - как на ролевой. И играешь себе... когда я был маленьким, так мы играли у черта на беоне. Хороший был мальчик, чертовски интересный. А может просто тогда мне было всего тринадцать лет и общение с девятнадцатилетним парнем было для меня своего рода божественным провидением. Мы играли в то, во что играли все дети: пьянки гномов с медовухой, танцы очаровательных эльфиек да-да, эльфийки всегда были сплошь очаровательными, канон, устраивали соревнования по дальности метания огненных шаров... По сути стоит задуматься: сильно ли я изменился с тех времен? Ведь почти все осталось, как было. Тогда я читал книжками фэнтези. Сегодня прочел Ааргха за один день. Начал где-то в три ночи... продолжил днем... и вот к 2м часам ночи сейчас закончил. Увлекательно. Не зря же у меня ФБшками заставлены полки. Несмотря на большую любовь к фэнтези, МФ я не уважаю. Потому что зачастую не интересно. Там все слишком просто, слишком обычно. А ФБ - нормально так. Можно, конечно, попасть и на хрень... Но мне их пока что попалась только 2, слава богу. Для тех, кто не в танке: ФБ - Фантастический Боевик, МФ - Магия Фэнтези. Тогда я играл в игры. Что делаю сейчас? Точно так же, как и когда-то давно рублюсь в игру. Разве что вырос немного, начал в онлайн играть... Общения хочется, наверное.
Наверное довольно необычно, люди все время с жаром пересказывают, где они были летом, что видели, что делали, а задавая вопрос мне, наконец выговорившись, где же я успел побывать летом, разочаровываются и смотрят на меня как на умственно отсталого: ответ "да нигде я не был, у меня дома забот не в проворот" почему-то им кажется едва ли не... оскорбительным? Действительно, у меня много забот. А у родителей куча забот обо мне. Наверное это и есть семейная идиллия - когда родители заботятся о детях, а дети о родителях. Сегодня добровольно (вопиющий факт!!) помыл полы. Не сказать, что с большой охотой, но помыл. Сам же вызвался, пока никого не было. Как проснулся, вспомнил, что у собак нет еды, сварил кашу. В общем, наводил порядки. Уехавшие предыдущим вечером родители вернулись лишь к половине третьего дня и то для того, чтобы завалиться спать. Я их не осуждаю. Все же пьянствовать на дне рождения - штука неблагодарная... Затем они снова уехали. В магазин. Вернулись в девять вечера, чтобы сообщить мне, что уезжают в баню. В баню - это к друзьям. С водкой и прохладительными. Я замарачиваться снова не стал - в конце концов, какое мне дело? Это уже не мои проблемы, что завтра сорок дней, а за сегодня ничего не приготовлено.
Сильно посмеялся, заглянув в холодильник: родители в магазин едут уже три дня. То есть оставшиеся в единственных экземплярах огурцы и помидоры я тоскливо съел в первый же день. Нет, я ни на секунду не обжора - просто все ругаются, что я похудел. Смотря в зеркало соглашаюсь с этим, но все равно для приличия возмущаюсь и пытаюсь как-то обрехаться, что "нет, неправда, у меня не видны ребра" и "нет, в прошлом году эти брюки не были мне тугими, а сейчас болтаются, как на вешалке", нет-нет, что вы. Кто-то завистливо спросил у меня о диете. Я тупил около минуты, пока не ответил, что у меня диета простая: я не ем. Не ем не потому что хочу похудеть, не ем не потому что нечего... Не ем просто потому что не хочу. У меня, как у вполне нормального компьютерного завсегдатая годами выработавшаяся привычка уметь заставлять желудок заткнуться. То, что в прошлом году я едва не падал в голодные обмороки к делу не относится) говорят, компьютер меня убьет. Посажу зрение, получу язву желудка от того, что пью лимонад. Люди, очнитесь! Какая язва желудка? В отличие от большинства своих сверстников я переел фаст фудовской дряни чипсы, сухарики, прочая смерть желудка еще в далеких пятых-шестых классах, так что сейчас я на них смотрю с абсолютным равнодушием и в магазине даже не подумаю их взять. Я не курю, не пью, в большинстве своем. столь недавнее употребление пива скорее требовалось для эмоциональной разгрузки не принимаю наркотики. Могу я потравиться хотя бы лимонадом? Хотя бы.

Что-то думал написать короткую запись, но как обычно. Раз начал - уже понесло. Тут хотел поиграть в ГП третьего. Просто руки чесались сунуть диск в привод и в очередной раз попробовать собрать все карточки. Уговорил себя мысленно еле-еле, что тогда точно забью на ПВ. А этого делать очень не хочется... тем самым проверил, что кой-какая сила воли моя еще осталась. Хотя в принципе ее никогда и не было. Зачастую идя на поводу собственных желаний я: пробовал пить; пробовал курить; опустился с отличников в самые настоящие разгильдяи; и список можно продолжать долго... В общем, слабоволием отличался всю свою недолгую жизнь. Убейте огромного комара, он мне мешает. Тем не менее. Кажется, я становлюсь озабоченным маниакальностью собственной любви. Нет, это не "навязчивый сервис", просто начинаю утопать в собственных идеальных фантазиях. И на удивление... хотя, наверное, нет... все же как ни крути я девушка. Фантазии мирные, едва ли не сводящиеся к примитивному образу жизни. Поймав себя на этой мысли опешил, причем сильно. Где мои вполне адекватные для овна наполеоновские планы по захвату мира? Ну или хотя бы его части. Размягчел я батенька, сильно... любовь сделала из тупого упертого барана вполне адекватного послушного котенка. Впрочем, тот же тупой баран мог башкой ломать стены, там где изящная словесность не по годам развитого мозга сдавала. Пожалуй, в этом я идеален: башка на плечах имеет обе самые нужные функции - быть мозгом и быть тараном.
Тут был пример с неким Миссионером, вступившим в ряды нашего клана. Мысленно я наглаживал себя по головке очень долго: способности морально давить человека я не утратил, хоть на том спасибо. Наверное, у меня такое не прокатывает только с лисом. Просто потому что конкретно в его случае морально вполне спокойно и методично давит он, а мне рыпаться мало того, что невыгодно, так еще и как-то... нелогично, что ли. Хотя нелогично в данном случае исключительно данное утверждение. Со всеми остальными же прокатывает запросто. Не раз мне говорили, что меня язык до Киева доведет. Меня лично он доведет и дальше: в своих способностях разговаривать с людьми я наделен вполне немалым жизненным опытом... Наверное это потому что меня всегда окружили люди разных возрастов. Я вполне умело обращаюсь с детьми, зачастую это выглядит как: сидеть, лежать, стоять, на место, однако, не все так плохо. детей я люблю и вполне с ними адекватен. обучен разговорам с людьми старше меня на разные отрезки времени. Одногодок не рассматриваю принципиально. Просто потому что смотрю на почти всех из них как на тупой безграмотный род... привел бы какое-нибудь сравнение с животными, да жалко обижать ни в чем неповинных тварей божих.
У меня складывается впечатление, что на следующий год одноклассниками я буду сильно нелюбим. Потому что со мной не будет медведя, а значит, некому будет слегка иронично на меня посмотрев сказать одно простое "улыбайся". Улыбайся, как в театре. О, нам не привыкать с ним. Среди одноклассников мы безоговорочно всегда выбирали мужскую компанию. В АГ - нет, там девушки тоже были не из разряда глупых, парни были нарасхват... в школе же нынешней - да. Почему? Потому что парни там... адекватные, на удивление. Что умница Саша, что куряга и бухарик Андрей, что даже тот же Миша с его гейскими наклонностями. Дима и Эльдар, а так же Олег, кажется, непривлекательны. Тупой сброд. Насекомые.
А теперь медведя не будет. И некому будет сказать мне "улыбайся". Я уже знаю, как будет проходить следующий год. Я начну слушать учителей, чтобы не беситься от непроходимой тупости одноклассников. Начну получать хорошие оценки. На переменах буду стоять один в наушниках. Потому что они того не стоят. Не стоят того, чтобы я хоть как-то обращал внимания на этот сброд. Кажется, у кого-то из ных была сюда ссылка? Плевать. Возможно, это лишь усугубит положение в лучшую для меня же форму.
Медведь обещал мне поступать в Питер... три шкуры сдеру, если не выполнит. Но он приедет. Я знаю. Знаю его и знаю его характер. И совершенное нежелание собирать травки на Алтае. Мама сказала, что он ей не очень понравился. Но, прости, мама, я вырос. Впрочем, я и раньше особо не прислушивался к твоему мнению в отношении друзей. Не спорю, ты часто оказывалась права в них. Даже более чем. Однако, тут уже мне решать. Я уже не ребенок, как был раньше. Не стоит назывть это переходным возрастом - он у меня закончился на четырнадцатом году жизни. Это был ужасно неприятный процесс - самому вспоминать тошно. Однако, он закончился. Снова дурацкий комар. Черт побери, они же живут всего четыре часа. Ну неужели так сложно сдохнуть пораньше, чтобы меня не отвлекать?
Сделал себе аватар из игры. Самому понравился, удачный довольно скриншот. И маску хорошую наложил и надпись неплохо вышла. В общем, я остался доволен. Ну вот, почти четыре, запись я начал писать около трех. Может немногим раньше - время странная штука, почти незаметная. Нужно обязательно сделать эпиграф со временем. То есть с английскими часами. Этими прекрасными карманными часами, как у кролика из Алисы или обходительных джентельменов из популярных старых английских детективов. Но странно одно: обычно, когда я пишу в дневник, уже спустя полчаса у меня затекает спина и я готов лезть на стенку от сводяшей спины боли. А тут нет, однако.
И все же я хочу покраситься в горностаевый мех... геральдика, все она. горностаевый мех в геральдике обозночается крестиками на белом фоне. Лис говорил в белый и с черными кончиками. Я слегка дополнил на манер собственной фантазии. Извращенная она или нет - судить не вам и не мне: на вкус и цвет... Собственно, о чем я. Мне даже не хочется спать. Хотя продрых я всего до двенадцати и отнюдь не страдал херней весь день. Что, в принципе, наверное и способствует отсутствию желания спать. Обычно оно приходит только тогда, когда ничего не делаешь... Чем я собственно и занимаюсь денно и ночно. День за днем, ночь за ночью... проклятое лето. Ненавижу лето.
Обычно на вопрос "почему" отвечаю, что я северный ребенок и неусточив к местным душным условиям. Но в данном дневнике тема уже поднималась и не единожды, кажется.
Надо бы найти ссылки на остальные дневники, право слово. А то как-то неудобно. Как будто часть воспоминаний вырезана. Лично моя голова в большинстве случаев пустая. У меня воспоминания надолго не задерживаются, особенно в последнее время.
Хочется чего-то необычного. В духе нового фона. Красивых записей, нежности, романтики и томных поцелуев. Увы, поезд у меня только 26го, до сего момента придется терпеть, стиснув зубы. Хотя, я терпел больше, чем полгода... пара дней уже ничего не решит. Другое дело, я даже рад, что приезжает он в половину шестого. Утра, разумеется. Явится меня встречать стопудово один заяц - что немаловажный плюс. Во-первых заяц не опоздает потому что будет долго краситься и придет вовремя, а во-вторых - это дает мне кучу преимуществ как то: спокойно помыться с поезда; одеться в нормальную одежду; накраситься. И во всеоружии быть готовым к пришествию остальных. На самом деле заранее расстаиваюсь уездом. Просто потому что знаю, что мне там будет хорошо. Тепло, спокойно и уютно. Это очевидный и установленный факт, а уезжать через неделю - чистое извращение. Потому что уезжать будет не хотеться еще больше, чем когда я оставался на три дня... Причем обратно я еду купе. Наверное меня не поймут неправильно, если я завалюсь наверх сразу же, как тронется поезд. Возможно с книжкой, но вряд ли. Читать через призму слез крайне неудобно. Хотя, какое мне дело до того, что подумают другие? Наверное это не совсем правильная постановка жизненной точки зрения, но почему-то мне кажется, что волновать мнение других меня будет очень сомнительно. Нужно еще что-то купить в подарок псу. Не забыть. Чисто не забыть.
Наверное, пора заканчивать. Охота спать так и не появилась, да и писать много-много я еще вполне в состоянии, но если я завтра с утра не встану и не пойду помогать всем готовить - меня просто нагло пнут с постели, собака ледяным носом ткнется куда-нибудь под бок, а гул включенного компьютера и вопрос возмущенной сестры "ну ты будешь вставать?!" добьют окончательно и нужно будет вставать, а для того потрясения с утра пораньше нужны крепкие, выспавшиеся нервы. Пожалуй на сей трагичной ноте оборву свой ночной рассказ.

@музыка: Serj Tankyan - The Unthinking Majority

@настроение: замечательное, правда.

@темы: о себе, о людях, ночь, о будущем, о любви, о прошлом, о настоящем, об играх, об увлечениях

22:09 

Шоколадно-кофейное. Бумага.

Просто бумага. Просто Реборн. Не хочу больше ничего писать, а написать есть что.
Медведь не вернется.
Брат лег в больницу.
18-19 не увижусь с Эдо.
Буду на кладбище.
Разбил губу.
Убежала собака.
Сделал какой-то херовый дизайн.
Хочется лечь на новый матрац, уткнуться лицом в подушку и забыть обо всем... Хотя бы на пару часов.

@музыка: Marylin Manson - Coma White

@темы: о себе, о людях, хандра, уныние, о настоящем

11:41 

Пустословие.

У меня нет определенной темы, чтобы написать. Мне просто нечего делать, а гладить так не хочется, что я решил, что даже лучше будет влезть на собственный дневник. У меня ужасная привычка. Если что-то убрать из закладок, я начинаю постепенно абывать что это нужно посещать тоже, делать какие-то выводы.
Мой мозг окосел насколько мог от этого хренового летнего безделья. Кто бы знал, как я хочу в Курск. Даже если откинуть все личные причины, а взять чисто человеческий фактор... Я устал. Безумно устал от этого лета, которое я ненавижу. Эта жара, это безделие, эти отвратительные люди на улицах. Я ненавижу этот город, потому что я не могу спокойно выйти на улицу, не наткнувшись на знакомую рожу. Только за вчера, пока нужно было быстро сходить в магазин, я увидел двух знакомых парней. Один бывший одноклассник, другой просто знакомый. Но каково было охватившее меня отвращение не передать словами. Я не умею с ними общаться. Я их всех на дух не переношу. Как говорится, "я люблю людей, я люблю когда их нет, я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет". О да. Я бы взял пистолет и пострелял по всем этим мудакам. На улице, в моем микрорайоне, в центре. Везде. Я ненавижу этот город. Эту большую деревню.
Я ненавижу, когда мне делают замечания. Увы, я такой человек. Я просто на дух не переношу слушать от кого-то замечания по поводу моей работы и прочего. Бесит. Адско бесит.
Сижу слушаю Сплин. Из колонок орет, а я музыки почти не слышу. Не слушаю. Видимо сам себя накрутил дурацкими воспоминаниями о встреченных в этом сраном городе людях. Все думаю, может плавно повернуть это в тему, что я еще ненавижу? Но что-то как-то больше ничего на ум не приходит. Нужно послушать что-то по позитивней. У меня всего час.
Час, чтобы помыть посуду и погладить белье. Но на это нужно минимум два часа. И что я делаю здесь? Я пишу эту запись. Очередную запись ни о чем.
Через час нужно будет пойти краситься. Пойти одеваться. Затем догладить... и поехать в Питер, чтобы к четырем быть там. Питер - мое единственное спасение. И спасибо всем, кто сюда приезжает. Я отвлекаюсь. Хоть какая-то эмоциональная разгрузка. Иначе это уже невозможно.
Проснуться, умыться, сесть за комп. Помыть посуду, сесть за комп. Еще позаниматься какими-то делами, сесть за комп. Позавтракать когда все садятся ужинать. Сесть за комп. Ненавижу лето.
На самом деле нужно сесть заниматься подготовкой, нужно съездить к брату. Нужно просто съездить в Питер и погулять. Кажется Ко звал. Еще тогда. Когда Гоку приезжал. В баре. Когда я вырубался и клевал носом. А может мне показалось.
Впрочем, почему только Ко. Меня много кто звал гулять... но я постоянно отказываюсь. Поотму что понимаю, что людям далеко не в кайф гулять с человеком, который не проявляет к ним ни капли внимания. Я витаю в облаках. Пусть это сложно так назвать, но эти состояния похожи. Сижу в телефоне или думаю о чем-то своем. Чтобы сконцентрировать свое внимание на человеке, нужно же пожертвовать хотя бы частью своих мыслей. А мне слооожно.
Загнал в игнор Джонатана. Причем быстрее, чем подумал об этом. Просто рефлекторно.
Ааа, щит, мне же тут Каору написал. Я чуть в осадок не выпал. Чтобы он мне написал, я не знаю, что должно было произойти. Но когда я увидел причину, я не удивился, правда. Очередная яойная ролевая. Интересно, люди совсем не меняются? Он же кажется забивал на яой. Кажется... но потом вернулся, начал в очередной раз встречаться через реал, а потом его бросили. Когда я думаю о том, что я не один такой, кто с ним так расстался, меня гложет обида. Черт, но мысль о нем улыбнула. В конце концов именно Каору раньше привносил в мою жизнь море пиздец-позитива, по-другому это не назвать. Помню наши встречи. Ехидство и сарказм, долгие обсуждения яоя и прочего, что тогда захватывало наш мир.
А насчет его ролевой определенно нужно подумать. А то я уже месяц как хотел поиграть. Я даже почти написал анкету на понравившуюся мне игру! Но потом забил =_= Нда. Вот такой вот я.
Пойду домашнми делами заниматься. Ведь осталось всего полчаса.

@музыка: Сплин - Невский проспект

@настроение: позитивнее, чем на начало записи)

@темы: о себе, о людях, о прошлом, о настоящем, об увлечениях

22:39 

Черно-белое в клеточку.

Черно-белая жизнь, когда ты стоишь на белом квадратике, вокруг тебя только черные, ты просто не знаешь, какой из них чернее. Мое состояние все больше оставляет желать лучшего, причем замечаю это уже не только я - мама наезжает все больше, говоря, что не понимает, что со мной происходит. Откуда я знаю? В конце концов, я же не психоаналитик, чтобы нудно и мутно рассматривать себя в увеличительное стекло со всех сторон. Кому это интересно - пусть занимаются, я пас. Мне не нужно узнавать себя. Ибо чем дальше в лес, тем толще партизаны, знаете ли. Все равно я ненастоящий. Слово придумано и сказано в отношении меня не мною, что дико удивляет, ибо заниматься каким-либо обзыванием меня более-менее подходящим словом обычно привык только я. А тут новая, хорошая характеристика. А почему ненастоящий? Да все просто. Потому что придуманный. Выдуманный самим собой. Для того чтобы удовлетворять требованиям окружающих. Я ужасен? Ну и что. Ну и пусть.
Долгие годы я подбирал образ, создал его, выверенный до мельчайших деталей. А зачем? Да просто потому что так казалось правильным. А теперь оно просто привычно. И не нужно никому. Привычка. Ужасное слово, состояние, образ жизни. Мы все к чему-то привыкаем и меня ужасно это раздражает. Я не могу не привязываться. Другое дело, что к кому-то сильнее, к кому-то быстрее, к кому-то с точностью до наоборот.
Смешно так стало. Сколько людей уже пытались меня понять? Кайто, Кацу, Джонатан... Да мало ли кто. Читали, смотрели, делали выводы. О которых я никогда не спрашивал. Да и не спрошу никогда. Зачем оно мне? Это чужое мнение. И пусть оно останется чужим. Вспомнил Кацу, вспомнил забавное прошлое. Да, нас многое связывает. Впрочем, прости, но даты я не помню ни одной. Наверное, уж ты-то поймешь, что это значит, жадина). Тем не менее, Кацу, это, бесспорно, хорошо. У нас было много общих интересов. Занятно, но я бы, наверное, не решился на такой подвиг, как исчезнуть из интернета на год. Тут слишком много людей... Да нет, не много. Вру, немного совсем таких людей, что мне нужны. Один. Без остальных я проживу. Кто поймет - тот молодец. Все это значит только одно. И знаете что? Что этот дневник не нужен. Что это очередная моя маленькая ложь. До боли паршивая, маленькая ложь.
Я страшный лжец, вы же знаете. А кто не знает, значит плохо меня знает. Каламбур, согласен. Не важно.
Все теряет какой-либо свой смысл, как обычно. Колонелло спер у меня фразу про Алису. Ну да ладно, не буду я писать тогда ее. Что-то мне совсем тоскливо. Холодно, одиноко и хочется забиться в угол. Сижу слушаю ост из ПВ, благо в контакте теперь валяется. Интернет снова начал тормозить, скорость обрубили до 8 кб/сек. Все как обычно, все просто супер. Все как обычно, я просто умер. И пошел в жопу, я не поставлю сюда копирайта. Ибо отсутствие копирайта еще не лишает фразу авторских прав.
Периодически бегая по ПЧам и избранному, разочаровываюсь в них, в жизни и в самом себе. Впрочем, где-то я уже писал что-то подобное. Иногда меня сильно задевает то, что там написано (то, что имеет какое-то отношение ко мне, разумеется, а не так просто). А иногда мне становится паршиво настолько, что мне похрену даже на то, что там написано. На меня накатывает та волна равнодушного любопытства, как говорил когда-то Асами, которая бывает у человека, в чем-то полностью разочаровавшегося. Впрочем, я даже помню, о чем тогда шла речь. Да-да, я еще помню. Пусть мы уже и не общаемся хрен знает сколько, я еще очень многое помню о том, что было раньше. В этом моя беда. Ненавижу свою память. Скажите, как научиться забывать? Как можно решить: не хочу помнить никогда этого человека, забуду его, и забыть враз. Как в Гиассе. Хотя там он ее нарочно заставил забыть. Но не важно.
Как многое я хочу забыть! Может я был бы другим. Может. Может быть мне бы не сказали "ненастоящий". Нет, не зацепило. Только удивило. Не зря, видимо. Тем не менее.
Это ужасное тошнотворное состояние действует мне на нервы. Я снова начал забрасывать здоровье, опять почти перестал есть... Но нет, я не думаю о смерти. Я просто устал от суеты и непонимания. Даже в той же ПВ я бы с удовольствием побегал один. Без всех. Хотя так гораздо сложнее качаться... Но друля в зубы и вперед. Танк, маг и прист в одном лице.
Ужасно хочется спать круглые сутки, плевать на все. У меня куча троек, мне нужно хотя бы физику исправить, насрать уже на алгебру и геометрию... Нужно сдать было... было. Я забыл. Черт. Сегодня же была физкультура. Нужно было прийти и сдать зачеты. Блять, сейчас же нужно еще географию сделать. Три презентации. Какой же я лопух. Совсем обо всем забыл. И главное, что ничего делать не хочется.
Вот. И совсем не ожидал от себя... разревелся. Жуть какая. Тупо взял и разревелся от какого-то сообщения, причем вообще ничего не содержащего о_О И хрен знает, из-за чего так. Навалилось, наверное. Устал, определенно устал.
А, тут же как-то когда Колонелло-то полчаса ждал... Я умудрился рассмотреть все картины, что были у художников, повезло-таки, что он рядом работает. И там была серия картин - небольших, 30х20 примерно, написанная исключительно холодным цветом - спектром синего. Холодный, мрачный, плачущий Петербург. Мне захотелось иметь у себя сразу всю коллекцию, потому что это прекрасно. Холод и лед, это тоскливое одиночество, выраженное там... мне понравилось. Особенно с учетом того, что в последнее время и я чувствую себя так. Временами.
Холодно. Определенно холодно. Не знаю, зачем я сделал этот выбор. Но я его сделал. И как бы то ни было, я не изменю своего мнения. Как бы плохо потом ни было.

@музыка: Эльфийская рукопись - Всадник из льда

@темы: о себе, одиночество, о людях, хандра, грусть, уныние, о настоящем

22:51 

Под ситуацию.

В одном из неснятых фильмов
Федерико Феллини:
На тоненькой льдине,
В бокале мартини

Герой на героине,
Героиня на героине,
И двойная сплошная
Пролегла между ними

Между ними
Секунду назад было жарко,
А теперь между ними лежат
Снега Килиманджаро.

Патроны в магазине,
Глазами на визине,
И отравленный воздух
Глотают так жадно

Зря ты думаешь о смерти,
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе...

@музыка: Сплин vs. Би-2 - Феллини

@настроение: разочарован.

@темы: о себе, тоска, о людях

06:50 

Наконец.

Обнаружил в черновиках пять записей, первое предложение которых содержало имя "Колонелло". Пять раз пытался написать и пять раз бросал, каждый раз что-то прерывало.
Это будет одна из кратчайших записей моего дневника, наверное потому что у меня нет времени и, как показал опыт, я еще ни разу не дописал эту запись до конца.

Это чудовищно.
Это катастрофа.
Это потрясающе.
И изумительно.

Я безответственный и наглый тип. И даже нафиг не буду объяснять, о чем речь. Тем более, что мне через пятнадцать минут нужно выйти из дома, а я сижу в халате непричесанный. Чудовищно.

Я не понимаю. И точка. не то чтобы для меня это было слижком уж непривычным состоянием, но все же проницательностью я обычно отличался. Но - я не понимаю. Сродни непониманию Вайпера. Но нет, тут другое.

Тянет. Но страшно.

Неизвестность не только манит, как показывает практика. Она еще и страшно пугает.

Короче, вопреки обычному - это набор мыслей, к Колонелло которые не имеют никакого отношения почти ><

Но все равно. Колонелло - ня.

@музыка: жжжжж... жжжжж... Иногда его так и хочется треснуть по сисблоку.

@настроение: болезненное любопытство в обнимку с абсолютным равнодушием.

@темы: о себе, о людях, хандра, скука, о настоящем

02:34 

Мафия.

Поразительным для меня стало открытие новой ролевой. Я так давно не играл... С удовольствием. Нет, не так. Возможно, на сказке я тоже играл с удовольствием, но сказка - это сказка, как не крути. Сумасшедший психопат, который зачастую предпочтет секс и кровь доводам разума и любви - это мило, но от всего устаешь. Однако, что мы видим здесь? Здесь мы видим благодарность Вайперу. В первую очередь.
О том, кто такой Вайпер.
Это известный уже в моих записях человек, невероятно известный и, на самом деле, зачастую записываемый просто разными именами. Как правильно сказать, человек мне безумно дорогой и важный.

Благодаря ему, я вернулся в канон. Это изумительное чувство, когда ты знаешь и учишь персонажа, чувствуешь его, не можешь добавить ничего лишнего. Есть только ты. Ты - аркобалено. Кто не знает Реборна, тот не поймет, но все же мне безумно нравится. Не знаю, наверное своей необычностью, потому как даже психи, даже маньяки и убийцы имеют привычку мне приедаться. А тут необычно. Это приятно.
Пусть я и загорелся идеей, его оптимизмом или просто чем-то там типа огня, я понял, когда нужна была биография и персонаж, что черт возьми, даже я не могу ее найти. Я! Который славится тем, что может найти даже то, чего нет. Поставленный раком гугл и жестоко оттраханный дал результат только когда материться я начал по-английски. Вот тогда он выдал мне нужную информацию. Пусть ее оказалось ничтожно мало, но она была, что было приятно.
На ролевой мне не понравился лишь дизайн. Но это же ббсики. Что от них ждать? Самому переписывать дизайн безумно лень, я прекрасно понимаю администрацию. Это надо писать css, это надо слишком много напрягаться, а ведь надо же еще за ролевой следить. Это тоже самое, как я пишу собственную страницу. Пока что я научился ею пользоваться только как временным или постоянным хранилищем.
Сюжет привел меня в восторг. Свадьба. А моя свадьба была так давно... И я тогда был женихом, черт побери! >_< Женихом! Это было мило. Однако, несмотря на всю такую прелесть, я неожиданно для себя отметил, что на меня тоже уже имеются виды... Пусть это и по канону и вообще... Но черт возьми, это же совсем не каноничная Бьянки! Совсем не. Это меня убило. Я бы предпочел Гокудеру.
Кстати о Гокудере. Человек, который привел меня в восторг и писк. Такой... такой. Как я? Возможно. В чем-то похожи. В чем-то разные. Но меня к нему дико тянет. Необычно. В связи с существованием в моей жизни Вайпера я давно забыл, что вообще в принципе в мире существуют иные люди... ^^" Потому появление Гокудеры меня сильно порадовало. Я бы с таким даже подружился. Может. Если бы знал, как это делается.
О друзьях. К счастью, бывших. Сегодня видел Сами. Кривился и морщился долго. Даже специально не одел куртку на улицу, чтобы мерзнуть и болтать с ним поменьше. Спас меня только звонок. Бесполезные люди. Как можно назвать человека другом, если он меня категорически не понимает? Я не понимаю. Зачем мне друг, который дарит мне какую-то бесполезную херь?
Еще о друзьях и подарках. Пожалуй, об этом человеке я упоминаю так же часто. О горячо любимом мною названном брате. Да-да, именно медведь порадовал меня физическим подарком больше всех. Во-первых, он был красный. Это первое. Во-вторых, он был посудой. То, что я дико люблю. И в-третьих, он был подарен так, что мне не пришлось грузиться ответами и похвалами.
- Это тебе.
- Правда? Что там?
- Дома посмотришь.
- Да? Ну ладно.
Я обожаю его. С ним не нужно грузиться по поводу ответов, ему можно сказать то, что думаешь. Правда, зачастую это звучит как:
"Убей их всех".
"Убей всех, кроме нас".
"Они меня бесят".
"Спаси меня, сейчас умру от аллергии на глупость".
"Как же они меня все достааали...".
Обычно другие мысли выражать не стоит. Правда, наиболее частым еще от меня бывает нечто вроде кратких жалоб "хочу есть" и "хочу спать", но тут на меня давно прекратили обращать внимание, за что я благодарен - я знаю об этом человеке лишь то, что нужно ждать и счастлив этим.
Вернемся к ролевой. Хибари.
Хибари это то, что меня правда впечатлило. Я бы с удовольствием затянул с ним как-нибудь дискуссию, если бы у меня было время. Чертовски люблю умных людей, которые действительно делают все так, как нужно. Наверное, это наследственное. Или следствие отсутствия какой-либо работы мозга у меня лично.
Хиберд, Цуна, Ямамото, Скуало, Занзас, Киоко, Рёхей - никак. Не знаком, не впечатлен, знакомиться не намерен. Правда, может Ямамото.
Бельфегор и Расиэль - без комментариев. Мне, как тому, кто отыгрывает Бельфегора просто стыдно, увы. Просто стыдно.
Хару = Вайпер.
Еще о ролевой. Оказалось, что там много питерских. Возможно, я бы не отказался как-нибудь встретиться с Хибари. Можно сказать, что он меня возбуждает. Хотя правильнее будет, что он возбуждает во мне интерес. Что тоже необычно... Впрочем, даже когда я перевелся в новую школу, я так же был заинтересован... Мой интерес продлился не долго. Ровно до первой минуты общения. Потом интерес пропал и я снова превратился в ленивую сонную амебу, которая спит на шести уроках из семи, просыпаясь в конце дня с красным пятном на лбу/щеке/носу/скуле от лежания на парте и недоуменным выражением лица "а что, уже все?".
Моя личная маленькая победа - я почти перестал сидеть в аське в школьное время. Самое убойное тут причина. Я не стал учиться лучше. Я не перестал тратить школьное время в пустую. Я даже не подумал браться за ум. Просто если сидеть в аське в школьное время, мне может не хватить зарядки телефона слушать музыку на обратной дороге. А этого допустить нельзя никак, ни-ни.
О старом.
Я не так давно ездил к своей старой семье, а именно навещал папашу-черта и сестрицу-пингвина. Они подарили мне каааарты *-* Принц был влюблен. Возможно, я даже как-нибудь их отсканю. Потому что карты с милым сердцу названием "Мафия" невероятно красивы, милы и очень мне нравятся. Они не столько для дурака, сколько действительно для мафии и мне невероятно жалко ими играть. Но такие красивые Т_Т Особенно маньяк один.
Принц вспоминал, как они в девятом классе играли в мафию всей толпой. Сколько нас было? Человек десять. Я и физматы. Или я+медведь и физматы. Сути это не меняло, но играть было дико весело... Ах, Аким-Аким, по что тебя отчислили...
Розы. На день рождения мне подарили розы. Я был в восторге, потому что мне привезли настоящие, темно-бордовые, бархатные голландские розы... Спасибо маме *-*
А, самый шикарный подарок. Кто мог мне его сделать? Все тот же Вайпер. Его не переплюнул даже медведь. Этот подарок... Этот подарок... Ваааа... Принц тает. *-*
Все же, принцу пришлось расстаться с любовником, что, в принципе, к тому и шло. Жаль, любовник не знал всего одной вещи. В сравнении с Вайпером, имеющим у меня высший приоритет, все остальные равны нулю, просто в большей или меньшей степени. Но, возможно, от скуки как-нибудь можно будет устроить тому подлянку, когда тот вернется? Или пока не вернулся... Скажем, сказать его любимому человеку, что мы спали вместе. Как он отреагирует? Это будет мило. Но... принц пока повременит. Пока скука не заест его окончательно.
А вообще уже три часа ночи почти, а принц все еще пишет. Это с учетом того, что пишет он уже больше часа вот этот пост. А ему еще Толстой (шесть пунктов) и общество (пять пунктов), а так же подготовиться к все еще не сданному им зачету по литературе (три билета). Но перегладив столько белья... невольно чувствуешь себя героем.
Ладно, пошел принц заниматься уроками. Спать сегодня, видимо снова не придется.
Да, я сменил дизайн. И название дневника. И логин. Мило, да? А все Бельфегор и Алиса... Чудная, возлюбленная мною пара. Все, работать-работать-работать...

@музыка: Несчастный Случай - Садо-мазо

@настроение: басеньки охота, мня v_v

@темы: о себе, о людях, ночь, скука, веселье, о настоящем

10:11 

Гороскопы или Чем Заняться На Информатике?

Мне было скучно и я решил-таки еще что-то про себя повесить. Мысль пришла о гороскопах. Что я и представлю ниже.

Зодиак.
Овен (21.03 - 19.04)


"Овен" (Aries) обязан чести открывать зодиакальный гороскоп точке весеннего равноденствия: когда знаки Зодиака получили свои современные названия, она находилась именно в этом созвездии. Между тем, люди, родившиеся под этим знаком, обладают достаточной силой и целеустремленностью, чтобы пробиться вперед даже в тех случаях, когда обстоятельства, казалось бы, складываются не в их пользу.

Энергия и неутомимость Овнов стала притчей во язытцах, равно как и их упрямство, а также полное отсутствие гибкости в характере. Овны не умеют уступать даже из тактических соображений, чем немало вредят себе, особенно в юном возрасте, когда еще не имеют опыта, способного усмирить природную горячность.

Природный оптимизм не дает Овнам опускать руки даже в самых неблагоприятных жизненных ситуациях, но критика, особенно со стороны близких людей, способна выбить их из колеи: будучи тщеславными, люди этого знака нуждаются в постоянном поощрении и признании своих заслуг.

Сильный характер Овнов-женщин несколько смягчается природной мягкостью, свойственной их полу, но стоит возникнуть преграде на их пути - и знак Зодиака берет свое. Нрав дам, родившихся под этим знаком, осложняется еще и куда больше, чем у Овнов-мужчин, выраженным идеализмом, неумением реально оценивать людей и принимать жизнь во всей ее полноте.

Китайский гороскоп
Петух

Жизнь любого Петуха напоминает американские горки: на его долю выпадает столько взлетов и падений, сколько мало кому удается пережить. Остается только удивляться тому, что Петух находит в себе силы взлетать снова и снова, даже будучи почти ощипанным. У Петуха просто открывается второе дыхание, когда он понимает, что вот-вот окажется в супе.

Петух храбр. Он не смотрит на опасность свысока, а разумно оценивает риски, но, к каким бы выводам ни пришел, все равно рвется в бой. Удержать Петуха, когда он стремится прийти кому-то на помощь, не в силах никто: самые лучшие друзья, самые надежные боевые товарищи - это, конечно, Петухи.

Нетрудно догадаться, что их частенько ставят в пример другим. Петухи в таких ситуациях не испытывают ни малейшего смущения, поскольку знают себе цену, да и не прочь набавить ее при случае.

Петухи умеют произвести на окружающих хорошее впечатление. Они одеваются умело и с шиком, знают толк в дорогих аксессуарах и украшениях, но боятся показаться смешными, поэтому следуют сложившейся моде, а не устанавливают собственную. По натуре Петухи экстраверты, и у них есть не слишком приятная привычка рассказывать о своих делах (а в особенности - о своих удачах) абсолютно всем.

Петух талантлив во многих областях, но не умеет концентрироваться и рискует не добиться успеха ни в одной. К тому же главный стимул дня него - одобрение окружающих, поэтому частенько оказывается, что он выполняет чужую работу "за спасибо", а о своей забывает.

Хорошую пару Петуху составят Змея, Собака или Дракон. Они не заметят, что Петух бывает циничен и эгоистичен, но по достоинству оценят его дружелюбие, абсолютную честность и щедрость.

Стихия: Вода
Прошу заметить, что стихия китайского гороскопа к стихие зодиакального отношения не имеет.
Вода дает миру дипломатов, которые сочетают гибкость с целеустремленностью, а вежливость - с настойчивостью; такие люди ставят перед собой цель, до которой крайне сложно добраться прямым путем, но все же добиваются успеха.

У людей Воды сильно развита интуиция, они чувствительны к настроению окружающих, общительны, обаятельны и довольно умны. Кроме того, они обычно достаточно талантливы, но нуждаются в помощи и поддержке для проявления своих способностей.

Вода покровительствует Северу; время года этого элемента - зима, планета - Меркурий, цвет - черный.

Японский гороскоп
Петух

Хвастун и мечтатель, который сразу выделяется из толпы благодаря экстравагантной одежде и необычному поведению - вот каков Петух. Между тем, как ни удивительно, он отличается еще и трудолюбием, а также целеустремленностью.

Петух любит привлекать к себе внимание и готов воспользоваться для этой цели любым поводом, будь то спортивные состязания, творческий конкурс или простой спор. Но не стоит считать Петуха блестящей пустышкой; у него живой яркий ум, богатая фантазия, большие творческие способности. Наделен Петух и чувством юмора, но шутки его иногда бывают циничны и жестоки; не стоит на них обижаться - придет момент, когда Петух посмеется и над собой.

Обычно Петух не любит рутины и однообразия, но умеет правильно распределять свои силы, не разменивается на мелочи и не предается безделью, когда нужно действовать. Петух любит жизнь во всех ее проявлениях, и нет ничего, что могло бы поколебать его оптимизм. Как бы критично Петух ни был настроен, он способен удержаться от негатива и переживаний, сохраняя обычное добродушие и внутреннее спокойствие.

Дав волю своей фантазии, Петух может ввести вас в заблуждение, но по натуре он не обманщик. Увы, он верит в то, что ему нравится, и иногда думает о людях лучше, чем они того заслуживают. О себе, кстати, он тоже очень высокого мнения, и непременно поделиться им с вами, как только выпадет мало-мальски удобный случай.

Не перебивайте Петуха - он расскажет вам массу интересного и, к тому же, будет благодарен за уделенное его персоне внимание. А вот спорить с Петухом - дело пустое: он то проявляет упрямство, то ежеминутно меняет свою точку зрения, к тому же говорит так увлеченно и вдохновенно, что способен сбить с толку даже очень хорошо подготовленного оппонента.

Петуха ничто не обижает так, как равнодушие. Даже самую резкую критику в свой адрес он способен вынести, а вот безразличие окружающих повергает его в депрессию. Петух радует друзей веселым нравом, изобретательностью и поддержкой, а взамен ждет внимания к собственной персоне и влюбленно-восхищенных взглядов.

Петух амбициозен и обладает хорошими организаторскими качествами. Ему нравится руководить людьми, при этом друзья его, как правило, более состоятельны и влиятельны, чем он сам. Правда, Петух почти никогда не используют дружбу для обогащения.
Эмоциональная жизнь Петуха очень неровна, он или чрезвычайно счастлив, или очень страдает, но не знает золотой середины. Научившись сохранять спокойствия, Петух сможет наслаждаться простыми жизненными удовольствиями.

Зороастрийский гороскоп
Рысь/Соловей

Основным тотемом года является Рысь – резковатая, непредсказуемая в поведении, подверженная вспышкам гнева. Она снисходительна к себе и требовательна к другим, легко дает волю эмоциям, не позволяет шутить над собой.

Поведение Рыси может долго оставаться мягким и вкрадчивым, но, прислушиваясь к каждому вашему слову, она на самом деле будет готовиться к нападению. Рысь не терпит никакого насилия над собой – не соблюдает режим, не следует правилам, часто выбирает в друзья людей, не одобряемых обществом. При этом подобного поведения со стороны других она не приемлет, а иногда приходит в ярость, воспринимая его как покушение на собственную свободу. Рысь с благодарностью отнесется к каждому, кто избавит ее от повседневных хлопот; она ценит каждую возможность передохнуть и подурачиться. В большинстве случаев ведет себя очень мило, способна многих заразить оптимизмом и повести за собой. Часто Рысь наделена пророческим даром, но обычно всерьез начинает к нему относиться только в очень зрелом возрасте, сначала воспринимая собственные предвидения как игру воображения.

Рысь легко поддается всему, что помогает снять внутреннее напряжение, будь то безделье, азартные игры, наркотики или алкоголь. Ее слова и жесты обычно неспешны и неторопливы, однако не спешите думать, что Рысь ленится жить – наступит момент, когда она в два прыжка опередит всех, кто затратил массу сил, пробиваясь вперед.

Второй тотем года, который проявляется очень редко – это Соловей. Он дает натуру благородную и миролюбивую, не кичащуюся своими заслугами и заслуживающую уважения. Соловей обладает чувством собственного достоинства и начисто лишен легкомыслия. Такие люди иногда за всю жизнь не совершают ни одного недостойного поступка.

Антитотем года проявляется в человеке, лишенном собственной точки зрения и во всем стремящемся угодить тем, кто сильнее его. Он не одобряет проявлений свободолюбия и независимости, боится нарушить существующие нормы и покрыть себя дурной славой.

Гороскоп Друидов
Клен

Люди, родившиеся в подвластный Клену период, жизнерадостны, любопытны и активны. Они всегда находятся в гуще интересных событий и неутомимы в поиске новых приключений. Они могут быть не слишком обаятельными или привлекательными внешне, но уж точно не покажутся заурядными. Выдающийся, экстравагантный, странный или даже чудаковатый – любой из этих эпитетов отлично подходит Клену.

Клен всегда в курсе модных тенденций, новых научных разработок и открытий, сами придумывают массу интересного, но проекты реализуют редко, предпочитая любоваться чужими достижениями.

Энергии Клена можно только позавидовать; он не знает, что такое усталость и упадок сил. Иногда Клен кажется слишком суетливым; правда в том, что его интересует слишком многое, и, хотя бы на минуту оставшись без дела, он боится упустить что-то очень важное. Клен не отличается особенной храбростью, и если идет на риск – то скорее потому, что чувство опасности у него притуплено.

Клен всегда на людях, круг его знакомств не просто обширен – он расширяется с каждым днем. Окружающие тянутся к Клену и доверяют ему самые сокровенные секреты, поскольку никогда от такого человека не услышат ни упрека, ни слова неодобрения. К тому же Клен умеет хранить чужие тайны.

Клен любит быть в центре внимания, но мало беспокоится о том, одобряют его или нет. Для такого человека провокация или даже откровенный вызов обществу и принятым правилам – это нормальная манера поведения, неотъемлемая часть жизни.

Жизненный путь Клена сложен и неоднозначен. Ясный аналитический ум помогает Клену избегать серьезных проблем, но и грандиозными успехами судьба его не радует.

Людям Клена для счастья вовсе не обязательно быть влюбленными и любимыми, они тянутся к обществу, но вполне способны быть счастливы и в одиночестве, если не встретят партнера-единомышленника. К тому же Клен не из тех, кто будет переживать из-за того, что жизнь его «не складывается»: он умеет довольствоваться тем, что имеет.

Открытость и дружелюбие Клена не мешают ему быть довольно циничным. Он видит недостатки окружающих и знает многое об их делах, однако предпочитает этим не пользоваться. Вообще, характер Клена очень непрост и многогранен; этот человек будет удивлять вас долго, но не всегда сюрпризы будут приятными.

Цветочный гороскоп
Гортензия

Яркая, веселая и обольстительная Гортензия обычно, как ни странно, одинока. Она быстро увлекается, но еще быстрее теряет интерес к людям, и лишь роман с самой собой продолжается у Гортензии всю жизнь. Она жадна до удовольствий, будь то вечеринки, званые обеды, прогулки, путешествия, покупки… Гортензия ни в чем не хочет себе отказывать. К тем, кто привязан к ней, она обычно относится несколько легкомысленно, будучи абсолютно уверена, что легко найдет замену сбежавшему поклоннику или обидевшемуся другу.

Душа у Гортензии широкая, и это нередко оборачивают в свою пользу ее недруги или попросту алчные люди. Полностью занятая собой, Гортензия не дает себе труда оценить намерения других, и часто думает об окружающих лучше, чем они того заслуживают.

Иногда Гортензия готова пожертвовать всем ради друга, но настроение ее переменчиво, и вскоре она будет сожалеть об опрометчивом поступке.

В развлечениях Гортензии нет равных. Будучи хорошо обеспечена, она быстро завоевывает себе место в светском обществе, если же это не так, довольствуется более скромной компанией, но будет в ней самой яркой и заметной. Гортензия любит получать подарки, а вот дарит обычно то, что ей самой хотелось бы иметь – у нее нет времени изучать вкусы окружающих.

Нумерология
Число пути - 4

Людям, находящимся под влиянием вибраций четверки, свойственна уникальная способность понять все, что происходит вокруг, а также разгадать тайные мотивы поступков, совершаемых другими; однако им недостает терпимости – желание переубедить окружающих, привлечь их на свою сторону порой бывает настолько сильным, что заставляет забыть и о такте, и о хороших манерах.

«Люди четверки» много внимания уделяют своим физическим ощущениям, любят комфорт, следят за здоровьем. Их дом, как правило, может служить эталонам красоты и уюта, если ему чего и не хватает – так это капли оригинальности в оформлении: консерватизм и любовь к традиционному подходу во всем свойственны «четверочникам» как никому другому. Некоторым из них не хватает воображения, выбором других руководит боязнь выделиться и привлечь к себе внимание.

Вибрации четверки наделяют людей способностью сохранять целеустремленность и самообладание в сложных ситуациях, а также справляться со сложной и однообразной работой, не зная скуки. Такие труженики знают цену своим усилиям и обычно бывают щедро вознаграждены: они не из тех, кто берется за работу только из интереса. Кроме того, они отлично умеют распоряжаться деньгами, часто увеличивают в несколько раз состояние, полученное по наследству, или делают выгодные инвестиции, даже располагая очень скромным капиталом.

Часто работа отнимает у них слишком много времени, не позволяя задуматься о личной жизни; близкие «людей четверки» порой наслаждаются всеми возможными материальными благами, но больше всего нуждаются в простом человеческом внимании.

Несмотря на реализм и здравый взгляд на вещи «людей четверки» не назовешь уверенными в себе и спокойными: их часто терзают страхи и сомнения, лишенные всякой причины, переживания из-за нереализованных амбиций. Столкнувшись со сложными проблемами, требующими комплексного подхода, они порой теряют голову и принимают меры энергичные, но совершенно неуместные.

Нередко под внешним спокойствием и хладнокровием «четверочника» скрывается душа тонкая и ранимая. Такие люди бывают робки, с трудом завязывают новые знакомства, долго сохраняют наивность и доверчивость.

Удачные дни: суббота, воскресенье, понедельник.

Цвета, приносящие удачу: серый, голубой.

Камень, приносящий удачу: сапфир.

@музыка: Fujiwara Yuuki - Arashi no Ouji [Belphegor]

@настроение: скуууучно...

@темы: о себе, хандра, скука, уныние

23:34 

Какааая прелесть.

Ну, надо с чего-то начать. С чего? Что делать и кто виноват?
А с чего начать? Что делать с тем, что я остался один? Что делать с тем, что творится вокруг меня? Что делать с тем, что творится внутри меня? НИ-ЧЕ-ГО делать не буду.
Бросил он меня? А, и ладно. Я даже спросил совета - ха-ха! - и получил самые разные ответы.
"Забудь, для него это нормально".
"Ну.. если подумать.. ты сам виноват".
"Он дурак".
"Ты? ТЫ расстраиваешься из-за этого?"
"Я бы поверила, что тебе плохо, если бы не была точно уверена, что ты не любишь никого, кроме себя".
"Такова жизнь".
Сие есть часть того, что мне наговорили в ответ на это. В ответ на просьбу помочь. Утешить. И что я вижу? ЧТО? Да что всем ровным счетом наплевать на меня. Ну может и не на меня, на мои проблемы. Однако, может просто мой образ слишком прочно угнездился у людей в голове? Ну такой, наплевательский и похуистический образ. А МНЕ НЕ ПОХУЙ! Пусть это в это никто и не поверит.
А, кто-то даже говорил "я на твоей стороне". Боже мой! Как... как это все мерзко. Самое паршивое, что рядом со мной есть только один человек, к которому я еще более-менее, но и он мне после одних из приведенных слов сильно разонравился. Да и наши отношения дали сильную трещину.
Что же получается? У меня ничего не остается. В последнее время я с головой пытался уйти в игру, но у меня не получилось. Сегодня, после добавления его в контакт-лист я понял, что ДАЖЕ САКРЕД потерял свою привлекательность. Едва я его включил, посмотрел на то, что сделал до этого и понял, что потерял интерес. Абсолютно. Можно удалять с компьютера и откладывать в долгий-долгий ящик.
Я никак не могу прочитать подаренную мангу уже фиг знает сколько времени, не могу сосредоточиться на чем-либо. Кажется, я старею.
У меня, кажется, просыпается интерес к учебе. Во всяком случае, в последнее время я начал получать больше пятерок. Не знаю, зачем. Может просто чтобы отвлечься.
Подсознательный поиск внимания и ласки меня настораживает. Это постоянный поиск...ммм.. защиты, может. С другой стороны, от чего меня защищать? От собственной глупости. Это довольно станно, она внутри меня и мы с ней неразлучны, довольно забавно. Но, как говорил великий человек на букву Э, "нет предела космосу и человеческой глупости. хотя насчет первого я не уверен".
Паршивое настроение становится моим вторым я. Ложусь злым, просыпаюсь злым. Отсутствие какого-либо интереса к жизни.
А, насчет интереса к жизни. Я же тут пытался таки кончить себя. Сука не получилось. А ведь были такие веские причины. Ну да ладно, это прошлое, у меня не получилось. Хотя я около трех дней пытался выбрать способ. Когда выбрал, попробовал, и сука меня остановили. Обидно дес. Хотя, как знать. Я не жалею о том, что остался жить.
Сегодня я был на дне рождения - ха-ха! - и вернулся в довольно странном состоянии. Мне до одури хотелось напиться. Хотя я знал, что это все равно бессмысленно. Кристально соображающая голова и развязные манеры. Вот все, что случается со мной пьяным. Я же знаю. Я пробовал. Хотя тогда не было повода. А может сегодня, напейся я, я бы поцеловал Нокса там, на остановке. Или попросил бы сигарету.
Никто не знает, что я курил раньше? А может я это уже говорил? Черт, я не помню. А ведь я курил. Губил свое здоровье по глупости. А сейчас хочется. Хочется сдохнуть. Никогда раньше не думао о суициде и не думал, что задумаюсь. Ан-нет, наступил день. Я его люблю. Черт побери, правда люблю. И из-за этого хочется сдохнуть.
Может начать писать стихи? Говорят, у меня есть талант. Не знаю ничего о таланте, знаю о чувстве ритма, которое у меня есть. Наверное, развили танцы. Я не говорил, что я ходил на танцы? Совсем не помню, что я здесь писал. Может и говорил. А может и нет. Может у меня нет музыкального слуха, не проверял, но чувство ритма есть.
Довольно странно видеть... видеть? Черт, пока отвлекся на аську, забыл, что хотел написать. Ну ладно. Напишу что-нибудь другое. А, так про день рождения. День рождения был у Милорда.
Мои новые одноклассники, каждый со своими тараканами. А может у них один таракан на всех? У, над этим нужно будет серьезно подумать. Так вот, об одноклассниках.
Милорд, Крис, Нокс, Совесть (Ктулху) и Лелище. отдельно об этих личностях писать не буду. Смысл? Ну может как-нибудь урывками о них составится из этой и последующих записей. Грубо говоря, меланхолик, флегматик, нечто буйное косящее под кавай, Ктулху (одним словом) и блондинка. Особенно последнее меня настораживает. Ну не важно.
Праздновали весело, успешно. Этот дурацкий ликер мне предлагали и каков же был соблазн попробовать! Но я все равно отказался. Противно. Хотя отмаза о непереносимости организмом алкоголя очень даже хорошо работает. Это хорошо.
Мишель. Мишель это гуд. Хотя когда я стал смотреть на парней? От паршивого состояния чудовищного внутреннего голода меня уже воротит, но я ничего не могу с собой поделать. И самое паршивое, что ни-че-гооооо. Один раз испытал удовольствие от секса. Всего один! За гребанный месяц. Тьфу.
Найти себе кого-нибудь, что ли? Мальчика, девочку... какая в попу разница? Я устал. И почему-то чертовски замерз. Это странно. Но я спокоен. И это славно.

@темы: о себе, тоска, одиночество, боль, о людях, хандра, грусть, скука, о любви, уныние, о прошлом, о настоящем

00:04 

Новости.

Эта запись - просто колонка новостей, заглавных топиков из моей жизни, которые произошли за это время. Надеюсь, мне хватит ума не начать это все комментировать, потому что тогда я засяду тут еще оооочень надолго.


  • Сейчас полночь. Или около того. Во всяком случае, пока я допишу эту запись, скорее всего она уже наступит.
    Я поменял дизайн дневника. Достали меня эти сердечки, они все равно не соответствуют моему состоянию. Их я поменял еще в Курске, не знаю, почему. Просто зашел на дневник, сел и поменял дизайн на эти ужасные сердечки.
    Если сейчас полночь, значит сейчас первый день, когда я иду в новую школу. Там должно быть весело. Наверное. Во всяком случае, медведь посмеивается и говорит мне морально готовиться. Я терплю его смешки и морально готовлюсь. Почему? Ну потому что там весь класс почти анимешники. А те, кто не анимешники, те просто помешаны на себе. Боюсь, я там не приживусь ну никак. Если они там все с ума сходят, увидев мангу, то я, со своей лентой "медалей" на сумке вызову всеобщий фурор. А с моей скромной установкой "я - бог", не понравлюсь второй половине класса. Ну а если не бог, то моя манера на вопросы о том, как меня зовут отвечать: "Зови меня хозяин - не ошибешься", должна будет всем быстро высказать все то, что обо мне можно. Медведь там плачет без меня. С его неприязнью к аниме и всему, что с ним связано, этот класс для него просто пытка.
    Завтра будет семь уроков. В смысле сегодня уже. А я еще домашки ни по чему не сделал. Ну не дурак ли? Наверное дурак, но я все сделаю. Иначе я - не я. Почему я такой маленький? Учусь еще в школе. С моими мозгами можно было бы уже в универе учиться. Жаль, что я не гений. Тогда было бы проще. С другой стороны, это не поможет мне стать взрослее,ну как ни крути.
    Мне вставать в шесть утра, причем нужно будет к этому привыкать. Жизнь входит в привычное русло. Просыпаюсь я, через какое-то время будить лиса, еще через какое-то - зайца. Такое ощущение, что так было всегда. Страшно.
    После уроков нужно будет ехать в АГ. На день рождения Сони. Точнее, на его отмечание, сам ДР был уже фиг знает сколько. В конце января. Мои дорогие соседи по мне скучают. Странно. Не скажу, чтобы мы обладали очень уж теплыми отношениями. Хотя, может это только с моей стороны. Завтра нужно будет улыбаться. Сегодня, точнее. Нужно будет подарить и слямзиться побыстрее домой. Потому что на вторник делать едва ли не больше, чем на понедельник. А еще во вторник знаменитые допы - дополнительные занятия, ради которых я и перевелся. Их преподают люди из универа. Будет полезно, если они будут меня знать. Да и я их. Спокойнее.
    Сдавать ЕГЭ я собрался по шести предметам. Знаю, я сумасшедший, но так и есть. Моя задача - английский, история, общество, русский, алгебра, география. И такой разброс только потому, потому что никто не знает, что же сдавать на восточный факультет. Не важно, я сдам все. И они просто не посмеют меня не взять. Хотя мне придется пахать... страшно подумать сколько.
    Каникулы, как весенние, так и летние, видимо, пройдут как в старые добрые времена в затворничестве. Если лис не приедет весной - забью на все и буду заниматься. Меня все это достало. Все упреки, что мне ничего не интересно и что я ничего не делаю. Только один человек меня понимает - мама. Потому что она тоже через это проходила. Летние, скорее всего, пройдут так же. Или все же свалю с мамой в псковскую, и пофигу, что там змеи. Пусть укусит, мне не жалко.
    Кажется, поездка в Курск - дело решенное. Хотя я туда не хочу ехать по очевиднейшей из причин - я боюсь там остаться. Я тогда приезжал всего на три дня и мне страшно не хотелось уезжать уже в первый, а чувство неотвратимости давило с каждым разом все больше. Я едва сам себя в депрессию не загнал,начав жалеть себя. Вовремя спохватился, напомнив себе, что жалеть себя - не выход. Потому перестал и депрессия накрылась медным тазом.
    Отец разбил машину. Когда я услышал, что от нее осталось, мне стало несколько неуютно - как он вообще жив остался. По слухам, там нет всей левой части. Водительской. Что значит, что там вообще фиг знает что произошло. Правду говорят: везет дуракам и пьяным. А когда вместе, так вообще чуть ли не в рубахе родился. Конечно, он был пьян. В этом не было сомнения. Ни у кого. О да, он так спокойно сказал, что не вписался в наледь на опасном повороте. Он же вообще никакой был. Гаишники приехали, он им ксиву тычет, вообще невменяемый, у него отобрали удостоверение, кое-как выгребли из машины, хорошо, что позвоночник себе не сломал. Приехали его друзья, которых этот дебил не ценит ни в какую. Они помогли, машину вытащили, гаишников тех нашли, удостоверение и права забрали, вернули ему. А ему похеру. Вообще. Кажется, он сегодня пытался меня обнять, смотрел на меня своими глазами цвета водки и пытался сказать что-то вразумительное, наверное опять что-то вроде: "да ладно тебе, Мань, все будет нормально". Я увернулся и не посмотрел на него. Меня колотило от бешенства и отвращения. Этот человек вообще ничего не понимает, он либо работает, либо пьет. Только-только вылезли из того дерьма, в которое он влез по пьяни и от недостатка мозгов. Вот только-только. Мама сегодня уезжая перекрестилась несколько раз. И все равно не помогло. Потому что этот имбецил опять втравил все в то же дерьмо. Мне было плохо весь вечер. На меня итак уже смотреть страшно - бледный, худой и кашляю. Я же на привидение похож был бы, если бы не одежда красная. Оделся бы в серое и сливался бы со стенами. В принципе. Я за развод. Мне надоело. Есть еще куча нюансов, вроде моей младшей сестры, но я все равно за развод. Я в состоянии помочь матери вырастить ее без отца. Которого она боится. Как мать растила меня.
    Становлюсь мужененавистником все больше. Наверное, это плохо. Наверное. Не знаю. Время покажет.
    Бля, все, пошел я учиться. А потом спать. Все равно больше нет смысла что-либо писать - начну психовать и не закончу никогда.


  • Без комментариев не получилось. Жаль.
    Аминь.

    @музыка: гул компа, как обычно. самая привычная музыка.

    @настроение: ниииикакого. и ничто не спасает.

    @темы: о себе, о людях, ночь, о будущем, о прошлом, о настоящем

    14:31 

    Комплекс рыцаря

    Комплекс рыцаря

    Такого я даже от себя не ожидал, правда. Мысль в голову пришла случайно, часа в три ночи, когда я проснулся не знаю от чего. Комплекс рыцаря. Именно такая фраза, именно такое название. И именно в том направлении я начал рассуждать.
    Действительно, если так подумать, я воспитан в лучших традициях всяческих там благородных и протагонистичных (ворд такого слова не знает, но надуюсь, что у меня со словообразованием еще не все потеряно -.- ) традициях. То есть уступать старушкам и старичкам места в общественном транспорте, помогать друзьям в минус себе и многое другое. Рыцарь, иопт.
    Мое физическое состояние, как ни странно, вполне тому соответствует: если убрать вторичные половые признаки, то строение тела у меня исключительно мужское – широкие плечи и кажущиеся узкими на их фоне бедра, высокий рост и довольно хорошо тренированное тело. То есть если дать кулаком между глаз со злости, то может и сотрясение быть. И вообще, моя злость – моя проблема. Ибо это уже что-то варварское, а не рыцарское.
    Что есть рыцарь? Рыцарь – это то, что защищает слабых, сражается с равными за право стать сильным и подчиняется сильным. А, еще это благородное существо, рискующее своей жизнью ради чести прекрасной дамы.
    С моей «прекрасной дамой» все как всегда… Неправильно х) По всем канонам моя «прекрасная дама» маленькая и хрупенькая (боже, как только у меня под рукой оказывались его ребра, я руку рефлекторно убирал или значительно ослаблял хватку – правда боялся, что сожму чуть сильнее, и они непременно хрустнут и сломаются -.- ). Но вообще было бы странно, если бы анарексик не был хрупким, хотя мне это и ужасно не нравится. Но не важно, может быть правда нормально научусь готовить, может не будет таким худым. Как говорится, «я целуюсь лучше, чем готовлю», так что нужно оба умения сравнять. В лучшую сторону ^^
    А вот насчет характера «прекрасной дамы» все как обычно наперекосяк, ибо «прекрасной даме» нужно подчиняться, а никак не проявлять властность мужской моей натуры х) И по-другому причем никак не получается, как оказалось. Моя участь – быть снизу, хнык. Т_Т С другой стороны, если так подумать, мне все равно это нравится. И даже отрицать не буду.
    Итого получается извращенная гармония. Извращенная донельзя. Природа круто пошутила.
    Ибо большой и сильный я с желанием защищать сие хрупкое существо (от чего правда непонятно, но есть что-то такое во мне ^^”) и с таким же сильным желанием этому властному существу подчиняться, как-то более-менее равно его дополняет.
    Вывод: болеть мне вредно. Мои мысли скачут не туда.
    Тем не менее, сие так и есть. Можно было бы рассуждать об этом дальше… если бы я не увидел еще одну горку невыглаженного белья, так что пошел я, пока этого не просекла моя родня и не сказала в очередной раз, что я тормоз, каких свет не видывал и как обычно ничего не вижу дальше собственного носа. Т_Т
    Аминь.

    @музыка: Би2 - Мяу kiss me

    @настроение: ууу.. иопт, я болею, настроения нема...

    @темы: о себе, о людях, о любви, о временах, о нравах

    13:43 

    Красное небо.

    Небо. Наверное, так правильно-драматично было бы сказать «я не знаю откуда у меня эта привычка», но ведь это была бы ложь, верно? Я знаю, откуда у меня привычка смотреть на ночное небо. Каждый раз, в общежитии или у грандродителей, когда я ложусь в кровать, я смотрю на небо. И жду от него… неизвестно чего.
    Наше небо – именно то, что постоянно над моей головой, питерское и ленобластное… оно всегда красное ночами. И в Питере это видно особенно хорошо. Наверное, это странно, рассуждать о цвете неба в тот момент, когда уже по идее нужно спать, но ты еще не ложишься. Почему не ложишься? А, с этим все просто. Просто не могу заставить себя уснуть раньше. Да и даже в два, в три… когда я ложусь, я не чувствую в этом необходимости. Наверное потому что я непроходимая сова, которую только могила исправит.
    Небо Питера… Оно такое насыщенно красное, такое злое. Каждый раз я смотрю на него и не могу понять, какие чувства меня одолевают. Никаких, наверное. Хотя, я же жду от него чего-то. Не знаю, чего. Может того, что оно сменит свой цвет на более милосердный? Я смотрю на него и жду, когда же оно в конце концов станет хоть немного другим. Не багрово-красным, как ночью, и не серо-розовым, как на рассвете. Не знаю, мне кажется, меня мутит оттого, что это небо – неправильного цвета. Ночное небо должно быть черным, разве нет? Разве не так?
    Небо Ленобласти всегда этого противного грязно-розового оттенка. Меня раздражают эти ночи. Когда я в половину второго выхожу забирать собаку с улицы, я не включаю свет – слишком хорошо видно и без него под этим проклятым небом.
    Чего же я от него хочу? Может, просто завязываю на этом небе свою жизнь? В надежде на то, что небо сменит свой цвет, я жду, что с этим сменится моя жизнь? Кто знает. Не я. Я знаю то, что не противно это небо. А может, мне уже просто противна сама жизнь в любом ее проявлении? Моя жизнь. Чем жизнь в интернете отличается от реальной? Всем. Ведь интернет – только попытка создать подобие виртуальной модели реальной жизни. Как любая компьютерная игра, в которую мы играем. Ведь создатели их стараются сделать так, чтобы мы чувствовали себя в игре, словно она действительно реально. Как симулятор. Да, симулятор реальной жизни.
    Моя жизнь протекает в интернете лишь частично. Там протекает моя личная жизнь. И мне никогда, как ни странно, не хотелось путать ее с реальной. Реальная жизнь – лишь основа для того, что я собираюсь делать, в то время как в интернете, в тайне от реальной жизни я переживаю, чувствую. Так должно было бы быть, кажется. Однако, в интернете я все больше показываю свою бездушность. Да и в реальности тоже. Что это? Просто остывание к жизни. Мне наскучило то, что все так просто. Эмоции построены на моем анализе ситуации и быстрых четких выводах. Но чаще всего они оказываются мне ненужными, как ни плачевно.
    Жизнь – лишь игровая площадка для тех, кто живет в интернете. Они просчитывают ее возможные варианты в сети и тем самым получают какой-то жизненный опыт. Но ведь реальный опыт тоже нужен? И что же можно сделать тогда? Разделить интернет и реальность. Кто-то живет совокупностью одного и другого, кто-то живет чем-то одним. Как никто из моего окружения никогда не сможет понять, почему я все время сижу в аське. Почему? Потому что меня не устраивает мое окружение. Но в реальности его не изменить. Сменить школу? Хлопотно, а главное, бессмысленно. Я уже не смогу найти там совершенно ничего.
    В интернете же все меняется по одному клику мышкой. Именно. Тебе надоел тот, с кем ты общаешься? Найди другого. Единственное, что другой не всегда может захотеть говорить с тобой.
    Говорят, я знаменит. Как говорила моя знакомая: «широко известен в узких кругах». Не могу понять, чем это вызвано. Если одним даешь совет, это же не значит, что будешь давать их всем. Скучно. Если в одних видишь потенциальных любовников, ты же не станешь на это отвечать всем остальным. Да и в принципе, если уж интернет – игра, как и жизнь, то у игры есть свои правила. Правила жизни. А нарушать правила – несолидно для игрока со стажем.
    Ну вот. Мои мысли как всегда забрели не туда. Что получается насчет меня? Удачное совмещение двух жизней? Наверное.
    Скоро ехать в Курск. Не знаю, какие ощущения испытывать по этому поводу. Радость? Досаду? Пока ничего. Пока. Посмотрим, что со мной будет, когда я сяду в поезд. Пока что моим самым большим страхом является пропустить нужную остановку х) Хотя я волнуюсь. Немного. Хонто.
    Пока что я дома… И пока я тут, вид при взгляде в окно всегда будет один. Темно-зеленый цветок на фоне багрового неба. Цветок, похожий на водоросль, живущую на суше. Точно так же, огромными широкими листами вверх. Он тоже стремится к свету, как водоросль? Или просто хочет достичь того самого красного неба? Не знаю.
    Похоже, по дороге в поезде мне будет чем заняться. Смотреть в окно. И ждать. Сменится ли цвет неба или же нет. Если нет, то я не знаю, что делать. Наверное, я опять разочаруюсь. Просто пока непонятно, в чем.
    Впрочем, уже поздно. Оясуми… мне.
    02:06 30 дек. 08 г.

    @темы: о себе, скука, о временах, о нравах

    03:01 

    Заключенный или тюремщик?

    Как всегда - очередное мое явление на собственный дневник, очередная смена дизайна. Каждый раз меня вовсе не устраивает то, что встречает меня после месяца, а может и больше, отсутствия. В голове назойливо играет ост из Фейбла, причем тот ост, который звучит в момент выбора своей судьбы. Вообще, сегодняшний день странный. Какой-то смазанный и нечеткий - не могу вспомнить чего-то нормального, стоящего.
    Пара новых решений почти не изменили привычного образа жизни. Я безумно, безумно хочу уехать в Курск. Странно, да? Да хотя нет, ничего странного. В конце концов только дурак или тот, кто совсем меня не знает, не догадывается, по какой причине меня так безудержно туда тянет. Вот. И именно по этой же причине были и радости, и ссоры и вообще целая куча всего за этот день. Ну не важно. Хочу и баста, как говорится. Однако, начинает вклиниваться противное "но...", ну и хрен с ним, с этим но.
    А еще меня ужасно раздражает то, что происходит между мной и Джонатаном. Просто выбивает из колеи до бешенства и скрежета зубов друг о друга. Впервые мне не хотелось кому-то разбивать сердце и впервые меня так бесит то, что отношения как-то не прекращаются. Наверное и бесит-то потому, что они не прекращаются. Обычно, если я говорю нет, то это сразу же влечет за собой какие-то слезы, вздохи-ахи, но человек уходит. Безвозвратно, потому что я не принимаю под свое теплое крылышко обратно. По идее, не принимаю... Но опять же, тему Ниры оставим в покое, он вообще страшная несуразица моей жизни, которая не поддается никакому моему логическому объяснению и потому, наверное, я так безумно его люблю. Почти как себя.
    Сегодня затронули с родителями тему харизматичности персонажей на примере Кисы и Остапа из Двенадцати стульев. Правда, меня не сразу поняли, к сожалению. Почему-то они подумали, что говоря о харизме персонажа, я говорил о Кисе. Ничего подобного. Это странное, жалкое и непонятное существо меня никогда не привлекало, в отличие от Остапа Бендера. Вот тот воистину харизматичен. Я высказал свое мнение по поводу того, что харизматичные персонажи долго не живут, но меня, как ни странно, никто не поддержал. Может, меня не до конца поняли?
    Черт, плечо затекло... -__- Ненавижу. Это одна из причин, по которым я редко пишу в дневник - плечо после этого отваливается так, словно все ткани свело судорогой.
    В конце концов, завтра опять в школу. И даже поднявшееся настроение от целой толпы сделанных домашних дел (помыл душевую кабину целиком, навел всюду порядок, поставил елку наконец), улетучилось, когда в ПЧах появился новичок. Новичок, от прочтения ника которого у меня свело зубы страшной болью. Просто ужасной.

    Думаю, несложно догадаться, о ком идет речь. А потому, спешиал фо LostKitten:
    Какого хрена? В конце концов, что тебе от меня надо? Неужели не ясно то, что ты меня не интересуешь? И в последнее время даже не просто не интересуешь - раздражаешь страшно. Меня не впечатляют подобные тебе. А попытка походить на меня (даже со всей моей невнимательностью и рассеянностью мне удалось это заметить) смешна и глупа. В конце концов, ты не в детском саду, чтобы мне подражать. Что ты хочешь? Чтобы на тебя обратили внимание? Я не мальчик, чтобы такими примитивом меня можно было к себе расположить. И внешне ты не в моем вкусе.


    Так вот. Остается ужасная дилемма: подарки на новый год. Боюсь, что я уже несколько задолбался бегать и искать им всем что-то. И при этом только одному человеку я знаю что подарить. При этом самым сложным из всех является медведь. Зная то, насколько мы похожи и насколько мы различны, я не могу даже область представить, из которой сделать ему подарок. Можно было бы подарить духи, но... он же привереда. Сальвадор и Мадмуазель у него есть, а больше он пока что ничем и не пользуется. Может, подарить ему Винтаж? А может он у него тоже есть. В общем, страшная напасть. И при этом отделаться как от всех мягкой игрушкой будет как-то несолидно, только если я не куплю ему медведя за полторы тысячи. Прошлый был за тысячу, что уж там -_____- Ну не важно. Утро вечера мудренее. А мне, как всегда, вставать в шесть. Неизменно. Так что пойду я.

    @музыка: Marilyn Manson - Long Hard Road Out Of Hell

    @настроение: замисятельное, правда ^^

    @темы: о себе, о людях, ночь, о будущем, веселье, уныние, о настоящем

    14:42 

    Басня: потерянные главы.

    На самом деле название - просто русский вариант моей любимой игры, но как нельзя кстати подходящее для того, что я собираюсь написать. На удивление, все было слишком просто. Я устал. Устал даже от Властелина Колец, к которому я неожиданно быстро привязался. Меня редко так захватывают RTSки. А тут прямо ажиотаж такой, я за одну ночь прошел всю компанию за зло. Наконец-то почуствовал себя удовлетворительно за эти дни, когда увидел, как сокрушенный Ривенделл пал к ногам явившегося самолично Саурона, летающего ангмарца и двух назгулов-наездников на драконах. Когда умер Фродо. Когда вообще все добро в чертовом Средиземье было уничтожено. Когда гоблины лезли по стенам, атакуя Дунаданов и эльфов.
    Но я увлекся. Это все, конечно, хорошо, но мне наскучило. Я за один день прошел войну кольца, на удивление, решив играть за эльфов и Мордор пал к моим ногам. И мне стало скучно. Стало скучно настолько, что я решил написать пару слов о себе. чтобы было хоть на что посмотреть, что не забывать о себе.
    Не знаю, откуда, но спер эту анкету.
    1. Настоящее имя - Марина. Скучно до того, что я напишу свое имя.
    2. Ваша национальность - русская. Удивительно, правда?
    3. Цвет ваших глаз, волос - глаза серые, волосы русые.
    4. Ваша слабость - слабости? У меня? Продажность.
    5. Возраст - 15 лет.
    6. Знак Зодиака - Овен.
    7. Где учишься? - АГСПбГУ.
    8. Откуда? - г. Санкт-Петербург.
    9. Твое хобби - коллекционирование игральных карт, подсвечников. Яой. Писать рассказы.
    10. Любимый цвет - черный, красный, белый, фиолетовый, зеленый (темный).
    11. Любимая музыка - панк-рок, рок, хеви, металл, ж-рок, готик симф.
    12. Любимый актер/актриса - актер? Не знаю. В детстве был Бред Питт, Киану Ривз, Джулия Робертс. А сейчас я не смотрю фильмы, правда. Я смотрю аниме.
    13. Любимый фильм/мульт - фильм? Пираты Карибского моря, может быть. А мульт... аниме не делю на любимое/нелюбимое, а если из наших, отечественных... Незнайка на луне, возможно...
    14. Любимые книги/авторы - люблю серию ФБ. И даже МФ люблю не так. А авторы... Стивен Кинг, Гарри Гаррисон, Александр Пушкин, Йон Колфер, Гай Юлий Орловский недавно радовал... Энн Райс иногда читаю. Андрей Белянин без сомнений. Ну и великий Джон Рональд Руэл Толкиен.
    15. Любимые сайты - сайты? Я давно не делю их на любимые и нелюбимые... Есть те, что делаю я, есть те, что я посещаю только по нужде.
    16. Свой сайт/форум/ролевая - в процессе создания. И сайт, и домашняя страница, и ролевая.
    17. Любимая вещь - мой комп и мой мобильник. Две вещи, с которыми я расстанусь в случае только очень острой необходимости.
    18 Почему именно такой ник/название дневника - ник - потому что я записываю правду о себе. Ну и название дневника соответственно потому же. Я не люблю прошлое и не цепляюсь, я отталкиваюсь от него, а потому почти никогда не перечитываю записи своего дневника. Но так как воспоминания - единственный рай, из которого нас никто не может выгнать, то я стараюсь оставить о себе хоть что-то, чтобы об этом кто-то знал. Иначе, если нет прошлого, то есть ли настоящее?
    19. Несколько самых используемых вами фраз - "ну мало ли", "неудачник" и, пожалуй, "жизнь так скучна". Ах, да, про жизнь "жизнь жестока и несправедлива, но что поделать", "обидно, досадно... ну ладно", "жизнь - странная штука. Вроде затрахала, а не удовлетворяет".
    20. Черты характера, которые вы цените в людях - я ценю? Преданность и послушание.
    21. Охарактеризуйте себя парой слов - люблю себя.
    22. Одна цель, которую вы хотели бы достичь в ближайшем будущем - если говорить о ближайшем, то получить нормальный аттестат.

    Можно было бы написать это рассказом, но так, думаю, тем, кто ищет, будет проще найти то, что они хотели бы обо мне знать.

    Еще я полез читать дневники своих ПЧ. И понял, что сделал это зря. Меня стала душить злость. Злость вперемешку с обидой, хотя совершенно неоправданно, но они меня душат. Злость от того, что я там читаю. И обиду за это же. Обиду за себя, за них, за чужие ошибки и за чужую боль. Мне обидно за них. Они не понимают. И это самое обидное.

    В последнее время меня понимают все меньше. Я схожу с ума? Я так значительно меняюсь. Да нет же, вот он я, все такой же прежний. Все такой же улыбающийся и далекий для всех. Все такой же... чувствительный? Никто не верит. Не знаю, почему. Никто просто не верит, что я чувствительный, ранимый, даже нежный. Что я романтик, подверженный пыткам своего же садиста. Я - это я, разве может быть иначе? Я не хочу меняться. Зачем? Все равно это бессмысленно. Как бы я ни менялся, все равно я им всем надоем, каким бы я ни был. А я этого не хочу. Я не хочу думать о том, что я буду делать без них. Интернет - зависимость, наркотик. А интернет-знакомые - тем паче. В чем суть такого общения? Просто общаться? Тогда почему возникает влюбленность, привязанность? Почему чувство предательства так ранит душу? Потому что я привык. Привык к такому образу жизни, привык к такому образу себя. Лучший друг мне пророчит либо пистолет, либо белый порошок. Я начинаю думать, что он прав. Что в конце концов, когда я достигну того, чего я хочу, мне просто надоест эта жизнь. Будет нечего делать. Спешно убегающее время остановится, все замрет. И я пойму, что мне нечего больше тут делать.

    Но это сомнительно. Даже лучшие друзья умеют ошибаться. Как ни плачевно, но я просто не имею права так поступить. Спасибо дальнозорким родителям. Видно, все же не зря моя мать - моя мать, потому что ее решения действительно весьма мудры и расчетливы, что не может меня не радовать. Она навязала мне работу еще лет на двадцать после того, как я достигну того, чего хочу. А потом уже будет несолидно прибегать к белому порошочку или же пистолету. Будет слишком поздно для того, чтобы обрывать свою жизнь раньше времени.

    Мне бы хотелось, чтобы люди все же прислушивались к моим словам. То, что я постоянно вру - бред на самом деле, ибо это далеко не всегда так. Чаще я говорю правду, но правду настолько обидную, что людям проще посчитать ее ложью. Меня обвиняют в том, что я всех обижаю - ложь, это всего лишь самозащите. Я не потерплю предательства. Я не прощу измены. Никогда.

    Наверное, все же следовало предупредить об этом Ниру раньше. Да и не только его. Я не прощу измены никому. Ни Хао-тяну, ни Нире, ни кому бы то ни было еще. Я не стану ни злиться, не обижаться - я просто не прощу. Капля за каплей, мгновение за мгновением, все это уходит прочь. Любовь, ненависть, злость и обида. Я холодный? Меня вынуждают обстоятельства. Я злюсь, я холодею. Потому что я не могу забыть, простите, меня наградили слишком хорошей памятью. Я помню хорошие моменты и помню плохие.

    Меня душит ярость. Ярость от того, что меня не поняли. Как всегда не поняли. Не приняли ничего из того, что я говорил, как римский оратор, как какой-нибудь чертов заповедник. Проклятье, почему единицы людей настолько упрямы, когда толпы с радостным визгом вставали за моей спиной! Когда я держал в своих руках силу. Силу толпы. Когда учителя ко мне приходили за помощью.

    Сейчас все не так. Сейчас помощь, наверное, могла бы понадобиться даже мне, и будь я менее горд, я бы пошел за ней, но нет. Я слишком привык к тому, что я один. И полагаться нужно только на себя. Никто не сможет сделать ничего лучше меня, а потому все, что я делаю в сторону достижения своей судьбы, я делаю сам. Я трусишка, хотя уже пора с этим завязывать. Моя природная скромность начинает действовать мне на нервы.

    Жизнь - яд,
    Яд - смерть,
    Смерть - сон,
    Сон - здоровье.
    Живите на здоровье.
    И будьте счастливы.

    @музыка: For Whom The Bell Tolls?

    @настроение: ниже плинтусаааа...

    @темы: о себе, одиночество, о людях, скука, о будущем, о любви, уныние, о прошлом, о настоящем

    18:35 

    And nothing else matters.

    Эти сумасшедшие дни кончились. Я в это почти не верю. Сейчас я уже еду домой с мыслью, что все хорошо. Что ничего больше не сможет меня потревожить. Даже если эта дура поставит мне двойку, мне уже будет все равно. Я еду домой. Там меня ждут те, кто будут любить меня всегда. Родители, сестра, собаки и кошки - все. Там меня ждет вкусная шарлотка и полтора литра молока, которое никто не отберет. Там меня ждет искренний, любящий меня человечек, который никогда меня не предаст - слишком уж сильно меня любит моя сестра. Там будут мои собаки - обе уличные устроят скандал, если я пройду мимо них, не поздоровавшись. Как бы я ни устал, я не могу просто так пройти мимо них. Там меня ждет мой пес, который любит меня искренее и сильно, ревнует к любой кошке, что сядет ко мне на колени. Когда меня нет неделями, он сидит под моей дверью, терпеливо ожидая моего возвращения. Когда я дома, он не отходит от меня ни на шаг.
    Дом. Там всегда хорошо, всегда тепло. И никакой связи с интернетом. Точнее, никакой аськи. Я от нее устал. Я должен отдохнуть, иначе я сорвусь. В ней все лгут. Каждый. Даже когда спрашивают как дела. Вряд ли тем, кто общается со мной каждый день интересны мои дела. И Нира лжец. Пусть даже это и отдельная история и ее вовсе в другой дневник нужно выкладывать. Ну пусть. Он солгал. Либо в том, что жить без меня не может, либо в том, что ему все равно. Одно из двух. Но солгал. Как и все остальные. Я сказал, что не появлюсь в асе до конца каникул, это так. Если я соскучусь раньше, то я вернусь раньше, но это под очень большим знаком вопроса. Черт, теперь болит голова. Автобус, а я печатаю и читаю столь мелкий шрифт. Мне так нельзя. Вот черт, пора сворачиваться. Мне нехорошо.

    @темы: о себе, радость, счастье, о людях, о любви, уныние, о настоящем

    00:13 

    Улыбки.

    Кому это надо? Мы постоянно улыбаемся. Кому-то, зачем-то, как-то. Иногда потому что хотим, иногда потому что так нужно, иногда потому что просто больше ничего не остается. Как это смотрится со стороны? Я улыбаюсь. Я почти всегда улыбаюсь, почти всем, потому что так нужно. Вы думаете, я часто улыбаюсь, потому что мне хочется улыбаться? Я могу ненавидеть и при этом улыбаться, желать здоровья и успехов. Я умею это делать, но кто же в это поверит? Слишком юный для того, чтобы так делать, я довольно быстро устаю от всего этого. Почему я должен? Потому что так выгоднее? Кому? Неужели мне будет лучше от того, что я кому-то улыбнусь, кто-то подумает, что он мне нравится? Конечно да. Ведь я улыбаюсь почти всем.
    Улыбаться учителям. Кто бы знал, как это опротивело! Смотреть на их кривые улыбки, улыбаться для них, просто потому что так нужно, потому что если ты не улыбнешься, тебе же потом будет хуже. Улыбаться одноклассникам, презирая их, ненавидя, желая разбить кулаки об их приторно-улыбчивые лица. Я знаю, что многие из них меня любят, многие пойдут на многое ради меня, хотя я и не отвечу взаимностью. На чужую улыбку отвечаешь улыбкой - так принято. На бессмысленную шутку отвечаешь смешком.
    Я теряю того, кто мне дорог. Кто действительно дорог. Кто знает цену улыбкам. Мы вместе чаще всего ночами - когда остальные уже спят, либо не слышат наших тихих разговоров в ночи. Когда нам обоим плохо до той степени, что тошно говорить. Когда мы смотрим друг на друга - один снизу, другой сверху - смеемся в тиши, потому что так нужно, улыбаемся, потому что так нужно. Хотя нам не нужны слова, мы слишком хорошо понимаем друг друга, улавливая частички изменений в тоне, в выражении лица. Мы можем говорить одно, а понимать при этом совсем другое. Потому, наверное, вокруг нас столько людей. Когда мы стоим вдвоем и разговариваем с кем-то еще, мы невольно улыбаемся, смотря на то существо, что пытается быть к нам ближе. Нам не нужны взгляды, слова, жесты - все понятно без этого. И ночью вновь появятся на губах улыбки - искренние, довольные. Мы вместе, когда нам хорошо и когда нам плохо. Мы умеем чувствовать друг друга. Когда плохо ему, плохо становится мне и наоборот. В конце концов, он сразу понял, по одному моему ироничному взгляду, что если он уедет, я его достану. Я трус, но если я чего-то захочу, то я неприменно добуду то, что мне нужно. Он понял, что я буду против его решения уехать, прекрасно понял, пусть я и сказал, что там ему будет лучше. Пусть я и сказал, что как бы я ни был против, все же его благополучие остается над этим. Хотя забавно было услышать его ответ: "Думаю, тут есть одна причина, которая запросто может повлиять на мое решение. И сейчас она лежит на мне". В конце концов каждую ночь, когда надоедают слова, ненужные, бессмысленные, губы соприкоснуться в поцелуе. Возможно, такого у меня больше никогда не будет - целоваться потому.... потому что я не могу найти объяснения. Это не любовь, не дружба, не влюбленность и не симпатия, не приятельские отношения и не случайные прохожие. Я не знаю, как это называется. Уважение? Быть может.
    Когда, черт, возьми, кончится этот переходный возраст? Проблемы-проблемы-проблемы-проблемы на каждом шагу, за каждым углом. Пора, кажется, ограничивать сидение в аське, пора навалить на себя гору нагрузок и идти в гору, через стены и препятствия.
    В чем суть наших отношений? Почему-то я привык говорить "в моем понимании любви", однако, что я действительно понимаю под этим? Я знаю только то, что я ничего не знаю, как говорил Сократ. Возможно, когда-нибудь все изменится к лучшему, когда-нибудь мы действительно будем вместе.
    "Нет друзей у тебя, с врагами не знайся..." - китайская народная мудрость. Нет друзей. Я не верб даже тем, кого с искренностью могу назвать друзьями, поэтому я и не называю их так. Потому что я не верю никому из них. Не верил Кацу, не верил Гааре, не верю Джонатану и Киме. А враги слишком ничтожны, чтобы заострять на них свое внимание.
    Улыбки. Во всем виноваты улыбки.

    @музыка: Эльфийская рукопись - Всадник из льда

    @настроение: и мертвые с косами стоят... и тишина

    @темы: о себе, о людях, хандра, ночь, скука, о любви, о временах, о нравах

    23:31 

    Стук.

    Я слышу, как оно бьется. Целый вечер так быстро-быстро, словно старается вырваться из груди. Оно не боится меня оставить, ведь оно знает, что имеет надо мной власть. Оно крутит мной, как ему нравится, стуча то медленнее, то быстрее, заставляя подстраиваться под его ритм. И вот сегодня. Целый вечер напролет, я слышу, как оно бьется. Я чувствую, как мне плохо, но самое ужасное, что я слышу, как оно стучит. Ему все равно, оно живет отдельной от разума жизнью. Оно - сердце, оно никогда не было согласно с моим разумом, они всегда спорят и сражаются, потому что стараются жить друг без друга, но понимают, что это абсурд. Они не могут быть жить друг без друга, но тем не менее, они старательно делают вид, что это возможно, теребя меня так, как им хочется. Я же почти простой смертный. Я тоже хочу любить, хочу построить свое будущее. Но почему-то те обещания, которые давало сердце никак не хочет выполнять разум. Нет, он хочет выполнить одно обещание. Одно... но фактически понимает, что его поведение недостойно того, чтобы заслужить это.
    Мы поругались. Кто? Я и... еще много человек. За один вечер я успел разозлиться. Нет, не бурно, как это со мной бывает, а лишь так, до состояния холодного равнодушия, когда мне все равно, что и кому говорить и что скажут мне. Я соврал. Соврал только потому что хотел узнать реакцию. И было все равно, если об этом кто-то узнает. Я был зол. Да и сейчас не сказка - я в холодном раздражении. Сегодня стал вновь гордиться своим самообладанием. Когда сказал, что пойду гулять, ибо я зол, мне сказали, что по мне не видно. Да, я научился этому искусству - улыбаться даже тем, кто вывел из себя. Полезное, надо сказать, искусство. Сегодня, пока клеил окна, понимал, что улыбка словно приклеилась к губам. Но не улыбаться было нельзя.
    Я устал. Черт возьми, кому это нужно? Как бы я ни старался, я не могу пересилить себя. Не могу. Я не хочу меняться.
    Я хочу получить силу. То, чего меня лишили, то, что было одним из важнейших показателей моей жизни. С силой я мог все, абсолютно. Я был признанным королем того круга общения, с которым был тогда. КОРОЛЕМ.
    Я хочу вернуть себе утраченный титул. Быть вновь главным, сильным, властным. Каким я был тогда... таким я стану вновь.
    Чертова песня. А ведь когда-то ею можно было меня описать наши отношения. Когда меня могли выгнать за дверь, а я мог ответить, что мне плевать и уйти развлекаться. Давно это было. Какие же у нас сейчас отношения? Для меня это мрак ночной. Бля.

    @музыка: Ария - Грязь

    @настроение: а пошло все нахуй?..

    @темы: о себе, одиночество, ночь, о будущем, о любви, о прошлом

    20:08 

    Злость.

    Что это такое? Это то, что меня сейчас терзает. Вы знаете, что такое пьяные, не понимающие ВАЖНОСТИ того, что ты говоришь, родители? Знаете, наверное. Вряд ли кто-то не знает. Все же, как ни крути, а судьбы у большинства из обитателей интернета (я про свой круг общения исключительно) весьма схожи. Развод родителей, одиночество, подростковые комплексы и раздражения. Почему-то взрослые умудряются забывать о том, как это сложно - быть такими, как мы. Им кажется, что раз они все были подростками, значит, и у нас все наши заморочки временные. А они правы, конечно же правы, но разве мы можем сейчас, сказать так спокойно, что все временно? Я зол. Я очень зол. Я их просил, я очень их просил, говорил, что это очень важно. Говорил. И говорил, что хочу уехать сегодня. И это не просто так. Я так хотел. Ужасно. Но они меня не слушают. им все равно. Они пьяны.
    Я ненавижу алкоголь всеми фибрами души и не думайте, что когда-нибудь начну. Это они говорят, что и это временно, что со временем пить начинают все. А я не хочу. Я знаю, что так жить гораздо сложнее, но я не хочу. Я не хочу слушать то, что они говорят, не хочу думать о том, что будет дальше. Я не хочу. Я смогу. Я знаю это, что я смогу жить без ненужных допингов вроде алкоголя, сигарет, успокоительных. Да, у меня будет сильное перенапряжение. Особенно если я действительно хочу добиться того, что хочу. Пусть я хочу многого, но моей нынешней идеей-фикс стала моя девушка. И все равно, что это сложно. Если я что-то решил, я это сделаю, потому что не могу иначе. Я привык так, я жил так многие годы.
    Десятки целей, которые я себе ставил, я их добивался. Возможно, со временем они могли меняться, изменять свои очертания или способы достижения, но я все равно их добивался, чего бы мне это не стоило. Возможно, слишком глупо, что я стал доверять свою "судьбу" картам, но как бы то ни было, они мне не врут. Пока еще ни разу не соврали, когда я гадал. Когда мне гадал медведь, они тоже не врали. Возможно, это глупо, но надо же хоть чему-то верить в этой жизни, если не веришь ни в черта, ни в бога?
    Суть моих притязаний должна быть ясна, но все равно мне кажется, что что-то я где-то упустил, чего-то недосказал.
    Возможно, стоило бы поделиться своими мыслями о первом сентября, но мне, честно говоря, совсем не хочется - это было не интересно. Все было слишком скучно. Пара фотографий, бессмысленно потраченное время. Второе прошло точно так же, до того момента, пока я не приехал домой. Я действительно их просил. Мне нужно, чтобы они написали ту бумагу. НУЖНО, но их нет. Это идиотизм. Мне следовало заполнить ее самому. Но я решил быть честным. И сейчас я буду орать благим матом в трубку, потому что меня уже это все строго БЕСИТ.

    @настроение: ярость

    @темы: о себе, о людях, о временах, о нравах

    same rules apply

    главная