Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Маленькие радости большого ребенка:

Книжный бум на 2015
Бум кинофильмов на 2015
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:32 

И снова та же скука.

И скучно и грустно и некому руку подать в минуту душевной невзгоды... С этого начинается история каждого моего дневника. Какой это по счету? Хм...шестой или седьмой, я не помню. Просто ссылки потом удаляются, а я после забываю о том, что дневник когда-то существовал. Как например тут. Совершенно неожиданно обнаружил, что мой е-мейл тут используется, так что я уже тут регистрировался, а я об этом даже не помню. Наверное, потому что меня об этом упрашивал Асами, он любитель сидеть тут. Да и звал он меня сюда давно. Надо будет порадовать человечка, что мои руки в конце концов добрались до дайри. Зачем мне это? Просто так. Вывешивать свои мини-рассказы, когда будет совсем скучно. Или же писать что-то, в минуту душевной невзгоды, как говорил великий поэт. Возможно, даже напишу сюда какие-то свои переживания, душевный подъем или же тоску. Прекрасная вещь - дневник. Но как ни странно, он предназначен для того, чтобы быть личным, своим, но мы в интернете сделали из дневника насмешку над прошлым. И тем не менее. Хм...написать бы пару слов о себе. Так не хочется, и в то же время, так хочется рассказать о том, какой я умный и прекрасный. Конечно же, это не так. Я умен, я хорош, я стремлюсь к совершенству, но это не значит, что я идеален. Пока не идеален. Ах, да...обычно же тут пишут интересы и пристрастия. Хм...какие же у меня интересы? Аниме, рок, фэнтези, готика...впрочем, если их все писать, то я становлюсь похожим на один такой большой ком, состоящий из совершенно противоречивых интересов. И тем не менее. Неформалы на то и неформалы. Внешне. Что же еще...ах, мои рассказы. Пишу яой и хентай. Любитель юри, но писать его не люблю, увольте. Посмотрим, как будет все начинаться здесь.

Киса

@музыка: OSTs: Higurashi no Naku Koro ni

@настроение: Лениво-скучающее

@темы: тоска, скука

18:46 

Вся неделя.

Не знаю, что же как обычно привело меня к желанию написать то, что происходило. Возможно, так как я привык оставлять записи раз в неделю (по приезду домой, ближе к ночи, что-то повесить в дневник хочется, в особо хорошем настроении), следовало бы описать всю неделю, которую я провел? Вполне вероятно.

Понедельник.
День тяжелый, как говориться. Так как в прошлые выходные я решил ехать обратно в общежитие в понедельник, то, поднявшись как обычно в половину шестого утра, собрался, навел порядок в своей комнате, и даже позавтракал, когда неожиданно вспомнил, что у нас назначен был медосмотр на этот день. И нам нужно было ехать не к девяти утра, как я привык, а к двенадцати. Сначала я решил было "а ну нафиг, лучше уж я приеду туда раньше, а потом лягу спать", но понял, что почему-то подушка оказалась более притягательной, чем вид черного неба за окном и градусника, указывающего на не сильно балующую температуру. В конечном счете, я просто свалился в половину седьмого спать, встав только в восемь утра, когда уже начинало светать. Я бы поспал до половины девятого, так как у меня были уже собраны еще с утра вещи, но мама пришла и пихнув меня ласково в бок, сказала, что она еще не проснулась, а потому я должен сходить и сделать ей кофе, потому как мелкую нужно собирать в садик, а маме без кофе не проснуться. Ворчливо пробурчав ей что-то в ответ, я все же сполз со своего дивана и двинулся на первый этаж, заваривая ей кофе. Потом я уехал, хотя долго перед этим искал полис, не в силах поверить, что я его вот так вот просто потерял. Вроде бы и помнил, что положил его в сумку, а найти никак не мог. Но потом нашел. В автобусе, проверив одно отделение, которое не проверил дома. Толпа в метро, моя отстраненная скука во взглядах на всех них. Кто-то спешил на работу, кто-то – учиться, но на лицах у всех были одни и те же непроницаемые маски. А ведь недавно наш город упрекнули в холодности и бесчувственности людей. Посмотрите на Москву – там еще хуже. Пребывая в этом скучающем состоянии, я все сорок минут метро ехал, отдаваясь тяжелой музыке, слова которой прекрасно знаю, потому как люблю ее исполнителя, а особенно этот альбом. Не зря же на него поставили метку The BEST of. Ну, а далее, все как обычно: мелкий падающий снежок, холод, пытающийся пробраться под длинное пальто или же хотя бы за шарф с КиШом, но которому это так и не удалось. Общежитие. Там все, как обычно, спали, когда я приехал, но соседи были мне рады. Правда я поразился, почему не вижу там Арлекина, но тем не менее. Мы собрались и пошли на остановку, ждать этот долбанный автобус, который должен был бы отвезти нас к центру консультации молодежи. Брр, ну и название. Не понравилось оно мне сразу. Прибыли мы туда, как и положено, к двенадцати, но просидели часов до двух с половиной, что меня ужасно злило. Еще меня злили кретины-одноклассники, но не о том речь. Отсидев там, проверившись у врачей-мастеров на все руки, мы, компанией из пяти человек (Арлекин, Ананси, Пингва, Йомик и я) двинулись сначала вызывать эхо под огромной аркой, а потом смотреть на пушки с крейсера "Непобедимый", кажется. Но к пушкам мы шли странным путем, потому как увидев Финский залив, покрытый толстым (см 20 точно) слоем льда, я тут же сделал капризную мордашку и предложил идти туда. Там мы были, причем были довольно-таки долго. Все сфотографировались на льду, мне, как Богу (^^), сказали, что я хожу по воде, а потому совершаю божественное чудо. Тем не менее, я, как самый осторожный, сказал, что долго находиться тут опасно, а у берега вообще нельзя, так как там лед тоньше и вероятность под него провалиться выше. Когда мы там сфоткались всем семейством (фотографировал Ананси, так как не любит фотографироваться), удрали, наконец, к пушкам. Не увидем там ничего интересного, двинулись дальше, в поисках остановки. Ушли в совершенно противоположную сторону, но найдя остановку, сели и поехали. Жизнь там к нам оказалась несправедлива, сначала дядя-водитель не хотел нас пускать, а потом выпускать из автобуса. Ну, вышли возле нашей речки у общежития, решили, что нужно что-то делать дальше. Они (гады! :fire: ) ушли на кладбище, а мне нужно было идти. Я искренне пожалел, так как и не смог с ними сходить на кладбище, потому как меня ждали. Встретив Санэ, я ему сказал, что надо ехать к моему брату. У моего любимого двоюродного мы искренне весело позабавились (наша любимая игра – волейбольный мяч, только брат отбивает руками, а я, лежа на диване, - ногами), присоединили сюда Санэ, хотя перед этим меня, выпившего почти полтора литра молока, сильно плющило, так как от молока меня начинает переть. Ну и в целом, когда мы успокоились, а было это половина седьмого вечера, решили, что пора ехать по домам. Забрав от брата свое заслуженное молоко, я уехал, так как наши пути с Санаэ в метро расходились. Приехал в общагу, сделал уроки, посидел в аське и спать.
Вторник.
Честно не могу вспомнить ничего, связанного с этим днем. Пары, после них – сидение в четыреста восемнадцатой у Медведя, причем как-то незаметно так прошел весь день. Где-то в полночь я от него выполз (это при учете того, что пары во вторник кончаются в два (!)), заполз в кровать и спать.
Среда.
Проснулся, умылся, оделся, ушел на пары. А потом пошел в комп класс. Искренне порадовался, так как стали с Арлекином качать яойную мангу, восхитились, долго с этого перлись и угорали, потом пришли, стали делать кто что: он – уроки, Ананси и Пингва, кажется, читали, а я тоже лег дочитывать "Интервью с вампиром". Все-таки, испортили они фильм, испортили… Не интересным его сделали, в сравнении с книгой, но так всегда бывает. Хотя я искренне преклоняюсь перед творчеством Райс, не могу поверить, что она позволила так исковеркать свое произведение в фильме. Ну да ладно, их проблемы. Потом пришел Медведь, как обычно, мы попрощались где-то в полночь, как обычно, а потом на меня наругалась Сэм (воспиталка) по поводу того, что время, как обычно, час ночи, а я не сплю.
Четверг.
День Святого Валентина, если точнее. Ненавижу этот праздник. Нет, не за то, что редко получал валентинки (если быть откровенным, я получал их только в первом-втором классе, потом стал как-то выше этого), а за то, что это бессмысленный и в корне неправильный праздник. Интересно, вам бы понравилось отмечать день, в который некий священник был сожжен? Господи, какой бред, если откровенно. В этот день человека убили, а все вокруг радуются любви. С какой, спрашивается, стати? Мне кажется это просто диким. Хотя этот праздник для меня все же стал поводом для более страстного общения. Пока мы снова не поругались, но это уже мелочи жизни. Все же, нужно уметь пользоваться ситуациями, чтобы сделать какой-то поворот в жизни. Как же это все бессмысленно и бесполезно…когда мне подарили валентинку с мишкой Me To You, я очень долго шипел сквозь стиснутые зубы благодарности. Хотя…нет, кто же еще? Ах, да, Йомик сделал приятный подарок. Единственный приятный. Он просто подарил мне белую ленту в белом же конвертике, с белой же запиской, на которой было написано только "Спасибо…". И я искренне рад был этому. Все же, я не такой злой и жестокий, каким могу показаться. В тот день, чтобы он видел, что я понял и принял его подарок, на свою длинную цепь на штрипках джинсов, я обмотал эту белую ленточку, чтобы он всегда мог ее видеть. Как смеялся папочка-черт по имени Арлекин, "я злостный неформал, но не пью, не курю и не принимаю наркотики", так можно расшифровать мою белую ленточку на цепи. Ну…он же прав. Я не страдаю ни одной из этих зависимостей. Ну, день кончился тем, что мы, дружно обматерив Троицу Лузозерищ, ушли в нашу комнату, прятаться от них, идиотов. Ах, да, самая приятная часть этого четверга была даже не информатика, по которой у меня, как обычно, пять, а рок-концерт групп АГ. "Розовый Слон" и "WindWalkers" показали себя во всей красе. Как мы поняли, мы разом стали аццкими фанатами "слонов", так как там симпатичные участники, хорошо поющие и вообще милые. А среди "бродилок" нам понравился только Саныч, но это было решено: артистичный и харизматичный Саныч, с его гейскими наклонностями всегда будет привлекать наше внимание. Арлекин сделал на дверь с внешней стороны плакат "мы фанаты панк-группы Розовый Слон", нарисовав их логотип внизу (на это стоит посмотреть: крупный розовый зад, на месте хвоста у которого красная Анархия, вздернутые вверх хобот, трубящий какой-то сигнал (по всей видимости – мелодию), а в правом ухе у него панковская булавка). "Бродилки" же придумали свой логотип, на который мы долго любовались, а потом сняли с актового зала и унесли с собой, повесив пока что с внутренней стороны двери. Когда у нас висели только "слоны", Саныч пришел и сказал нечто вроде: "Фррбррр", а когда я ему сказал, что их логотип висит внутри, он заглянул к нам, довольно протянув что-то вроде "Ыыыииии" и ушел, что-то довольно напевая. Дискотека же не удалась. Нам там было нечего делать. Я вот все думаю, может, мы просто уже выросли? Или же не желаем принимать то банальное качество дискотек в школе?
Пятница.
У кого питница, а у кого культпоход. Смешно, но именно на пятницу мы, то есть наша комната, а именно Арлекин, Пингва, Ананси и я, решили устроить культпоход в музей. Сначала хотели в два, так как коллекция орудий пыток была разделена на два музея, но оказалось, что возможность у нас есть посетить только один, так как билетики превышали сто рублей, а мне нужно было платить за двоих, так как у Арлекина не было денег на этой неделе. Короче, там мы тоже оторвались на славу (Арлекин, как не я, - фоточный маньяк, умудрился с маленькой выставки сделать 99 фотографий), посмотрели на многие орудия пыток. Мне лень все описывать, перечислю их все через запятую: дыба, рогатки, розги, плети, коленодробилка, кошачья лапа или испанское щекотало, пила ака "дружба", топоры для отрубания голов и конечностей, испанский сапог и башмак, вилка еретика, колесование, пытка водой, железный кляп, решетка-жаровня, аист или дочь дворника, кресло допроса, разрыватель груди, пресс для головы, мужской и женский пояса верности, молитвенный крест, посажение на кол, казнь через повешение, казнь с подвешиванием за ребро на крюк, игрушки для игры в "пытку каленым железом", щипцы для вырезания ноздрей, батоги, груша, ножи и ножницы для отрезания языка, печатки для клеймения. Ну, собственно все это сопровождалось восхитительными восковыми фигурами (если будет не лень – выложу фотографии), а если фигур не было, то были живописные картинки. Потом вы вернулись в общежитие и узнали, что медведь, который не пошел с нами, так как хотел посидеть на обществознании (которое мы, в силу своего стремления попасть на выставку орудий пыток средневековья, разумеется, прогуляли), чтобы прочесть Героя нашего времени, сказал, что записал всех нас, как будто мы были на обществознании. За это ему было большое человеческое спасибо, а так же шоколадка с медведями и фанта. Потом все страдали херней, на том, собственно, наш день и кончился.
Суббота.
Нафига был в школе в этот день – неизвестно. Первой пары не было, так как историк, услышав про повод, тут же ушел четырнадцатого "в подполье", что созвучно со словом "запой", что является правдой, а потому не пришел. Оказывается, пока мы всю первую пару сладко спали в общежитии, третью пару поставили первой, литераторша дала задание и ушла, а мы должны были прийти и сделать это самое задание. Кара (воспиталка, причем не абы какая, а наша классная), сделала нам подарок – не стала будить на первую пару. Когда мы узнали, что и второй у нас не будет, я так мечтал поехать домой, но третья пара, сказали, что должна быть, а потому пришлось и вторую пару хренью страдать. Ну, а потом, узнав о том, что третью отменили, я поехал домой, матеря весь белый свет на то, что мог приехать домой еще в пятницу. Собственно, на этом все и кончается, так как в субботу я даже повесил начало своего рассказа.
Все, конец недели.

@музыка: Metallica. Album "Kill 'em all".

@настроение: скучающее, ленивое, отстранненно-задумчивое, хотя совсем недавно крайне позитивное.

@темы: тоска, лень, скука, вся неделя

21:02 

Хм...

Ярэ-ярэ...совсем обленился, больше недели месяца на оставлял мало того, что записи - даже не заглядывал на дневник. Спрашивается, зачем тогда создавал? Хм? Кажется, совсем стал домашним, ленивым кошаком. Пора бы снова начинать тренировки в уличной жизни. А то мало ли - вдруг меня "случайно" выкинут из такой теплой и уютной жизни, м? Кто знает, кто знает.

Вообще, я сильно сомневаюсь, что будет хоть кто-то, кто захочет вот такую вот подлость мне сделать - выгнать меня из моей семьи? Но ведь перестраховаться тоже не повредит. Может, это то, что называется "level up", но оценивать всю ситуацию я стал несколько иначе. Такая забавная вещь - онлайн дневник. Вроде ты должен писать тут все самое сокровенное, свои мысли, ощущения и желания, а все равно опасаешься, - а вдруг кто-то не тот прочитает? А вдруг это знакомый? А вдруг пойдут толки и слухи? Казалось бы, я знаю хотя бы большую часть своих друзей/не друзей, кто тут сидит, но ничто не помешает кому-то из стареньких иметь тут свой дневничок. Хотя, что может мне навредить? Меня почти невозможно найти под этой личиной, все старенькие знали меня несколько иначе. Хммм... знали как волка. *мимолетная улыбка* Кто же знал, что я смогу так в корне поменяться из кошки в собаку? Мое глубокое разочарование в самом себе - я так и не избавился от перманентности своих личностей. Был кот, стал волк, затем снова кот. Что ждет меня дальше? Снова волк? Или иная какая собака?

А если копать глубже - каким я был? Кот - ненасытный, жадный в плане секса. Хотя мне кажется, что я всегда таким был, есть и буду. ^^" А волк... хмм... Менялся ли я тогда? Свой характер? Хм... Времена...какие же времена я должен вспомнить? А, верно... чуть раньше, чем я думал. Еще до Гаары-сенсея. Когда я был волком... что же у нас было? Я был чуть холоднее, да? И был чуть строже с ним? Или нет? Хм, я не помню, так что этот кусок нам придется опустить. ^^ Может, попытаться вспомнить, как все было? Но только в отношении кого? Разобрать по полочкам Гаару-сенсея? Это будет проще, чем разбирать наши отношения с Ши, не так ли? Почему во время всего этого у меня улыбка едва ли не шире, чем у Ичимару? ^^"

А если разбирать Гаару-сенсея...зачем, хм? Наши отношения не были столь долгими, да и... как ни глупо, у меня же есть дневник, посвященный ему. Где даже все обставленно в стиле Гаары. И на аватаре - тоже Гаара. Какая глупая детская наивность, нээ? ^^ Никогда бы не подумал. что стану создавать дневник только для того, чтобы описать свои отношения с человеком. Если бы я вел такой с самого начала...с наших отношений с Ши... Много бы записей там было, няяя... *задумчиво, даже тихо* Гаара-сенсей... я у тебя многому научился. От чего меня потом пришлось долго отучивать. Иначе, откуда бы во мне было сейчас та жизнерадостность? После нашего разрыва, сколько я еще дней валялся и душил подушку слезами? Ть... это было так глупо с моей стороны, что просто поражает. Хотя, не могу себя не похвалить, что после я был ему благодарен. Сколько же прошло, прежде, чем я понял? И его смысл и суть жизни...и то, как он себя вел, и то, почему именно так. Сколько же времени прошло, прежде чем я понял, каким идиотом был? Заставить полюбить себя - невозможно, наверное. Во всяком случае, таким способом, каким пытался это сделать я. Есть ли люди в нашем мире, которые так хорошо подходят друг другу, что хочется никогда не расставаться?

Нет. Если люди, которые будучи вместе, никогда не хотят расставаться и даже не допускают такой возможности, существуют - то я им могу только посочувствовать. Интересно, почему рядом с каждым, с кем я был...у меня всегда было ощущение того, что мы обязательно расстанемся? Что то, что испытываешь - лишь временное, приходящее. Почему? Никогда не понимал этого ощущения. Я никогда не верил в сказку. Потому что только в сказке счастливый конец. Нас же такое не ждет? Я все пытаюсь угадать срок, когда же наступит тот переломный момент, когда мы оба поймем, что не нужны больше друг другу. Что уже все, хватит обманываться. Руки дрожат. Сугой. Я никогда еще так сильно не любил, что одна только мысль о расставании вызывает дрожь. Но все же. Пять месяцев? Восемь месяцев? Десять и все кончится? Хммм... Даже зуб стал отдавать тупым, ноющим ощущением, но не болью. На него это не похоже. Сколько прошло времени, прежде чем, пресытившись друг другом и расставшись, мы сошлись вновь? Восемь месяцев мы встречались, если это так можно назвать. И...когда же? Восемь месяцев... Да, это кончилось в середине лета. Забавно, что тогда мы еще пробовали предпринимать какие-то попытки общаться, похожие на "давай останемся друзьями". Помню его поездку в Египет. Я помню, что уже тогда не чувствовал ничего, кроме раздражения. Холодного. сдерживаемого всеми силами раздражения. Правильно ли это? Не знаю. ^^ Сай говорил, что для него было мукой переносить его уезд, столько времени без него. А я... что было со мной тогда? Я даже не заметил. Я был холоден, зол и...в отчаянии. почему? Хааа, вот этого я уже писать не буду. Должен же я хотя бы иногда чувствовать себя злодеем? ^^

Хотя, это глупо. Я прекрасно понимаю. Я злодей, да, я мошенник, лгун, непростительная сволочь, но в тоже время, для своей "семьи" я готов пойти на все, я становлюсь добрым и милым. Потому что люблю? Не знаю. *взгляд в потолок с улыбкой* Наверное, все же больше да, чем нет. Поразительно. Каково будет, если я стану другим? В момент? Злым, эгоистичным со всеми, подпитывая свое эго ссорами и болью других. Но зачем же... во-первых, это просто ни к чему, всему свое время, а во-вторых...просто не хочу, чтобы он страдал из-за меня. Я позволяю себе непростительно много, когда намеренно стараюсь его задеть в ссоре. Это же неправильно. В свое время, я уже сделал ему больно. И теперь просто не имею права повторять это, это выше, чем я могу себе позволить. Потому я рад, когда он говорит, что со мной хорошо. Я...правда рад.

А если посмотреть на это все с моей эгоистичной стороны - то мне это все невыгодно. Но, как говорила Харухи "на самом деле, вы не эгоист". Во всяком случае, в отношении него точно. Ано...когда я в последний раз так демонстрировал свою добрую часть души, так спокойно и безоговорочно, хмм? И так...добровольно. Не помню я что-то, чтобы я хоть раз выбивался из роли. Ведь для меня это был закон: интернет - театр, где играют безликие марионетки. Никогда не выбиваться из роли - не этого ли я тогда хотел? Все было по персонажу...и только рядом с ним это началось в первый раз, когда я стал отступать от рамок персонажа, добавляя по капле свои чувства, эмоции, ощущения. А сейчас? Ведь сейчас - это влюбленный я. Не так ли, мой дорогой я? *смотря в зеркало* А еще, я подумал...что не прощу себя, если мои чувства начнут увядать, а я буду это демонстрировать. Хотя, наверное тогда мне будет уже все равно, не так ли? А потому, кто знает, что будет потом. Но я ставлю на восемь месяцев. Кто больше? ^_^

Ах, да, мне же подарили щенка. Такса, гладкошерстная рыжая. Правда, не совсем рыжая, скорее, коричневая с черной шерстью на спине и абсолютно черным хвостом. Отец хочет назвать Ахмедом - убьюнепохороню если так посмеют назвать мою собаку. Хочу назвать Ичиго. Он же рыжий, так? Охотничья собака по имени Клубника. А почему бы и нет? :lip:

@музыка: Miyavi - Papa mama ^Nozomare nu Baby^

@настроение: ааано? какое такое настроение? просто мысли.

@темы: мысли, тоска, скука

22:13 

Зачем?

А зачем? Просто, зачем? Зачем вообще это все было? Потому что ему так хотелось, да. Это я знаю. А теперь хватит. Так забавно. Зачем я должен стараться кого-то понять, если меня не хотят понимать. Дааа… три месяца мне хватило за глаза и за уши. Надоело. Три месяца подобия каких-то отношений. (жалкое, надо сказать, подобие) И то, что я старался хоть что-то сделать, рухнуло за тридцать секунд, стоило мне понять простую вещь: хватит.

Так смешно. Как только понял, так тут же перестал лить горькие крокодильи слезы. Как понял, так сразу и взгляд поменялся, и осанка, и манеры. Я снова стал другим. Мило, ведь только вчера гадал, когда же это произойдет. И не ожидал, что так скоро. Интересно, прежний Маркус вернется? Прежний, злой, эгоистичный и невероятно похотливый? Да. Возобновляем количество любовников. Тринадцать мне уже не набрать, наверное. Да не наверное, а точно. Спать можно вообще только с двумя. А третий – реальный. Хм… идеальный расклад. Скоро возобновим все мои отношения. А если не возобновим – найдем новые. ^^ Это же так легко: посмотреть анкеты на форуме и решить, кто же лучше. Что же лучше.

Конечно, есть и второй вариант: стать асексуалом, чтобы уже никому. Но так же будет просто скучно. А кому я буду нервы трепать своими изменами? А кто будет мне услаждать слух сладкими тремя словечками? Да, я вернусь как похотливое, ненасытное чудовище. Пусть зовут, как хотят: котом, волком, собакой. Пусть хоть хомячком зовут, мне все равно. Начну снова играть, начну использовать все свои способности.

По идее, мне должно было быть больно, неприятно, обидно, еще как-нибудь. Но мне все равно, наверное. Так можно описать это ощущение? Я не знаю. Так смешно: я пишу здесь то, что прочтут "друзья", станут спрашивать, как же так, такая любовь… Просто я обладаю даром самоубеждения. И…ненавижу, когда мне приходится плакать. Если плакать – это значит, что человек не тот. Что все не так.

Аааа! Почему, черт возьми, играют "Новые люди"?! Как говорится, "мне ведь совсем не больно. Совсем-совсем. Ну ведь правда не больно… О, я сам себе противоречу. =) Нельзя же так! Если мне все равно, то мне все равно, ни радости, не боли. А ведь теперь начнется все то, что было уже когда-то давно. Теперь начнется такое: без желания, без сил, без радости соблазнять, добиваться желанных трех словечек, а потом бросать. Ведь я вел такой образ жизни и должен к нему вернуться, да? Ведь все уже скучают по Маркусу. По тому старому, но всеми так любимому Маркусу. Маркусу… да, все. Решено. Я возвращаюсь в этой ипостаси.

Это все так глупо. Тянутся долго и долго секунды… "Ты меня ждешь". Нет, никто меня не ждет. Точнее, нет, не верно, в корне неверно. Меня ждут, меня уже заждались, но… Ждут не того, чего я хочу. Ждут не того меня, которого я хотел бы возродить. Но показывать в Интернете себя – вредно. А потому, я не должен хотеть показать себя. Люблю я маски. За ними так хорошо прятаться трусишкам вроде меня. Пусть делают, что хотят. Я вернусь таким, каким я был раньше. Вечно веселым, вечно голодным. Да.

А еще, скоро должно прийти письмо. Ужасно. Потому что я, во-первых, не знаю, что там, а во-вторых…теперь уже не знаю, что нужно туда отвечать. На письмо Джонатану я еще отвечу, причем вполне спокойно, но… На это письмо. Ладно, найду что написать. Ведь я обещал написать ему ответ. Интересно, догадывался ли я, что к тому моменту мы можем уже разойтись? Не то, что догадывался, я даже знал это. Я чувствовал, что надоедаю все больше. Это ведь был не способ соскучиться, это был способ отдохнуть от меня. А это две большие разницы. Я поразительно спокоен. Когда на тот дневник писал про Гаару, по щекам все-таки текли слезы, а тут нет. Просто какая-то уныла пустота в груди, даже несмотря на то, что чувствую себя итак не ахти как.

Сегодня я не выдержал. Сорвался вчера, просто постоял, посмотрел в зеркало и решил, что хватит. Я устал, когда меня мучают. Ха… у меня ведь была пара фокусов в запасе, чтобы еще на какое-то время удержать его рядом, но то, что я взорвался, лишило меня возможности их использовать. Ярэ-ярэ… нехорошо, дес. Хм… а с кем мне теперь спать? Одного из тех двух любовников так же можно исключить – он слишком скучный для меня. Остается Джонатан. Кавайко-чан. Тут будет попроще, ибо его надо научить еще очень многому, что делать это я буду весьма даже с радостью. И это называется свобода. Наверное. Я не знаю. Это не по моей части. Ах, да, так вот. Сегодня я не выдержал. Нет, я с ним поговорил, даже неплохо так поговорил, но потом. Где-то через полчаса понял, что осадок все равно остается, а потому, не долго думая, выкинул его из списка видящих и загнал в невидящие. Но потом мне этого показалось просто мало, и я его удалил, без жалости и сожаления. Привык он. К хорошему быстро привыкаешь, кто же такого не знает. Да только вот и правда не заслужил. Ня.

Забавный шрифт. Смахивает чем-то на шрифт, который использовали, печатая книжки со сказками и тому подобным. Помню, мои большие тома сказок… ммм, детство-детство, счастливая пора. "Окно заклеено крест-накрест, метроном стучать замерз" – песни ну просто одна за другой в тему сыпятся. Хмм… вот он, мой внутренний мир. Теперь уже. И вообще, к чему это все было? Глупое перевоспитание меня. Тьфу. Был в начале года холодным и злым, вернемся к этому в новом году. Ня.

Ах, да. Через два дня встреча с его другом, который приезжает сюда. Сказать честно – я буду рад его видеть. Все-таки, были моменты, когда мы вместе спали. ^^

Хочется еще что-нибудь написать, пока есть время и меня никто не трогает из родных, так как у меня ответственное занятие: следить за щенком. У него такая моська смешная, я прямо не могу. Особенно, пока спит, сдвинет брови, как Ичиго, (и это тоже причина, по которой я хотел его так называть)) и спит. Но вообще, мы решили назвать его Чакки. Называется, открыл я маме список японских имен на "ч" (это было ее пожелание – чтобы собаку звали на "ч", а отец настаивал на том, чтобы там не было буквы "р". Привереды, мля…), и она сидела выбирала. А потом это Чакки. -_- Напоминает куклу Марион из ШК. Ага...небольшое дополнение. Собаку они решили назвать Тимоха. Ну чот за лузерство? -_- О, я вспомнил персонажей! Я просто герой. Тьфу, восклицательный знак поставил. Это глупо. Не люблю, когда даже речь блещет эмоциональностью, не то, что письмо или вот текст дневника. Так же, как не люблю вставлять смайлики или скобы. Так же, как вообще не люблю делиться своими мыслями, даже с дневником, который, по сути, никто не должен читать. Но ведь читают же. И даже лезут в асю с советами, как мне лучше жить и что делать. Иногда так и хочется всем этим комментаторам сказать пару ласковых, но иногда бывают и дельные мысли, а потому можно упустить нечто интересное.

Щенок мне ужасно нравится, такой весь забавненький. Что меня еще в нем поразило, так это то, что засыпает он только рядом со мной: у меня на коленях, если я сижу за компом, или же рядом со мной, когда я ложился сегодня днем дважды дремать, потому что ужасно болел живот. Такой милый, ложился на живот, стараясь, чтобы меньше болело. Наверное. А теперь скулит, просится на руки. Такой живой, такой игривый… Такой милый. Прямо как человек. Нет, лучше. Животные ведь лучше, чем люди. Людям вообще зря природа мозг дала. И вообще, все беды человечества начались, когда первая обезьяна взяла в руки первую палку. Мне так неприятна вся эта ситуация, кто бы знал. Ну ничего. Вечером вернется Джонатан, и все, что я нашел, посмотрел и выучил за это время, он со временем узнает. И будет молодец. Я буду рад, если мой ученик в конце концов заинтересуется поисками того нового, что так часто появляется в наше время. А у меня… а у меня все будет по старому. ^^ Секс, секс, секс и еще раз секс. И это будет приятно, кто бы знал.

"Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать". © Мой новый девиз.

@музыка: Сплин – альбом "Новые Люди"

@настроение: тоскливое, мать его.

@темы: тоска, одиночество

00:48 

Какой чудесный день.

Пока что еще тринадцатое апреля, но кажется, когда я напишу, оно уже станет четырнадцатым - днем моего рождения. Да-да, сегодня, четырнадцатого аплеля пятнадцать лет назад в пять пятьдесят утра я был рожден. Это так мило. Кто бы знал, как это мило. Изменил дизайн дневника на зеленый - что-то в последнее время меня определенно нехорошо тянет на зеленый. Причем на такой яркий травянистый и темный хвойный, на все разновидности зеленого, но только чтобы он был зеленым, а не зелено-синим или наоборот - сине-зеленым. Все поменял: обои, цветовую схему, дневник, тему и обои на телефоне... все. Все стало зеленым, типа радостным, весенним. Гениально.
Тринадцатое апреля прошло на ура. Меня бросили, поцапался с родителями, первый раз за десять лет обжегся утюгом, едва не навернулся с лестницы, порезался, чуть не навернулся в душе, где обнаружил помимо ожога еще и с десяток глубоких царапин по всему телу. И все это вытекает из первого. Как мило. Потому как оттуда вытекают в случае с родителями: плохое настроение в связи с трудностями скрыть красные глаза; в случае с ожогом, порезами, наворотом с лестницы, царапинами и наворотом в душе - дрожащие руки, отвлеченность на свои проблемы и непроходимая тупость мозга в связи с перегрузкой системы. Но все равно все это меркнет по сравнению с первым. Просто меркнет. Второй раз в жизни сижу и наслаждаюсь ощущением непонимания, предательства, обиды, расстерянности и сжирающей мозг любви. Будь я мазохистом, я бы радовался. А так только расстраиваюсь, понимая, сколько нервных клеток убил за день.
Хочу, чтобы ожег оставил шрам. У меня их много, но вот в том месте это будет третий. Иногда напоминаю себе суицидника: а как иначе, если видишь на своей руке диагональные шрамы, перечеркивающие вены? И что самое забавное - на правой руке, при учете того, что я правша. А если там останется шрам, то от кончиков пальцев хотя бы до локтя у меня будет... *сосредоточенно считает в полутьме* тринадцать. Надо же, какое счастливое число. Но всего трех не хватает до моего любимого. Взять что ли ножик и полоснуть еще три глубоких царапины? Хотя, нет, завтра же день рождения, меня все будут осматриваться и лапать, восхищаясь, как я вырос, как на мне сидит рубашка и как с ней смотрятся эти джинсы. Какие одену джинсы еще не знаю. Но вот точно одену свою белую рубашку. Не зря же я ее так люблю.
С момента последней записи в этом дневнике многое изменилось. Я добился его любви, снова полюбил его... третий (!) раз уже. Пожалуй, Бог любит троицу? Большего мне будет не дано? Хватит уже возвращаться к одному и тому же. Хотя, кто знает. Может он оттает. Может быть. Может даст мне возможность стать счастливым. Ведь я могу и его сделать счастливым, я в это верю, во всяком случае.
Пора закругляться. Иначе я сейчас примусь за описание своих негативных эмоций и ощущений, а это плохо. Как мило. Мне уже полчаса назад стукнуло пятнадцать лет. И все, кто был онлайн меня поздравили. Поздравили все, кому я сам написал. Один только Сай поздравил за несколько секунд до полуночи. Забавно. А этот (как его бишь по имени-то?...забыл... Т.Т), который в моем списке контактов... он милый. С ним хорошо поговорить. Похоже, мы с ним друг у друга единственные в контакт-листах, кому от нас ничего не надо. Ни секса, ни близкого знакомства, ни нежных чувств. И не знаем друг о друге почти ничего. И это так радует. И у нас похожие ситуации с разницей в два дня: его бросили на два дня раньше, чем меня.
Пора и правда подвязывать. Иначе уже почти час ночи, а я все никак не могу лечь спать. Пора бы. Иначе утром от родителей будет мне а-та-та за то, что я встал вялый. :smiletxt:

Просто захотелось:
Five little bears were dancing on the bed
One fell off and BAMM his head
Mother call the doctor and the doctor said,
'No more little bears dancing on the bed!'

Four little bears were dancing on the bed...

@музыка: Metallica - Kill 'em all

@настроение: Заебись настроение ^^

@темы: тоска

02:48 

Боль моя, ты покинь меня или Как довести Хису до хандры.

Твою мать. Ненавижу дурацкую привычку своего чертового характера записывать только плохие или грустные записи, но так уж получается, что до дневника у меня руки доходят только в такие моменты. Состояние "убей себя об стену намазанную ядом" мне вполне знакомо, особенно по ночам. Особенно если днем затрагивалась тема моих отношений и расставаний. Скорых ли, ранних ли... кто знает? Особенно если ночью я лег читать эти дурацкие рассказы. Дурацкие потому, что половина из них - ангст. А разве я подписывался на моральную загрузку? Вроде как нет. А все равно так получилось. Черт возьми, откуда во мне столько чертовой боли? И почему она просыпается только по ночам? Нет, я прекрасно знал, что это глупо. Что совершенно не нужно начинать это читать. Но это лучше, чем ОВ и ОВ 2. Тогда меня почти трясло. По разным причинам. Я умею уважать хороших авторов и без стеснения могу назвать себя в их числе. Но тем не менее. Так вот, дело не в том совершенно. И даже не в том, что я сделал себе дизайн дневника в оформлении суицидника. Черно-фиолетовые тона... так мрачно. Папочка был бы счаслив узнать, что у меня вот так вот все. Мрачно. Готично. А он же любит готику.
Иногда мне становится смешно. Честно-честно. Возможно, моя привычка и любовь печатать вслепую ни к чему не приведет. Ибо это так забавно...думтаь о том, что сейчас печатаешь, набирать текст, при этом не видя его, а пальцы проворно поспевают за твоими мыслями, хотя буквы расплываются перед глазами, потому как ты смотришь далеко вперед, а не на чертов монитор перед собой. Обычно меня бы не поняли. Ведь все знают меня таким, какой я им открываюсь. Кто-то знает веселым и радушным, не отказывающим в помощи. Кто-то знает холодным и брезгливым. Наверное, второй вариант подходит мне больше, в любом случае. Да, я чертов эгоист, я презираю очень многих из тех, кто меня окружает. Процентов восемьдесят моего окружения - кретины, безмозглые тупые идиоты. И мне приходится их терпеть. Приходится, потому что их можно будет использовать. Как мясо на травлю, как ступеньки в мою лестницу... это пока не важно. Тех, кого я могу использовать, я держу возле себя. Тех, кого использовать нельзя, я выбрасываю. Потому что мне не нужны те, кто не может быть мне полезен. Да и плевать, что я такой. Такой... вот такой. Какой я есть. Возможно, меня даже нельзя любить. Возможно, меня можно только ненавидеть. Ну так и пусть ненавидят, разве я им запрещаю? Пусть ненавидят, пока они мне не мешают. Вызывать ненависть к себе стало моим просто маленьким развлечением. А с чего все началось? Правильно, с блядского прошлого. Тогда мне нравилось ложиться под всех подряд. Потом - играть на чувствах. Потом - захватывать эти чувства. И разбивать их в прах.
Мне все равно, что обо мне думают другие. Думаете, это правда? Какая наивность. Я очень сильно зависим от мнения окружающих. Потому что знаю то, как ползают слухи в этом мире. А потому я должен быть безупречен. Это так наивно - стремиться к свободе. Это всего лишь глупость. Потому что свободы не бывает. Хочешь свободы - уйди в аскезу. А если таковое не нравится - умри. "Человек не может быть свободен" - Кассиодор, VI век. Черт возьми, как же я с ним согласен! Это наивный Боэций утверждал, что человеку дарована гармония и красота, что он - величайшее создание Господа Бога. Ладно, проблемы теологии мы оставим тем, кто в этом развлекается. В этом плане я крайне индифферентен. Для меня есть несколько путей... Наверное.
Смотрели на мою руку. Порадовались. Точнее, я с горькой досадой смотрел на то, насколько длинная моя линия жизни. Судьба отнюдь не хочет признавать меня гением и заставлять умирать в тридцать один год. Это даже обидно. Потому что хотелось бы почувствовать себя гением. Хотелось, черт возьми! Но я не гений. И не сильно этим расстроен. И почему, спрашиватеся? Да потому, что гении не бывают признанны при жизни. Потому что они никогда не успевают того, что хотели при жизни. Что нет никому до них дела. А я же не гений. Я талантлив, но я не гений. Плохо ли это? Да нет, в целом. У меня много талантов. Их просто нужно развивать. И начинать пора уже скоро. Потому что в противном случае я смогу загнуть дарованное природой на корню.
Время три часа ночи. Затекло плечо и нога, перекинутая по привычке через вторую. Болит голова. А я, черт возьми, смотрю на цветы на своем фоне и думаю о том, что я совершенно зря оказался тем, кем стал. Будь я куда более импульсивен, разговорчив, радостнее - у меня было бы больше друзей? Хотя ответ на этот вопрос прост: да. Потому что у меня в любом случае было бы больше друзей. Хотя бы на одного, если бы у меня был хотя бы один друг. Возможно, я слишком рано лишил себя того, что нужно любому - друзей. Но кто знает? Авось... моя холодность и расчетливость сделают свое дело.

@настроение: отсутствует

@темы: тоска, одиночество, грусть, ночь

11:22 

Ненавижу.

Ненавижу? Ненавижу. Оно все так... пусто. И тоскливо. А ведь десять минут назад было идеальное настроение. Было хорошо. А теперь? А теперь противно. И все из-за того, что я снова услышал то, что определенно не хотел слышать. Ни слышать, ни знать, ни встречать никогда не хотел. Алкоголь бесполезен. Он никогда никому не помогал. Он создает никому ненужные иллюзии, миражи, как в пустыне. Но дейтствие проходит и наступает злость. Злость вернувшихся в этот дерьмовый мир обратно людей. А за те крупицы счастья они платят еще и головной болью. А оно нужно? Скажите? Это как "обмануть меня не сложно; я сам обманываться рад"? О, да. Великий поэт. Пушкин. Бесполезно, бессмысленно, не нужно. Я в очередной раз пришел в выводу, что все это бесполезно. Обманываться. Бесполезно. Ничто и никто не вернет мне тихого счастья. Если только... если только завести еще одну асю. И забросить туда один-единственный контакт. Один-единственный. И все же. Обмануться. Создать для себя иллюзию счастья. И выключить эту асю, включить только с тем контактом. Тихо любить его, тихо радоваться, что он просто есть. Но нет. Счастье рушится, стоит только его получить. Я только нашел человека, с которым мне хорошо. И своими же рассуждениями лишился его доверия. Умница я, я знаю. Просто... просто. Я устал от недоверия, от глупых предрассудков.
Забавно, чтобы разгрузиться, я хочу тяжести. Мрачного, тяжелого, злого. Чего-нибудь. Ладно, наплевать. Не хочу ничего. Болит голова. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

@музыка: колонки умерли

@темы: одиночество, хандра

01:59 

Монолог.

Что-то такое есть в этом во всем, наверное. Что-то есть в том, чтобы хранить кому-то верность. Что-то есть в том, чтобы ходить неприкаянным, постоянно проверяя и пытаясь понять. Что-то есть в том, чтобы верить, что любишь. Или верить, что не любишь. Интересно, может и правда ко мне сегодня пришла верная мысль? О том, что настоящая любовь может граничить только с ненавистью. А ведь я ненавидел... Одного человека. Боялся, ненавидел... И любил. Как это мило.
Странно, что я не обратил на это внимание еще тогда. Наверное потому, что был слишком занят обидой и этой самой ненавистью, переходящей в любовь. И обратно. И так постоянно, что я даже не мог определить, что же за чувство преобладает. Как это мило. Даа, мой скептицизм процветает. Становится больше и красочней. Точнее, не совсем верно. Поглощает все больше и больше красок этой жизни, превращая их все в мерный одинаково черный цвет. И при этом я почти панически хватаюсь за все яркое и насыщенное жизнью. Зачем? Чтобы провернуть это все через мясорубку своего пессимизма и цинизма? А ведь я добрый. Добрый, жаждущий любви и ласки. И при этом все время прячусь, как ежик, от любого прикосновения, выставляя наружу шипы и иголки. А ведь мало кто знает, что если такого ежика перевернуть на спинку и погладить пузико, он будет ужасно довольный и счастливый. А кто знает, делает это мало... А, ну не важно. Я опять отвлекся от основной мысли записи. очти никто не знает, что мы снова вместе. Не знаю даже, почему. Наверное потому, что кричать и бить фанфары надоело. Наверное потому, что мне показалось, что так будет лучше. Пусть они живут прошлым днем, пусть ничего не знают. Мне все равно, как живут другие, это уже установленный факт. Это они все считают, что я должен уделять им всем внимание, а я устал. Я уже просто устал, я не могу больше повторять одно и тоже: меня не волнует никто, кроме тех, кто сам об этом знает. А таких людей... о, ну целых два. Кому я согласен уделять внимание. Потому что... ну потому что. Какая разница, почему? одного я... ну наверное все-таки люблю. Так проще описать это состояние, потому что других слов у меня не находится. А со вторым просто хорошо. Что хорошо? Общаться хорошо. Просто общаться.
А еще эта дурацкая сходка. Чем она ближе, тем больше она меня напрягает. Потому что... а, собственно, почему? Потому что там будет все это. Потому что я обязан буду стоять в ее главе. Потому что там будет та, что не задумываясь будет ко мне приставать, а я не хочу. И потому что там будет Гаара. Это вообще вызывает какие-то простарнные эмоции, как ни странно. То хочу, то не хочу. Но вот одно понял точно: увидеть его я все еще хочу. Интересно, как прочно засело в моей голове это желание? Словно и не было половины года, которые мы не виделись, или сколько там, наверное, уже даже больше. Словно и не было того рефлекторного поиска взглядом в питерсом метро. Это слишком нагло с его стороны. Нельзя занимать столько моего внимания и так надолго. Хорошо хоть, что он мне не снился никогда. Иначе бы я подписал себе смертный приговор. Забавно. Вроде бы даже и не думал о нем, просто каждый раз, когда шел по метро, слушал музыку, вслушиваясь в слова песни, а взгляд все равно рыскал по подземелью, пытаясь найти того, кого когда-то так безумно любил. Милый, милый Гаара. Знал бы ты, как мне хотелось тебя проклинать. Как много слез я из-за тебя пролил. И что я думаю сейчас? Четвертого числа мы встретимся вновь. Не знаю. Нет ни лихорадочного возбуждения от ожидания, нет ни радости, ни тоски, грусти или страха. Просто банальное желание увидеться вновь. Может, привычным небрежным жестом чмокнуть в щеку, а потом развернуться и направиться к остальным. А может, поговорить с ним о чем-то, познакомить с кем-то, кого он не знает. А может, просто улыбнуться ему и пойти дальше, пряча взволнованно дрожащие руки и лихорадочный блеск в глазах. О да. Дрожать я, все-таки, наверное буду. Помню-помню нашу последнюю встречу, когда гад еще и с любовником на нее явился. >.< Помню, как дрожали мои руки и как я объяснял это плохим самочувствием. Боже, какой бред. Чтобы у меня дрожали руки от плохого самочувствия? наверное, как бы там то ни было, всю эту дурацкую сходку надо будет держаться поближе к нему. Пожалуй, он будет там единственным, кто сможет меня понимать хотя бы отчасти. Где мой Санэ? С каким бы удовольствием я бы всех их созвал, если бы сам мог сидеть где-нибудь в уголочке у Санэ на коленях и никого не трогать. А все почему? Потому что такого никогда не будет. Как же. Маркус Каристон не в центре внимания? Маркус каристон не является всеобщим идолом поклонения? Это же смешно! Как же так! Маркусу каристону безумно не хватает чьего-нибудь дикого цинизма, кто бы вернул его с небес на землю, поставив рядом с собой. И дать такой цинизм может только такая же дрянь, как и он сам. То бишь Гаара. Тьфу, опять мысли к нему вернулись.
Так вот, дальше. Все это, конечно, замечательно. А еще я все-таки решил. Нафиг эти все размышления. В другой раз подумаю. Все. Монолог кончился. Абзац.

@темы: одиночество, хандра, ночь

23:43 

Пустота.

Снова она. Вернулась бумерангом. От нее нельзя избавиться, а если я и правда верил, что смогу, то - боже мой! - каким же наивным я был. Я так и не научился быть злым, не научился быть настолько жестоким. И я так и не отучился от привычки не показывать слабости. Все угадали почти верно, что со мной. А я все равно так и не смог сказать. Просто потому, что почитал это слабостью. А дневник ведь тоже читают любопытные. Боже, как все болит. Нельзя нервничать. А говорил, что болит все по отдельности. В разное время. Но болит оно все разом, скопом. Рука, голова, бедро, желудок и сердце. Последнее что-то стало сильно шалить, пока, наконец, показаться кардиологу. Иначе я посажу его себе окончательно. В моем теле все принадлежит мне. Быстрый рост, ускоренное возрастное разватие, расущая самооценка. И только сердце слишком слабое, чтобы за всем этим успеть. Оно не успеает за ростом организма, на него полагается слишком сильная для него работа. Оно не справляется с тяжелыми ударами жестокой судьбы. Оно не справляется с теми условиями, которые я себе ставлю. Оно просто... не справляется. Я заметил, что я сегодня тяжело дышу челый день. Через раз. Глубокий вдох и быстрый выдох и секунд пять-семь без дыхания вообще. Словно так легче. Так проще.
Столько записей нужно было оставить, но то комп выключится, то телефон. Даже написать не с чего. Ну ничего. Двадцать седьмого мне, наконец, его починят. Это просто невозможно больше.
А небо сегодня не красивое, не такое, как вчера. Оно простое. Скучное. Как эта чертова жизнь. Пусть будет больше черного. Он помогает осознать всю низость и грязь. Я не хотел. Никогда не хотел быть ярким. Как же так. Сейчас, оглядываясь в свое прошлое, я вижу пустое одиночество. Одиночество ребенка, который слишком рано узнал, что же такое плохая жизнь. Основные вехи биографии? Свадьба родителей, рождение ребенка, отбирание ребенка у матери и увоза его далеко, официальный развод родителей, мать, забирающая ребенка, одиночество. Всегда одиновчество. Школа, друзья. Друзья? Нет. Умный, слишком умный ребенок, который смотрит на всех вокруг свысока. Знающий себе цену. И берущий то, что хочет. Я ведь тогда украл. Ту тетрадку у девчонки-соседки. Тетрадку с Сейлор Мун - единственным известным мне тогда аниме. Украл, забрал себе, спрятал. И как ни в чем не бывало, решив, что нужно будет проявить участие, два дня спустя спросил у нее, куда же делась ее тетрадь? И сделав честные глаза, спокойно ответил, что я не брал и даже не помышлял. Плохо? Безумно. Но что вы можете сказать о маленьком ребенке, которому... хм... сейчас скажу... тогда было шесть лет, а он уже сидя за партой, думал о том, что добром в этом мире ничего не добиться. Сидел и думал о том, что воровство - нормально, если оно для себя, а не для других. Думал о том, что долго прожить в этой стране будет невозможно, а потому если не будет способа отсюда уехать, то добившись всего, чего хочет, этот ребенок со спокойной душой отравится. Этот ребенок смотрел мультики и думал о том, что антагонисты действуют по большей части куда правильнее. Ребенок, который восхлавлял тиранию. Плохо? О, а это мне было всего лишь шесть лет.
Идем дальше. Второй класс. Ребенку около восьми лет. Его забирают из школы, потому что матери и ее гражданскому мужу стало тяжело платить за сотль дорогое обучение. А обучение там правда стоило дорого. Классная руководительница зовет несчастного малыша к себе. Говорит всю правду. А малыш молча сидит и слушает, потом взял бумаги в руки. Посмотрел на задолженность по оплате обучения. Около четырех тысяч. Пусть и мало понимал в деньгах, но отложил бумаги обратно. Не плачет. Думает лишь о том, что просто не успеет забрать серебрянное кольцо, которое променял на книжку по сексу. Пусть и временно. О том, с чего началось мое сексуальное воспитание как-нибудь в другой раз. А потом, уже за дверями кабинета начал плакать. Школа, друзья. Какая-то из многочисленных любовей и множества поклонников. Все это теперь уходило прочь. Малыша ждут родители. Он подходит к ним, смотрит уже спокойными, давно посеревшими от знаний глазами. "Мама? А деньги нам сюда возвращать надо будет?". Родители смотрят и смеются. А ребенок серьезен. Для него это немалая сумма, а знать, стоит ли из-за его образования родителям еще тратиться, он хочет. Он думает уже совсем иначе.
Идем дальше. Новая школа, новые друзья. Друзья. Ни одного настоящего. Сплошные развлечения. Вновь. Вызывающее поведение, высокомерные взгляды. Да, таким был ребенок. Это была не та школа, в которой он был. Гораздо хуже. И потому тут он чувствовал себя королем. Старательный, прилежный. Но успеваемость скатилась до четверок. А первые два класса - круглый отличник. С похвальным листом. Стало не так интересно. Затяжные прогулки на улице, построение под себя окружающих мальчишек и девчонок. Неоспоримый лидер и азартный баловник. Поменялись приоритеты. Гораздо важнее стало держать при себе всех, кто его окружал. Держать строго. За непослушание никогда не гнушался ударить, хоть парня, хоть девку. И никогда не боялся проиграть. Ничего не боялся. Никого и ничего, кроме материнского гнева. Это оставалось единственным наказанием, которого боялся подросший малыш. Пусть и в то же время первый раз в жизни украл у родителей полташку. И дрожал, как осиновый лист, хотя мать и не ругала, а просто намекнула, что подозревает. Больше денег не брал.
Средняя школа. Крах идеалов. Класс наборный, а потому резкая потеря уважения со всех сторон, уничтожение репутации, падение самооценки. Новый класс оказался неуправляем. Мальчики не проникались обаянием, а девочки не составляли ничего интересного, пусть и сколотил их вокруг себя интуитивно. Это ребенок всегда умел делать хорошо. Компания, в которой все друг друга ненавидели, никогда не касалась его. С ним всегда были все. Насмешки, издевки. Падение самооценки до критической. Медленное, болезненное осознание своей бесполезности. И вновь тяжестью наваливающаяся животная тоска. Ребенок устал. Ребенок открыл глаза и посмотрел на окружавших его с предрением. Ребенок сказал "нет". Он ответил "хватит". И перестал называть себя ребенком.
Последний год обучения в этой школе. Подросток уже не может, он изнывает. Ему чертовски скучно. Единственной спасительной соломинкой становится интернет. Подросток хватается за него, куда более уверенной и сильной рукой, уже не дрожащей от сомнений. Когда-то голубые глаза стали стальными по цвету, холодными, неприязненными. Подросток с ухмылкой вспоминает то, что психолог говорил ему еще в детстве. Его глаза не блестят. Психолог тогда так и сказала: "Вот посмотри. Сюда заглядывала девочка. И глаза у нее блестели. А у тебя не блестят. Почему, как думаешь?". Сейчас не помню, что ей ответил. Но что-то вроде: "У меня нет этой беспричинной жизнерадостности". После этого она стала относиться к занятиям со ребенком гораздо серьезнее. Подросток не хотел думать о том, зачем за ней ходил. Просто понимал, что искал банальной защиты и поддержки. Но женщина со стажем работы не смогла дать ему того, что он хотел. Даже на идивидуальных занятиях. А потому он ее бросил. И вот. Это создание не было таким нежным, как ребенок. Оно было злее, жестче, уверенней. Подросток презирал окружающих. И стремился от них уйти, оставить их подыхать в их гребаном ограниченном мире. Окружающие не понимали, а потому боялись его, старались ограничить во всем. Унижали. Но ему было уже все равно. Они стали пустым, ненужным прошлым.
Когда подросток поступил, он был счастлив. Он сдал на высший балл вступительные, у него была любовь, он сбежал от того мира. И в мгновение ока... прошлое было стерто. Словно его злобный гений нажал на кнопку 'delete', уничтожая ненужные воспоминания. Оставил себе только те, что считал нужными. А потом Гаара и все заморочки, связанные с ним. Слезы, страх, боль. Так умирало то существо, которое было отвергнуто. Оно было признано не совершенным, нуждающимся в переработке. В страхе и тоске проходила эта смерть. А потом, наконец, пустота. И я.
Наконец я. Я и только я появился там. Ушел страх и непонимание, пришло успокоение. Пустота поглотила очередную кожу, сброшенную, как у змеи. Получила и насытилась на время. Когда вновь проснется ее голод, снова будет умирать эта оболочка. И я буду другим, потому что отдам ей эту шкуру. Наверное, я все же скажу это Гааре. Иначе я зря носил это в себе семь месяцев. Все.

@музыка: Marylin anson - (s)Aint

@настроение: больно. все болит. а потому - какое еще настроение?

@темы: тоска, одиночество, хандра

17:49 

И еще о прошлом.

Не знаю, что нашло. Просто написать о прошлом. Сегодня утром вспоминал детство. Точнее, пытался понять, что же такое детство и было ли оно у меня. Пришел к выводу, что нет. Наверное, я слишком мрачен. У большинства знакомых дневники светлые, яркие. А у меня доминирующий цвет - всегда черный. А еще вообще зря я вчера коснулся прошлого. Теперь думал. Долго думал. А что же будет дальше. Прошлого у меня нет. Это я знаю точно. Я не верю в него, стираю и уничтожаю ненужные воспоминания. Недавно шел по магазину в этой чертовой деревне. Увидел девушку, похожую на одноклассницу. И очень долго пытался вспомнить имя той самой одноклассницы. Вспомнил, под конец. Но все равно. Прошлое я не люблю. Я от него бегу так же спешно, как и оно от меня. В прошлое не вернуться, а потому я имею полное право о нем забыть. Обо всем, что было раньше. Есть будущее, есть моя цель в этом самом будущем. Я не такой, как большинство. Пусть и большая часть нас тут - особенные. Да-да. Именно так. Нет толпы безмозглых идиотов, есть те, кто вправе назвать себя особенными. Но большинство из них любит яркий. К кому ни загляни. Белое, голубое, оранжевое, красное, зеленое. И все светлое. А я, как мрачный отшельник, все время делаю черным. Но черный умиляет. Ночь, пустота, Янь.
Так о прошлом. Прошлое... какое оно у меня? Наверное, стоит напрячь память и вспомнить. Мало кто знает такие подробности обо мне, как хотя бы те, кто читает этот дневник. Наверное, даже никто не знает большего обо мне. Да я и не стремлюсь трепаться о себе много и часто... Наверное, все же стоит просто писать. Долгое время писать и наблюдать за самим собой, как это делают все остальные. Всем интересно что-то чужое, запретное. Сунуть свой нос туда, где никто не был.
Вспоминается глубокое дество. Дом "бабушки" и "дедушки", дом отца. Настоящего, биологического. А ведь я даже не помню, как он выглядит. Потому что последний раз видел его лет эдак четырнадцать назад. Из своих пятнадцати. Он никогда не был хорошим отцом. Мне рассказывали. Он меня не баловал. И часто ругался по поводу того, что маленький ребенок ему мешает. Впрочем, не все любят детей, за это его можно даже не укорять, даже несмотря на то, что речь шла о ЕГО ребенке. Потом "бабушка"-педиатр, которая кормила малыша таблетками "чтобы не болел". А я-то думал, почему же такое серце слабое. "Дедушка" вообще без комментариев. И Костя. Единственный нормальный человек на весь этот бедлам, в котором жил малыш. Костя кормил шоколадками, Костя баловал и любил. Костя хороший. Один Костя.
А потом приехала мама. Прилетела, чтобы забрать. В другой город, в другое место. И забрала, пусть и не хотели отдавать. А почему? Потому что "бабушка" решила, что она сильнее моей матери и таким образом хотела это доказать, забрав у нее ребенка. О, это было глупо и наивно. Не важно. Мама забрала. А что осталось у них? Ничего, но и не жалко. А год назад они позвонили. Позвонили первый раз за те многие годы, что мы не общались. Это нормально? Они позвонили мне двенадцать лет спустя. И сказали, что хотели бы вновь со мной увидется, возможно, пригласить в гости погостить. Когда мама мне передавала их разговор с бабушкой, я не мог удержаться от ехидно-насмешливой гримасы. Они звали меня к себе, звали, чтобы я стал с ними общаться. Они сожалели о том, что... что отдали меня. Я был в бешенстве. Они не поздравили меня даже телеграммой ни разу за все двенадцать лет с днем рождения. Не присылали подарков. Не звонили. У отца совершенно иная семья. И при этом они хотели, чтобы я вернулся. Чтобы жил с ними. Возможно, хорошо, что мать не дала мне тогда трубку. Я бы им наговорил такого, что у них бы уши в трубочки свернулись. Она просто спросила, что я на это отвечу. Как же много я хотел ответить! Но ответил просто "нет". Наверное, так лучше. Сухое, формальное "нет". Они мне не родня. Они никто. Вот оно, мое прошлое. Оно уничтожено.
Другое прошлое, но из той же серии. Мой первый отчим. Бооже, сколько воспоминаний зато осталось о нем, если я не помню ничего о своем отце. Но самое яркое, пожалуй, было только одно воспоминание. Школа. Учеба, уроки. У детей в начальной школе есть еще время подготовительное после занятий, домой они идут только часа в два. Во всяком случае, так было у нас. А тут мне надо срочно бежать домой, потому что у мамы температура сорок. Мне нужно было. Рюкзак за плечи, бегом в аптеку. Все самое нужное купить и скорее, почти лететь на пятый этаж дома. Первым делом встречают собаки, все втроем едва не сбивая с ног, но я все равно бегу мимо них, отмахиваясь и бормоча: "отстаньте, потом, потом!". На кухне мама. Сильно похудевшая, бледная, с красными от недосыпа глазами. Явно с температурой, но готовит обед. Я поспешно отдаю ей лекарства и иду раздеваться в свою комнату. Я думал, он на работе. Я думал, что он правда работает, что его нет дома. Но заглянув в родительскую комнату, я обомлел. Он лежал на диване и смотрел в телевизор, как ни в чем не бывало, хотя мама уже третий день загибалась. Он просто лежал. А потом пошел опять. То ли в казино, то ли еще куда. И все. Вот о нем самое яркое воспоминание. По сравнению с этим блекнут даже наказания меня, его азартные игры, в которые, как я узнал много позже, он часто играл, сливая последние семейные деньги, меркнет все, в сравнении с этим. Вообще все.
Потом было много разного из того, как я жил. Но больше всего мне было спокойно, когда мы были с матерью только вдвоем. Но она одинокая женщина была, а это делает их еще слабее, а потому она все-таки старалась посмотроить такое хрупкое, но ценное счастье. Может, она думала еще и обо мне, вроде как ребенку нужен отец. Но мне он нужен не был. Я точно знал, что не хочу никакого отца. Мне хватило тех воспоминаний, что у меня были. Она мне всегда доверяла. Когда она работала в гостинице, она работала там двое через двое суток. И потому я часто ночевал один. Но я воспринимал это нормально. Я жил в сорока минутах хотьбы от школы, но всегда приходил заранее. Кроме того, я успевал зайти за "лучшей подругой", но когда я приходил, чаще всего ее родители говорили мне, что она спала. Я вставал в шесть утра, чтобы сходить в душ. Я был послушным, вежливым и хорошим ребенком. Готовил домашние задания, радовался своим оценкам.
Наверное, надо сказать о друзьях. О том, что они у меня были все то время, пока я был ребенком. О всех перечислять не буду, слишком долго и лениво, а так же мой компьютер просто не позволит так разглагольствоваться. О последних друзьях. Я всегда доверял материнскому мнению, а потому прислушался и в тот раз. Она скзаала, что это неплохой вариант, раз он меня устраивает. Китти и Сами. Так их знают в Игре. Это когда-то мои лучшие друзья. Когда я еще верил, что дружба может мне помочь. Китти. Говорить коротко? Истеричка. Абсолютная истеричка. Всегда завидовала и любила. Натураааалка, да, конечно. Десять раз. Когда смотришь со стороны, оно понятнее. Она же прижимается к своей Юле, смотрит на нее так томно и нежно. Натураааалка, конечно, да. Все это время, что мы были вместе, она мне завидовала. А я был слеп. Она закатывала родителям такие истерики, что я невольно проникся к ним жалостью. Она разговраивала всегда грубо, что меня бесило, когда я был у нее в гостях. Грубо с родителями. Это... раздражало. Она им грубила. Наверное, стеснялась того, что они уже немолоды. Потому что как можно еще объяснить ее "Я могла бы родиться двадцать лет назад, а не шестнадцать!!". Это лишь один из пунктов. Второй - зависть. Это вторая причина скандалов с родителями. "Вот у вас есть ваш замечательный Руслан, даже Марина лучше меня намного!!". Родители боялись. Всегда боялись. Что у нее случится суицид. Эти припадки. А я их не замечал, почему-то. То ли ей сначала удавалось это скрывать, то ли еще что-то. Но потом, когда я увидел, я был шокирован. Какое же гнилое яблочко мне попалось, а я этому яблочку верил. Хотя пожалуй... *задумчиво улыбнулся* Я стал это замечать, когда она стала мне мешать. Безумно мешать и раздражать. Наверное потому, что когда мы поступили (не без помощи денег, которые вложили в это родители ее, я уверен, ибо сдала она отвратительно), она стала закатывать мне истерики. Помню, как у меня полезли вверх брови, когда она сказала, что "со своим Гаарой я провожу времени значительно больше, чем с ней". Это если не учитывать того, что с Гаарой я встречался раз в две недели. ^^""" Может быть, она, конечно, тогда имела в виду то, что я тупо сваливал в комп класс после уроков, чтобы посидеть в интернете, но это не важно. "Ты стал холоднее...". Такая привычная фраза, которую она мне говорила. Я стал раздражаться и хамить. Особенно после того случая про Гаару. Ибо какое ей дело? Это моя личная жизнь и ей в ней места нет. Как она психовала тогда, ммм... Не так давно я думал о том, что эта была банальная ревность. Банальная. Видите ли, у нее забрали то, что протащило ее на себе слишком долгое время. Да. Этот лишний груз слишком долго висел на моей шее. И когда я его сбросил, сразу стало так легко. А Сами.... ну что Сами. Мне его просто было жалко. Он был все время один из-за своего вспыльчивого характера, но слишком скромный, чтобы кому-нибудь что-нибудь сказать. Слишком агрессивный, но... глупый. Нет, не глупый, а недалекий. Вот так. Никогда не отличался большим количеством серого вещества в голове, старался все тупо зазубривать, за что и получал хорошие отметки. Бррр. Недалекий. Но преданный. Не знаю. Я старался от него избавиться. Игнорировал месяц. Звонки, смс. Письма в контакт. Игнорировал все. Но он все равно не отставл, даже на день рождения пришел поздравить, точнее за день до него. Пффф... Разревелся, когда я послал маму сказать, что меня нет дома. Она меня укорила, а послала позвонить ему. Я так и не позвонил. Решил написать. Беее. И теперь по ее милости я должен вновь его терпеть. Смиренно улыбаться, пусть и не хочу. Вообще не хочу его видеть, слышать и знать. Нафиг.
Кажется, я выдохся. Хотя нет. Могу написать еще очень и очень многое. Но мама приехала. Что значит, что наступает абзац.

@настроение: прострация

@темы: о себе, одиночество, о людях, о любви, о прошлом

18:12 

Кто я?

Кто я? Сотни раз я задавал себе этот вопрос и сотни раз искал ответы. Каждый раз находил, но тем не менее, что стоят те пустые, почти блеклые ответы? Они как будто бы написаны на запотевшем стекле, постепенно стекая крохотными капельками вниз, а после исчезая, не оставляя после себя ничего, даже следа от прикосновения пальца. Кто я? Что я есть в этом мире? Ясное дело, что я не нужен этому миру, как и он мне, мы существуем как бы параллельно, а я пытаюсь создать свой собственный крохотный мирок, в котором я смог бы расположиться, но я не нахожу его. Где же он? Где то ощущение заполненности и расслабленности, когда голодная пустота внутри не терзает меня, словно дикий зверь? Она рвет мою душу жадными клыками, оставляя рваные безобразные клочья каких-то обрывков мыслей и воспоминаний. Кто я? Сотни листов переведенной бумаги, исписанных аккуратным почерком, десятки тетрадей, раскиданных по комнате. Почему я сам себе кажусь таким… таким бесполезным? Я чувствую, словно я заперт в тесной комнате, сижу на полу, поджав колени, и смотрю безразличным взглядом на разорванные ровно и аккуратно листы бумаги или тетради, разбросанные вокруг. Они повсюду. И руки вцепляются в волосы, взгляд становится злым, неукротимым, но кому укрощать? Что укрощать? Кто же я? Из скольки слоев я состою? Десятки, сотни? Или же пятерка? А может меньше? Талантливый ребенок с четко просчитанным генофондом, обладает способностями почти ко всему, легко обучаем, не агрессивен, обаятелен и легко приспосабливаемый к любым условиям жизни. Я дитя расчета. То, каким я рожусь, было просчитано заранее, чтобы ребенок получился потрясающим. Талантливым, умным, красивым. Сколько раз у моей матери спрашивали, любит ли она отца или выходит за него замуж только потому что просчитала генофонд ребенка, доход, хорошую жизнь? Да, она любила. Она действительно любила, пусть и не полностью, она была влюблена, но ее основной целью был ребенок. Я такой? Созданный из расчета, не по любви. Потому я не ищу ее? Потому я устал от нее? Я не хочу любить. Я хочу быть рядом с тем, кто мне дорог. Но на условия дружбы я никогда не соглашусь. Мне не нужны друзья. Я не верю им. Но тогда меня все равно мучает вопрос, кто же мы с Кимой друг другу? Мы не терпим друзей, но тем не менее мы вместе. Я согласен помогать ей, я знаю, что это не останется незамеченным, я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Но это против правил. Наших правил. Никаких друзей. Им нельзя доверять, о них можно споткнуться, они могут предать. Я устал быть преданным. Сколько раз я встречал измену, сколько раз не оправдывалось мое доверие? Не десятки – сотни раз. Сколько раз мое сердце замирало, а я переставал дышать, понимая, что человек вновь меня предал? Я доверял. Скольким же я доверял… И все они меня предали. Недавно мои слезы увидел человек. И это была та же Кима. Полгода назад она их увидела, возможно, уже чуть больше, но до этого никто не видел моих слез в течении пяти лет. Полгода назад у меня сдали нервы и я сорвался. Сорвался из-за сотен мелочей, составляющих нашу жизнь. В отпуске я слышал, как один мужик по пьяни говорил, что может пырнуть ножом кого удобно, родители тут же стали мне объяснять, что тот, кто действительно может сделать это, никогда не стал бы об этом кричать. Мне стало до того смешно, что я даже улыбнулся куда-то в темноту, стараясь особо не прислушиваться к тому, что они объясняют мне это, как маленькому. Я могу? Могу кого-нибудь ударить ножом? Я резал себе руки – нет, не вены! – видел, как кровь стекает тоненькими струйками вниз по бледной коже, видел ее, слизывал. Смогу? Наверное да, но есть одно но: я смогу сделать это только в двух обстоятельствах. Для защиты или в угоду своим целям. Нет, я не кричу об этом, я считаю кричать о таком бессмысленным. Скорее, я просто привык считать, что дневник – пусть и электронный – что-то вроде того, кто никто никогда не узнает. Так что же? Сколько вопросов я поднял за эту тему? Много, не спорю. Тело покрыто мурашками от холода, хотя я честно не так давно закрыл последнее окно. Наверное, это все-таки неправильно, что я живу вот так. Наверное. А что мне остается делать? А что еще будет, если меня отчислили из школы? Я же даже ничего не знаю об этом. Наверное, мне сломают компьютер. Наверное. Им же хуже. Гораздо дороже обойдется потом. Я не знаю, как мне жить. Я хочу, чтобы человек, который мне действительно дорог, был со мной. Но это так неосуществимо… Хотя нет. Это осуществимо, но я просто не хочу прикладывать к этому никаких усилий. Пока. Потому что считаю это быссмысленным: пока что я действительно ничего не могу для него сделать. Что я могу? Ничего такого, что было бы полезно. Но я дал клятву. Почему-то в детстве мне нравились рыцарские романы, хотя и были довольно скучным чтивом, но там люди были такие… такие. Они знали, что такое честь, для них было благородство превыше всего, они пусть были и не очень образованными, но зато честными. Куда все это делось? Куда делись люди, склонные к честности и откровенности? Я не могу сказать зачастую правду даже себе. Кацу злился, когда я вполне откровенно врал и даже не думал этого отрицать. Нира бесился, когда ловил меня на лжи. А я уже просто пропитан ею. Я не могу иначе. Какая разница, все это в прошлом. И Кацу, и, возможно, Нира. Я не хочу этого. Кто бы знал, как же я не хочу его терять. Возможно, это почти последняя моя ниточка, моя надежда. Ведь было когда-то что-то, что свело нас вместе. Слишком долго так все было. Сколько же я врал? Тонны лжи, которые я говорил, нужны ли они хоть кому-то? Я говорил так, как мог, потому что считал, что от правды будет только хуже. Ложь во спасение. Но почему даже она так не нравится всем. Если правда режет слух, режет глаза, режет сердце? Зачем ее говорить? Разве не хочется оградить дорого человека от того, что может его ранить. Но вы можете все быть довольны: мне почти больше не о чем врать. В чем я могу соврать своей любви? В том, что люблю? Это не ложь, это правда. Мое понятие любви сильно деформировано, но я не хочу, чтобы кто-то из-за этого страдал. Я хочу защищать, хочу сохранять. Даже если из эгоистичных намерений, я хочу хотя бы иногда кому-то помогать. А что я делаю? Я отталкиваю любовь сам по себе, но почему? Почему? Я не смогу принять простого «давай останемся друзьями», а все почему? Потому что я не смогу написать «просто другу» о какой-нибудь ерунде. Я заперт в своем собственном, лживом мире, полном обрывков записей и рисунков о воспоминаниях. Описать этот мир, может…

Это бункер. Старый, круглый ржавый бункер, запаянный со всех сторон. Он достаточно большой, но и достаточно маленький. Круг пола и высокий, очень высокий такой же круглый потолок. Ржавые стены, пол – остатки старой краски осыпаются под прикосновением руки, а на чуть покрывшейся загаром коже остаются рыжие следы стираемого в порошок металла. Кое-как по стенкам с одной стороны набиты полки, но все строгие, ровные, без закрывающих стенок – просто полки из ржавого железа. Вокруг разбросаны листы и тетради. Преимущественно черные, но белые листы в открытых тетрадях, да и просто валяющихся листов, давно пожелтели, заляпаны слезами жидкой ржавчины. А я все время сижу у стены, над которой нет полок, прислонившись белой рубашкой к неумолимой круглой стене. На ней давно остались уже следы стираний о стенку, черные брюки точно так же испачканы в ржавчине. Все это темно-медного, такого неприятного оттенка, но отсюда нет выхода. Нет выхода, нет звуков. В руках всегда ручка, чтобы написать хоть что-то. Успеть до того, как это не стало прошлым. Руки покрыты грязным налетом умирающего железа, но на это наплевать. Они прикасаются и к лицу, и к волосам, и к тетрадям, чтобы написать. Там нет больше ничего. Надеюсь, теперь понятно, почему я выбрал такой ник? Сотни бумаг, листов, ручка и запертый мир, прогнивший от лжи и бесчестия. Высокий, высокий потолок, до которого, возможно, можно дотянуться, если постараться. А в крохотную дырочку на нем видно небо. Но чтобы достичь ее, нужно постараться, постараться хотя бы заглянуть в тот, другой мир, но я все сижу там. Сижу потому что знаю, что там меня ничего не ждет. Хотя нет, не верно, я не знаю, я просто так убежден. И некому исправить это убеждение.

@музыка: Marilyn Manson - The Reflecting God [Antichrist Superstar (1996) ]

@настроение: отсутствует

@темы: о себе, тоска, одиночество, о людях, хандра, грусть, страх, о любви, о прошлом

18:32 

Сломаю.

Я сломаю все. Свои принципы, свой мир, ту ледяную стену, что построил. Я сломаю. Сломаю десятки тысяч ледяных фраз, что говорил. Сломаю сотни раз ледяных пальцев, равномерно отстукивающих по клавиатуре свою песнь. Сломаю бездушный взгляд, устремленный всегда в монитор. Сломаю все то, что делал, чтобы избавиться. От навязчивого наркотика по имени любовь. Без нее можно жить до тех пор, пока не попробуешь, что это такое. Сломаю. Разобью на тысячи осколков ради тебя. Умру от уничтожения свого мира и буду рожден другим. Теплым. Живым. Ради тебя. Нира Наоши. Не уходи. Побудь со мной... еще хотя бы немного. Дай мне шанс.

@музыка: Marilyn Manson - Beautiful People [The Last Tour On The Earth]

@настроение: die another day

@темы: страх

19:05 

Кусочки радости.

Пусть я пессимист, циник и скептик. Пусть. Но неужели я не могу радоваться? Могу, конечно, кто мне запретит. Никто. А потому я сижу и тихо радуюсь мелочам, которые составляют нашу жизнь. Последнии дни меня мучили и терзали страхи, от чего у меня даже сон нарушился, что странно - сплю я обычно, как убитый мамонт Так же крепко и так же тихо. Но тут не знаю, что было. Навалились стрессы, навалилась акклиматизация, навалилась давно скапливающаяся усталось. Но ничего, я верю, что хотя бы частичное избавление от этого груза наконец приведет меня в норму х)
Я боялся, что меня отчислили. Справедливо, надо сказать, боялся, но что поделать, выстоял же. И какое облегчение, когда я узнал, что меня все-таки оставили! Точнее, я узнал, что никого не отчислили, что меня чуть огорчило, но сама мысль о том, что я все еще там учусь, меня согревает до сих пор. Да, конечно, я расстроился, что никого не отчислили, ведь это лишило меня повода развеселиться еще больше от злого ехидства, но что поделать. Видимо, все-таки они посчитали, что собрать большее количество денег важнее, нежели спокойно вздохнуть от меньшего количества учеников. Да и вообще, как я понял, все, что нам рассказывали - сплошное вранье, так что зря я переживал.
Одним страхом меньше - как груз с плеч, я даже смог чуть разогнуться. Но скоро все наладится. Скоро все встанет на свои места. Конечно, меня до сих пор напрягает любовная ситуация, но о ней на специальном для того дневнике)). Вот как только мы расстанемся окончательно, через годик после этого события я открою ссылку на тот дневник)). А пока увольте, это будет моей маленькой тайной.
Ой.. Родители. Жаль, допишу потом х))

@музыка: уууу! уууу! - ветер за окном.

@темы: радость, веселье

20:08 

Злость.

Что это такое? Это то, что меня сейчас терзает. Вы знаете, что такое пьяные, не понимающие ВАЖНОСТИ того, что ты говоришь, родители? Знаете, наверное. Вряд ли кто-то не знает. Все же, как ни крути, а судьбы у большинства из обитателей интернета (я про свой круг общения исключительно) весьма схожи. Развод родителей, одиночество, подростковые комплексы и раздражения. Почему-то взрослые умудряются забывать о том, как это сложно - быть такими, как мы. Им кажется, что раз они все были подростками, значит, и у нас все наши заморочки временные. А они правы, конечно же правы, но разве мы можем сейчас, сказать так спокойно, что все временно? Я зол. Я очень зол. Я их просил, я очень их просил, говорил, что это очень важно. Говорил. И говорил, что хочу уехать сегодня. И это не просто так. Я так хотел. Ужасно. Но они меня не слушают. им все равно. Они пьяны.
Я ненавижу алкоголь всеми фибрами души и не думайте, что когда-нибудь начну. Это они говорят, что и это временно, что со временем пить начинают все. А я не хочу. Я знаю, что так жить гораздо сложнее, но я не хочу. Я не хочу слушать то, что они говорят, не хочу думать о том, что будет дальше. Я не хочу. Я смогу. Я знаю это, что я смогу жить без ненужных допингов вроде алкоголя, сигарет, успокоительных. Да, у меня будет сильное перенапряжение. Особенно если я действительно хочу добиться того, что хочу. Пусть я хочу многого, но моей нынешней идеей-фикс стала моя девушка. И все равно, что это сложно. Если я что-то решил, я это сделаю, потому что не могу иначе. Я привык так, я жил так многие годы.
Десятки целей, которые я себе ставил, я их добивался. Возможно, со временем они могли меняться, изменять свои очертания или способы достижения, но я все равно их добивался, чего бы мне это не стоило. Возможно, слишком глупо, что я стал доверять свою "судьбу" картам, но как бы то ни было, они мне не врут. Пока еще ни разу не соврали, когда я гадал. Когда мне гадал медведь, они тоже не врали. Возможно, это глупо, но надо же хоть чему-то верить в этой жизни, если не веришь ни в черта, ни в бога?
Суть моих притязаний должна быть ясна, но все равно мне кажется, что что-то я где-то упустил, чего-то недосказал.
Возможно, стоило бы поделиться своими мыслями о первом сентября, но мне, честно говоря, совсем не хочется - это было не интересно. Все было слишком скучно. Пара фотографий, бессмысленно потраченное время. Второе прошло точно так же, до того момента, пока я не приехал домой. Я действительно их просил. Мне нужно, чтобы они написали ту бумагу. НУЖНО, но их нет. Это идиотизм. Мне следовало заполнить ее самому. Но я решил быть честным. И сейчас я буду орать благим матом в трубку, потому что меня уже это все строго БЕСИТ.

@настроение: ярость

@темы: о себе, о людях, о временах, о нравах

23:31 

Стук.

Я слышу, как оно бьется. Целый вечер так быстро-быстро, словно старается вырваться из груди. Оно не боится меня оставить, ведь оно знает, что имеет надо мной власть. Оно крутит мной, как ему нравится, стуча то медленнее, то быстрее, заставляя подстраиваться под его ритм. И вот сегодня. Целый вечер напролет, я слышу, как оно бьется. Я чувствую, как мне плохо, но самое ужасное, что я слышу, как оно стучит. Ему все равно, оно живет отдельной от разума жизнью. Оно - сердце, оно никогда не было согласно с моим разумом, они всегда спорят и сражаются, потому что стараются жить друг без друга, но понимают, что это абсурд. Они не могут быть жить друг без друга, но тем не менее, они старательно делают вид, что это возможно, теребя меня так, как им хочется. Я же почти простой смертный. Я тоже хочу любить, хочу построить свое будущее. Но почему-то те обещания, которые давало сердце никак не хочет выполнять разум. Нет, он хочет выполнить одно обещание. Одно... но фактически понимает, что его поведение недостойно того, чтобы заслужить это.
Мы поругались. Кто? Я и... еще много человек. За один вечер я успел разозлиться. Нет, не бурно, как это со мной бывает, а лишь так, до состояния холодного равнодушия, когда мне все равно, что и кому говорить и что скажут мне. Я соврал. Соврал только потому что хотел узнать реакцию. И было все равно, если об этом кто-то узнает. Я был зол. Да и сейчас не сказка - я в холодном раздражении. Сегодня стал вновь гордиться своим самообладанием. Когда сказал, что пойду гулять, ибо я зол, мне сказали, что по мне не видно. Да, я научился этому искусству - улыбаться даже тем, кто вывел из себя. Полезное, надо сказать, искусство. Сегодня, пока клеил окна, понимал, что улыбка словно приклеилась к губам. Но не улыбаться было нельзя.
Я устал. Черт возьми, кому это нужно? Как бы я ни старался, я не могу пересилить себя. Не могу. Я не хочу меняться.
Я хочу получить силу. То, чего меня лишили, то, что было одним из важнейших показателей моей жизни. С силой я мог все, абсолютно. Я был признанным королем того круга общения, с которым был тогда. КОРОЛЕМ.
Я хочу вернуть себе утраченный титул. Быть вновь главным, сильным, властным. Каким я был тогда... таким я стану вновь.
Чертова песня. А ведь когда-то ею можно было меня описать наши отношения. Когда меня могли выгнать за дверь, а я мог ответить, что мне плевать и уйти развлекаться. Давно это было. Какие же у нас сейчас отношения? Для меня это мрак ночной. Бля.

@музыка: Ария - Грязь

@настроение: а пошло все нахуй?..

@темы: о себе, одиночество, ночь, о будущем, о любви, о прошлом

00:13 

Улыбки.

Кому это надо? Мы постоянно улыбаемся. Кому-то, зачем-то, как-то. Иногда потому что хотим, иногда потому что так нужно, иногда потому что просто больше ничего не остается. Как это смотрится со стороны? Я улыбаюсь. Я почти всегда улыбаюсь, почти всем, потому что так нужно. Вы думаете, я часто улыбаюсь, потому что мне хочется улыбаться? Я могу ненавидеть и при этом улыбаться, желать здоровья и успехов. Я умею это делать, но кто же в это поверит? Слишком юный для того, чтобы так делать, я довольно быстро устаю от всего этого. Почему я должен? Потому что так выгоднее? Кому? Неужели мне будет лучше от того, что я кому-то улыбнусь, кто-то подумает, что он мне нравится? Конечно да. Ведь я улыбаюсь почти всем.
Улыбаться учителям. Кто бы знал, как это опротивело! Смотреть на их кривые улыбки, улыбаться для них, просто потому что так нужно, потому что если ты не улыбнешься, тебе же потом будет хуже. Улыбаться одноклассникам, презирая их, ненавидя, желая разбить кулаки об их приторно-улыбчивые лица. Я знаю, что многие из них меня любят, многие пойдут на многое ради меня, хотя я и не отвечу взаимностью. На чужую улыбку отвечаешь улыбкой - так принято. На бессмысленную шутку отвечаешь смешком.
Я теряю того, кто мне дорог. Кто действительно дорог. Кто знает цену улыбкам. Мы вместе чаще всего ночами - когда остальные уже спят, либо не слышат наших тихих разговоров в ночи. Когда нам обоим плохо до той степени, что тошно говорить. Когда мы смотрим друг на друга - один снизу, другой сверху - смеемся в тиши, потому что так нужно, улыбаемся, потому что так нужно. Хотя нам не нужны слова, мы слишком хорошо понимаем друг друга, улавливая частички изменений в тоне, в выражении лица. Мы можем говорить одно, а понимать при этом совсем другое. Потому, наверное, вокруг нас столько людей. Когда мы стоим вдвоем и разговариваем с кем-то еще, мы невольно улыбаемся, смотря на то существо, что пытается быть к нам ближе. Нам не нужны взгляды, слова, жесты - все понятно без этого. И ночью вновь появятся на губах улыбки - искренние, довольные. Мы вместе, когда нам хорошо и когда нам плохо. Мы умеем чувствовать друг друга. Когда плохо ему, плохо становится мне и наоборот. В конце концов, он сразу понял, по одному моему ироничному взгляду, что если он уедет, я его достану. Я трус, но если я чего-то захочу, то я неприменно добуду то, что мне нужно. Он понял, что я буду против его решения уехать, прекрасно понял, пусть я и сказал, что там ему будет лучше. Пусть я и сказал, что как бы я ни был против, все же его благополучие остается над этим. Хотя забавно было услышать его ответ: "Думаю, тут есть одна причина, которая запросто может повлиять на мое решение. И сейчас она лежит на мне". В конце концов каждую ночь, когда надоедают слова, ненужные, бессмысленные, губы соприкоснуться в поцелуе. Возможно, такого у меня больше никогда не будет - целоваться потому.... потому что я не могу найти объяснения. Это не любовь, не дружба, не влюбленность и не симпатия, не приятельские отношения и не случайные прохожие. Я не знаю, как это называется. Уважение? Быть может.
Когда, черт, возьми, кончится этот переходный возраст? Проблемы-проблемы-проблемы-проблемы на каждом шагу, за каждым углом. Пора, кажется, ограничивать сидение в аське, пора навалить на себя гору нагрузок и идти в гору, через стены и препятствия.
В чем суть наших отношений? Почему-то я привык говорить "в моем понимании любви", однако, что я действительно понимаю под этим? Я знаю только то, что я ничего не знаю, как говорил Сократ. Возможно, когда-нибудь все изменится к лучшему, когда-нибудь мы действительно будем вместе.
"Нет друзей у тебя, с врагами не знайся..." - китайская народная мудрость. Нет друзей. Я не верб даже тем, кого с искренностью могу назвать друзьями, поэтому я и не называю их так. Потому что я не верю никому из них. Не верил Кацу, не верил Гааре, не верю Джонатану и Киме. А враги слишком ничтожны, чтобы заострять на них свое внимание.
Улыбки. Во всем виноваты улыбки.

@музыка: Эльфийская рукопись - Всадник из льда

@настроение: и мертвые с косами стоят... и тишина

@темы: о себе, о людях, хандра, ночь, скука, о любви, о временах, о нравах

18:35 

And nothing else matters.

Эти сумасшедшие дни кончились. Я в это почти не верю. Сейчас я уже еду домой с мыслью, что все хорошо. Что ничего больше не сможет меня потревожить. Даже если эта дура поставит мне двойку, мне уже будет все равно. Я еду домой. Там меня ждут те, кто будут любить меня всегда. Родители, сестра, собаки и кошки - все. Там меня ждет вкусная шарлотка и полтора литра молока, которое никто не отберет. Там меня ждет искренний, любящий меня человечек, который никогда меня не предаст - слишком уж сильно меня любит моя сестра. Там будут мои собаки - обе уличные устроят скандал, если я пройду мимо них, не поздоровавшись. Как бы я ни устал, я не могу просто так пройти мимо них. Там меня ждет мой пес, который любит меня искренее и сильно, ревнует к любой кошке, что сядет ко мне на колени. Когда меня нет неделями, он сидит под моей дверью, терпеливо ожидая моего возвращения. Когда я дома, он не отходит от меня ни на шаг.
Дом. Там всегда хорошо, всегда тепло. И никакой связи с интернетом. Точнее, никакой аськи. Я от нее устал. Я должен отдохнуть, иначе я сорвусь. В ней все лгут. Каждый. Даже когда спрашивают как дела. Вряд ли тем, кто общается со мной каждый день интересны мои дела. И Нира лжец. Пусть даже это и отдельная история и ее вовсе в другой дневник нужно выкладывать. Ну пусть. Он солгал. Либо в том, что жить без меня не может, либо в том, что ему все равно. Одно из двух. Но солгал. Как и все остальные. Я сказал, что не появлюсь в асе до конца каникул, это так. Если я соскучусь раньше, то я вернусь раньше, но это под очень большим знаком вопроса. Черт, теперь болит голова. Автобус, а я печатаю и читаю столь мелкий шрифт. Мне так нельзя. Вот черт, пора сворачиваться. Мне нехорошо.

@темы: о себе, радость, счастье, о людях, о любви, уныние, о настоящем

14:42 

Басня: потерянные главы.

На самом деле название - просто русский вариант моей любимой игры, но как нельзя кстати подходящее для того, что я собираюсь написать. На удивление, все было слишком просто. Я устал. Устал даже от Властелина Колец, к которому я неожиданно быстро привязался. Меня редко так захватывают RTSки. А тут прямо ажиотаж такой, я за одну ночь прошел всю компанию за зло. Наконец-то почуствовал себя удовлетворительно за эти дни, когда увидел, как сокрушенный Ривенделл пал к ногам явившегося самолично Саурона, летающего ангмарца и двух назгулов-наездников на драконах. Когда умер Фродо. Когда вообще все добро в чертовом Средиземье было уничтожено. Когда гоблины лезли по стенам, атакуя Дунаданов и эльфов.
Но я увлекся. Это все, конечно, хорошо, но мне наскучило. Я за один день прошел войну кольца, на удивление, решив играть за эльфов и Мордор пал к моим ногам. И мне стало скучно. Стало скучно настолько, что я решил написать пару слов о себе. чтобы было хоть на что посмотреть, что не забывать о себе.
Не знаю, откуда, но спер эту анкету.
1. Настоящее имя - Марина. Скучно до того, что я напишу свое имя.
2. Ваша национальность - русская. Удивительно, правда?
3. Цвет ваших глаз, волос - глаза серые, волосы русые.
4. Ваша слабость - слабости? У меня? Продажность.
5. Возраст - 15 лет.
6. Знак Зодиака - Овен.
7. Где учишься? - АГСПбГУ.
8. Откуда? - г. Санкт-Петербург.
9. Твое хобби - коллекционирование игральных карт, подсвечников. Яой. Писать рассказы.
10. Любимый цвет - черный, красный, белый, фиолетовый, зеленый (темный).
11. Любимая музыка - панк-рок, рок, хеви, металл, ж-рок, готик симф.
12. Любимый актер/актриса - актер? Не знаю. В детстве был Бред Питт, Киану Ривз, Джулия Робертс. А сейчас я не смотрю фильмы, правда. Я смотрю аниме.
13. Любимый фильм/мульт - фильм? Пираты Карибского моря, может быть. А мульт... аниме не делю на любимое/нелюбимое, а если из наших, отечественных... Незнайка на луне, возможно...
14. Любимые книги/авторы - люблю серию ФБ. И даже МФ люблю не так. А авторы... Стивен Кинг, Гарри Гаррисон, Александр Пушкин, Йон Колфер, Гай Юлий Орловский недавно радовал... Энн Райс иногда читаю. Андрей Белянин без сомнений. Ну и великий Джон Рональд Руэл Толкиен.
15. Любимые сайты - сайты? Я давно не делю их на любимые и нелюбимые... Есть те, что делаю я, есть те, что я посещаю только по нужде.
16. Свой сайт/форум/ролевая - в процессе создания. И сайт, и домашняя страница, и ролевая.
17. Любимая вещь - мой комп и мой мобильник. Две вещи, с которыми я расстанусь в случае только очень острой необходимости.
18 Почему именно такой ник/название дневника - ник - потому что я записываю правду о себе. Ну и название дневника соответственно потому же. Я не люблю прошлое и не цепляюсь, я отталкиваюсь от него, а потому почти никогда не перечитываю записи своего дневника. Но так как воспоминания - единственный рай, из которого нас никто не может выгнать, то я стараюсь оставить о себе хоть что-то, чтобы об этом кто-то знал. Иначе, если нет прошлого, то есть ли настоящее?
19. Несколько самых используемых вами фраз - "ну мало ли", "неудачник" и, пожалуй, "жизнь так скучна". Ах, да, про жизнь "жизнь жестока и несправедлива, но что поделать", "обидно, досадно... ну ладно", "жизнь - странная штука. Вроде затрахала, а не удовлетворяет".
20. Черты характера, которые вы цените в людях - я ценю? Преданность и послушание.
21. Охарактеризуйте себя парой слов - люблю себя.
22. Одна цель, которую вы хотели бы достичь в ближайшем будущем - если говорить о ближайшем, то получить нормальный аттестат.

Можно было бы написать это рассказом, но так, думаю, тем, кто ищет, будет проще найти то, что они хотели бы обо мне знать.

Еще я полез читать дневники своих ПЧ. И понял, что сделал это зря. Меня стала душить злость. Злость вперемешку с обидой, хотя совершенно неоправданно, но они меня душат. Злость от того, что я там читаю. И обиду за это же. Обиду за себя, за них, за чужие ошибки и за чужую боль. Мне обидно за них. Они не понимают. И это самое обидное.

В последнее время меня понимают все меньше. Я схожу с ума? Я так значительно меняюсь. Да нет же, вот он я, все такой же прежний. Все такой же улыбающийся и далекий для всех. Все такой же... чувствительный? Никто не верит. Не знаю, почему. Никто просто не верит, что я чувствительный, ранимый, даже нежный. Что я романтик, подверженный пыткам своего же садиста. Я - это я, разве может быть иначе? Я не хочу меняться. Зачем? Все равно это бессмысленно. Как бы я ни менялся, все равно я им всем надоем, каким бы я ни был. А я этого не хочу. Я не хочу думать о том, что я буду делать без них. Интернет - зависимость, наркотик. А интернет-знакомые - тем паче. В чем суть такого общения? Просто общаться? Тогда почему возникает влюбленность, привязанность? Почему чувство предательства так ранит душу? Потому что я привык. Привык к такому образу жизни, привык к такому образу себя. Лучший друг мне пророчит либо пистолет, либо белый порошок. Я начинаю думать, что он прав. Что в конце концов, когда я достигну того, чего я хочу, мне просто надоест эта жизнь. Будет нечего делать. Спешно убегающее время остановится, все замрет. И я пойму, что мне нечего больше тут делать.

Но это сомнительно. Даже лучшие друзья умеют ошибаться. Как ни плачевно, но я просто не имею права так поступить. Спасибо дальнозорким родителям. Видно, все же не зря моя мать - моя мать, потому что ее решения действительно весьма мудры и расчетливы, что не может меня не радовать. Она навязала мне работу еще лет на двадцать после того, как я достигну того, чего хочу. А потом уже будет несолидно прибегать к белому порошочку или же пистолету. Будет слишком поздно для того, чтобы обрывать свою жизнь раньше времени.

Мне бы хотелось, чтобы люди все же прислушивались к моим словам. То, что я постоянно вру - бред на самом деле, ибо это далеко не всегда так. Чаще я говорю правду, но правду настолько обидную, что людям проще посчитать ее ложью. Меня обвиняют в том, что я всех обижаю - ложь, это всего лишь самозащите. Я не потерплю предательства. Я не прощу измены. Никогда.

Наверное, все же следовало предупредить об этом Ниру раньше. Да и не только его. Я не прощу измены никому. Ни Хао-тяну, ни Нире, ни кому бы то ни было еще. Я не стану ни злиться, не обижаться - я просто не прощу. Капля за каплей, мгновение за мгновением, все это уходит прочь. Любовь, ненависть, злость и обида. Я холодный? Меня вынуждают обстоятельства. Я злюсь, я холодею. Потому что я не могу забыть, простите, меня наградили слишком хорошей памятью. Я помню хорошие моменты и помню плохие.

Меня душит ярость. Ярость от того, что меня не поняли. Как всегда не поняли. Не приняли ничего из того, что я говорил, как римский оратор, как какой-нибудь чертов заповедник. Проклятье, почему единицы людей настолько упрямы, когда толпы с радостным визгом вставали за моей спиной! Когда я держал в своих руках силу. Силу толпы. Когда учителя ко мне приходили за помощью.

Сейчас все не так. Сейчас помощь, наверное, могла бы понадобиться даже мне, и будь я менее горд, я бы пошел за ней, но нет. Я слишком привык к тому, что я один. И полагаться нужно только на себя. Никто не сможет сделать ничего лучше меня, а потому все, что я делаю в сторону достижения своей судьбы, я делаю сам. Я трусишка, хотя уже пора с этим завязывать. Моя природная скромность начинает действовать мне на нервы.

Жизнь - яд,
Яд - смерть,
Смерть - сон,
Сон - здоровье.
Живите на здоровье.
И будьте счастливы.

@музыка: For Whom The Bell Tolls?

@настроение: ниже плинтусаааа...

@темы: о себе, одиночество, о людях, скука, о будущем, о любви, уныние, о прошлом, о настоящем

03:01 

Заключенный или тюремщик?

Как всегда - очередное мое явление на собственный дневник, очередная смена дизайна. Каждый раз меня вовсе не устраивает то, что встречает меня после месяца, а может и больше, отсутствия. В голове назойливо играет ост из Фейбла, причем тот ост, который звучит в момент выбора своей судьбы. Вообще, сегодняшний день странный. Какой-то смазанный и нечеткий - не могу вспомнить чего-то нормального, стоящего.
Пара новых решений почти не изменили привычного образа жизни. Я безумно, безумно хочу уехать в Курск. Странно, да? Да хотя нет, ничего странного. В конце концов только дурак или тот, кто совсем меня не знает, не догадывается, по какой причине меня так безудержно туда тянет. Вот. И именно по этой же причине были и радости, и ссоры и вообще целая куча всего за этот день. Ну не важно. Хочу и баста, как говорится. Однако, начинает вклиниваться противное "но...", ну и хрен с ним, с этим но.
А еще меня ужасно раздражает то, что происходит между мной и Джонатаном. Просто выбивает из колеи до бешенства и скрежета зубов друг о друга. Впервые мне не хотелось кому-то разбивать сердце и впервые меня так бесит то, что отношения как-то не прекращаются. Наверное и бесит-то потому, что они не прекращаются. Обычно, если я говорю нет, то это сразу же влечет за собой какие-то слезы, вздохи-ахи, но человек уходит. Безвозвратно, потому что я не принимаю под свое теплое крылышко обратно. По идее, не принимаю... Но опять же, тему Ниры оставим в покое, он вообще страшная несуразица моей жизни, которая не поддается никакому моему логическому объяснению и потому, наверное, я так безумно его люблю. Почти как себя.
Сегодня затронули с родителями тему харизматичности персонажей на примере Кисы и Остапа из Двенадцати стульев. Правда, меня не сразу поняли, к сожалению. Почему-то они подумали, что говоря о харизме персонажа, я говорил о Кисе. Ничего подобного. Это странное, жалкое и непонятное существо меня никогда не привлекало, в отличие от Остапа Бендера. Вот тот воистину харизматичен. Я высказал свое мнение по поводу того, что харизматичные персонажи долго не живут, но меня, как ни странно, никто не поддержал. Может, меня не до конца поняли?
Черт, плечо затекло... -__- Ненавижу. Это одна из причин, по которым я редко пишу в дневник - плечо после этого отваливается так, словно все ткани свело судорогой.
В конце концов, завтра опять в школу. И даже поднявшееся настроение от целой толпы сделанных домашних дел (помыл душевую кабину целиком, навел всюду порядок, поставил елку наконец), улетучилось, когда в ПЧах появился новичок. Новичок, от прочтения ника которого у меня свело зубы страшной болью. Просто ужасной.

Думаю, несложно догадаться, о ком идет речь. А потому, спешиал фо LostKitten:
Какого хрена? В конце концов, что тебе от меня надо? Неужели не ясно то, что ты меня не интересуешь? И в последнее время даже не просто не интересуешь - раздражаешь страшно. Меня не впечатляют подобные тебе. А попытка походить на меня (даже со всей моей невнимательностью и рассеянностью мне удалось это заметить) смешна и глупа. В конце концов, ты не в детском саду, чтобы мне подражать. Что ты хочешь? Чтобы на тебя обратили внимание? Я не мальчик, чтобы такими примитивом меня можно было к себе расположить. И внешне ты не в моем вкусе.


Так вот. Остается ужасная дилемма: подарки на новый год. Боюсь, что я уже несколько задолбался бегать и искать им всем что-то. И при этом только одному человеку я знаю что подарить. При этом самым сложным из всех является медведь. Зная то, насколько мы похожи и насколько мы различны, я не могу даже область представить, из которой сделать ему подарок. Можно было бы подарить духи, но... он же привереда. Сальвадор и Мадмуазель у него есть, а больше он пока что ничем и не пользуется. Может, подарить ему Винтаж? А может он у него тоже есть. В общем, страшная напасть. И при этом отделаться как от всех мягкой игрушкой будет как-то несолидно, только если я не куплю ему медведя за полторы тысячи. Прошлый был за тысячу, что уж там -_____- Ну не важно. Утро вечера мудренее. А мне, как всегда, вставать в шесть. Неизменно. Так что пойду я.

@музыка: Marilyn Manson - Long Hard Road Out Of Hell

@настроение: замисятельное, правда ^^

@темы: о себе, о людях, ночь, о будущем, веселье, уныние, о настоящем

01:11 

В голове моей опилки - не беда...

Короче, все как всегда, но без тебя, как поется в одной ничегошной такой песенке. Ну, все со мной и слава богу, потому что у меня на удивление ПОРАЗИТЕЛЬНО хорошее настроение. Да-да, именно так. Мне стало до того скучно, что я подумал, что еще одной записью в дневнике было бы неплохо. На философские рассуждения меня подталкивает только плохое настроение, к сожалению, а потому сомнительно, что сегодня будут какие-то громоздкие унылые рассуждения, которыми буквально завален мой дневник. Нееееет, сегодня хочу просто поделиться своими радостями. Такими крохотными жизненными радостями, из которых состоит наша замечательная жизнь.
Жизнь, она ж как жезл гаишника - то черная полоса, то белая. А так как жезл гаишника я вижу довольно часто... то потому уж в этом моя уверенность стопроцентна. Так вот. Неделяяяяя. Осталась всего одна неделя, что меня просто несказанно радует. Неделя в этой @&$%)%* школе. Всего НЕДЕЛЯ. Боже, какое счастье. Я живу от каникул до каникул. А в более мелком смысле - от субботы до субботы, когда едешь домой. И плевать абсолютно на все, что происходит вокруг. Ты ДОМА.
Дом - это не здание, не город и не страна. Дом это люди. И единственные люди, к которым я буду раз за разом стремиться - мать, сестра и собака. Собака - тоже человек >_<. А больше мне никто не нужен. Без всех остальных я могу запросто прожить.
А если удастся поехать в Курск, что уже почти точно известно, то может там отдохну. В конце концов, мне уже хрен знает сколько лет, а я нигде не был. Хотелось бы за границу, но - увы! - пока нельзя. Иногда становится страшно завидно всем тем, кто мотается туда едва ли не каждый год. И одному мне, как лоху, нельзя. Обидно дес.
Что-то еще хотел написать...
А, вот. Очаровательная, шикарная новость - меня искренне позабавил столбик наших оценок за полугодовую по алгебре. Одиннадцать двоек из четырнадцати человек - каково, а? Мне было до того весело, что было даже не обидно, что меня спалили на этой дебильной полугодовой. Ну и похер, не жалко. Два и два - все равно никого не выгонят. Не имеют права. Потому что даже наша обожаемая директрисса со вздохом спросила, почему же мы так плохо написали. Почему? Интересно, о чем говорит результат в девяносто процентов двоек? О бестолковых учениках? Или все-таки о бездарных учителях? Мне кажется второе. Но не важно. Мы наедем на нашу учительницу, это уж точно. Пусть даже мне это и не надо. Пусть даже мне это и не интересно. В прошлом году я бы страшно расстроился. А в этом... в этом все послано далеко и надежно, ибо меня ничего из этого не волнует. Попрут из школы - нахер экстерном сдавать пойду и пошли они все в задницу.
А еще мама сказала, что купила новогодние игрушки. Меня это жутко порадовало ^^ Завтра будем украшать доооом. Правда.
Поругался. Опять поругался. И настроение ушло. Тьфу.

@музыка: КиШ - Генрих и смерть

@настроение: уфло -____-

@темы: о будущем, о прошлом, о настоящем

same rules apply

главная