• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:21 

#030

Эй, дневник! Ты отнимаешь кучу моего времени! (> < )

Я тобой недовольна, почему ты заставил меня перечитывать старые записи? Только лишь затем, чтобы я узнала, что в декабре нашим с тобой отношениями будет год, а у нас до сих пор только тридцать записей и мы не дошли даже до сотни?

Знаю, знаю. Big bad girl :D Слушаю какое-то релакс-радио. Не скажу, чтобы оно было плохим. Просто необычное. Эдакая музыка для фона.

Моя клубника никак не прорастает :( Хотя я тоже идиотка, поставить клубнику выращиваться в сентябре. Бгг.

Пойду собирать вещи) Или гладить. Короче, делать хоть что-то. ЧТобы не сидеть тут с тобой, наглая ты скотина.

11:02 

#029

Пока заполняла шапку прочитанными книгами с лета, аж забыла, про что хотела написать. А ведь была умная мысль! Ну да ладно.

Из шапки убрала фильмы и игры, как вещи, с которыми мне никак не удается пересечься вот уже несколько месяцев. Мои потуги посмотреть что-либо кроме мультфильмов, оканчиваются провалом. "Хранителей" я начинала смотреть раза четыре, не меньше, каждый раз - на момент глажки. И все равно так и не досмотрела.

Таки я похудела! Пусть хотя бы здесь это отобразится. Месяц не прошел даром, я потеряла четыре килограмма и четыре сантиметра в талии. Сидячая работа, это, конечно, настоящий ад для фигуры. Посмотрю на Сабину и сердце мое замирает. У нее же в бедрах сантиметров сто двадцать, не меньше. С другой стороны, мое начальство не дает мне похудеть и заставляет бегать через весь аэропорт вприпрыжку по 7-8 раз на дню помимо обязательных походов, бгг.

А еще из-за погоды снова разнылся перелом. : ( Сегодня чуть не упала, поднимаясь со стула, когда неудачно оперлась на левую ногу. Даже начальник пожалел.

Ахахах, покрутив регулятор громкости, вспомнила, что хотела написать! Включенный компьютер приветствовал меня мощными басами в пол:



Установка ZenMate стоила мне теперь того, что ПростоПлеер начинает играть музыку при запуске компьютера, а не браузера. Как-то вечером из ванной как ошпаренная вылетела - мелкая уже спала, а у меня комп включился и как давай долбать в пол. Хвала небесам, что не проснулась.

Дома никого нет и надо снова заняться делами: уборкой, сборами к переезду и прочей мутью. Увы. : (

08:42 

#028

Не так давно, месяца полтора назад, в книге Уэлша я прочла интересный факт: женская красота держится на трех китах, а именно фитнес, диета и спа. Если женщина достаточно ленива или не желает тратить на это деньги, она в принципе своем будет некрасивой и толстой. Например, ходить в спа-салоны у меня денег нет, поэтому я стараюсь, как могу, справиться с этим на дому. Но вот с диетой и фитнесом мои отношения стали более-менее теплыми. Дело не в том, что я стала одержима этим внезапно, просто месяц шаляй-валяй занятий, даже такой месяц дал свои, неожиданно приятные плоды.
Главная проблема для меня всегда была сохранять мотивацию. Изменения настолько незаметны глазу, что весь месяц казалось: да ну, фигня. И я позволяла себе есть крекеры, плюшки и другое.
Результат показал себя в цифрах: минус четыре килограмма, минус четыре сантиметра в талии. Что может мотивировать больше?
Я никак не могу пересилить свой страх перед бегом. Я всегда была неспортивной: никогда не занимала первых мест на физкультуре, яростно ее ненавидела. Мне казалось, в меня тычут пальцем. Поэтому я всегда бегала еще медленее - почти всегда была последней. Даже в старшей школе, хотя нормативы по гимнастике сдавала только так - первый раз в жизни меня поставили в пример на физкультуре и я была просто счастлива.
Я думаю заняться бегом. Моя выносливость действительно крайне слабая. И именно бег может ее укрепить.
Надо попробовать сегодня :) 300 метров старта - фигня.

08:51 

#027

Ах ты ж блять. Иногда я забываю, что быть общительным - плохо. Что когда стараешься объяснить подробнее, твою длинную речь умело извращают, выворачивают, подают в другом виде под сладким соусом лжи.
Я каждый раз забываю, что надо меньше говорить. Одно лишнее слово на работе - повод для слухов и пересуд. Одна дура и ты уже крайний.
Нужно воспитывать в себе чистый профессионализм и говорить на работе только о работе. По факту.
Агррр.
Фуф я зла.

16:22 

#026

Блять, как? Как может один человек вывести настолько, что начинаешь срываться на окружающих? Как объяснить капризному ребенку, что ты не калкулятор и не можешь уйти в минус из-за его прихоти?
Да, я хочу приехать. Я ОЧЕНЬ хочу приехать! Но как объяснить, что потратить 17-18к на два дня ради прихоти поприсутствовать на дне рождении - не а моем финансовом праве? Что чтобы было два дня преработки, надо год работать? Как донести это? Как объяснить, что взять в долг у мамы означает взять в долг, а не взять и не возвращать.
Господи, в каком же я бешенстве! Ведь обсудили возможности отпуска, поездки в Киев, я начала собирать деньги, я подала документы на загранпаспорт! Я четко все рассчитала, ради того, чтобв эти две-три недели стали незабываемыми! Дьявольщина какая-то.
Любить капризное дитя - сущая головная боль.
Но все равно люблю же и стараюсь сделать обещанное! А в ответ 'брехло'.

20:49 

#025

Проверка настроек.

20:47 

#024

Абонент не абонент или надо задуматься о дальнейшей жизни.

Я что-то так резко рвалась вперед, так радовалась тому, что начальник нахваливал мое повышение. А сейчас, поговорив с Ирой, зависла с вопросом, надо ли оно мне.

Я давно видела, что роста и перспективы нет. То есть начальники смены сидят 'монолитами', как сказала Юля, по десять-пятнадцать лет и это факт. Сдристнуть на любую должность другую, из отдела безопасности? Да хрен бы это будет так легко.

Без сомнений, на моей текущей должности больше шансов для подготовки. Почему нет? Урок немецкого, урок итальянского в день - такие мелочи. А все остальное - русский, математика, физика, информатика. Я же могу. Я справлюсь с этим. Главное нагрузить себя.

Хотя ходить на работу с учебниками, как в школу - будет забавно.

Хочу ли я тпперь повышения - тот еще вопрос.

А Миша больше не пишет даже после того случая. Слава богу. Первых два дня я даже волновалась - не убился ли где с горя. Ан-нпт, все ок.

А еще брат убил. Разбились на машине с друзьями, а сам сказал, что матери своей сообщит, когда понадобятся деньги на обратный билет. А то, что у матери до аванса по сути останется 5к в кармане - зачем об этом думать? И ведь она вышлет денег. Это же его мама. Мама-наседка. Окружившая его своей заботой, как яйцо. Мама, вырастившая самолюбивого эгоиста.

Бесят такие.

Таки абонент не абонент. Абонент хочет больше. Учиться, работать, достигать, стремиться. Абонент должен оторвать жопу и начать делать.

Абонент, хочет он того или нет, станет абонентом.загружено с телефона, возможны опечатки.

19:16 

#023

Интересно, досадно ли это, когда тебе не отвечают на поцелуй? А отвергают любовь?

В свете последних событий мне стало интересно. Дважды прокляв свое обаяние, я вспоминала, что такое уже ведь было. Парень ли, девушка - не важно. Не только Тикхо, не только Ре.

Я быстроотходчива, поэтому сегодня пишу уже в абсолютно нормальном расположении духа, хоть вчера и была в ярости. Не то, чтобы мне было неприятно, что в меня влюбились. Но мне это ненужно. Это как цветы, которые дарят тебе на праздник - они радуют глаз, но потом ты бед капли сожаления выбрасываешь их.

Я не чувствую сожаления о том, что сделала. Я не чувствую себя плохо от того, что он смотрел на меня взглядом побитой собаки. Я вообще не чувствую ничего от этой ситуации: ни злости, ни злорадного удовлетворения, ни грусти. Мне это не нужно.

Я знаю, что быть в двадцать лет в глазах других выглядит странно. И это проблема отношений на расстоянии - меня это бесит. Как и то, что нельзя всем взять и сказать: 'отъебитесь, я лесбиянка и у меня есть девушка'.

Я хорошо знаю этот взгляд. Взгляд человека, который понимает, что он тебе, в общем-то, не нужен. Его хорошо знают те, кто общался со мной раньше. Когда для меня было В РАДОСТЬ добиться любовной привязанности. Мы были подростками и играть чувствами, своими ли, чужими - было так легко. Кажется, мне было четырнадцать, когда я познакомилась со своей настоящей любовью? Да, мы были подростками. Мы были детьми.

Все это дается так легко, когда у тебя кто-то есть. Когда ты знаешь, что твоим отношениям с человеком будет скоро шесть лет. Возможно, они не перспективны. Возможно, они осуждаемы со стороны.

Но я все равно ее люблю. Так-то. загружено с телефона, возможны опечатки.

10:27 

#022

Даааа, да. Я снова у тебя бываю чаще положенного.

В последнее время что-то удивительное происходит - я задумываюсь над своими отношениями с окружающими. Не к добру это, ох, не к добру.

Меня забавляет текущая ситуация. Разговривать с человеком на "ты", даже имени которого не то, что не удосужилась спросить - даже прочесть на бумаге, когда она лежала передо мной. Просто объединение скрепя сердцем: трудоустройство отвлекает от многого. Сейчас закончу и поеду домой. Не хочу заниматься этой ерундой.

А у песика все так же болят лапки. Когда он гуляет, даже без поводка, едва подтягивая заднюю часть туловища - весьма слезливое зрелище.

И да. Я начала читать "Пигмея") Паланик, да. Пока... странно.загружено с телефона, возможны опечатки.

00:03 

#021

мне сегодня даже не пришлось смотреть в записи, чтобы лицезреть, какое же число неожиданно наступило в моем дневнике.

весь день хожу, как оглушенная. понимаю, что деградирую. зависаю на одном уровне.

хочу много читать. учиться.

и... смешно! не хочу работать.

кажется, становится привычным ничего не делать за четыре-то месяца.

ничего, я себя пересилю. я справлюсь. я же умница и красавица. я буду хорошо работать.

00:29 

#020

ха, привет, никчемное создание! да нет, я к тебе с хорошим настроением. поделиться парой мыслишек, перекинуться словом. в общем заглянула выпить чайку.

тьфу ты отправила раньше времени.

так вот.

я тут сегодня задумалась о мужчинах. о мужчинах, молодых людях, парнях - не важно. я думала о мужчине, который мне бы подошел. не то, чтобы это была самая актуальная тема для обсуждения - у меня тупо садился телефон, в связи с чем я не могла ни почитать, ни послушать музыку. пришлось таращиться в окно, как истукану, благо через три минуты, стоило уйти в себя, окружающий мир перестал досаждать мне своей нелепицей и какими-то остоянными шорохами, гулами, проблемами.

я думала об образе. образ мужчины, который мне бы понравился. какое-то время поанализировала, а потом долго улыбалась своему отражению. не беспричинно, конечно. все дело в том, дорогой дневник, что столь нежно, столь трепетно анализируемый мною образ мужчины, обласканный и приятный моему существу, оказался никем иным, как мною.

ироничный, немного замкнутый, циничный, не ждущий чудес, но в то же время словоохотливый с друзьями и приветливый с родными, всегда готовый помочь и подставить плечо. мне было так смешно, так дико весело, что это казалось чем-то из ряда вон. я никогда не рассуждала о мужчинах, как об объектах вожделения. сколько ни смотрела - ничего интересного мне не удавалось разглядеть. да и вообще человеческое тело не столь привлекательно, особенно когда посмотришь сотню порно-фильмов. оно перестает таить в себе таинство, загадку. ты знаешь, что там, под ворохами одежды и не испытываешь ни интереса, ни влечения, ни разочарования. ничего.

сегодня, увлекшись чтением, я рассматривала создаваемый автором образ. мне было интересно. стоило немного подумать, я его закончила, дооформила, залюбовалась. и поняла, что это не более, чем я.

из всех молодых людей, с кем я общалась, лишь один оказался приближен к идеалу. с ним действительно было весело: иронизировать над ним, над собой, над нашей никчемной работой. мы обсуждали все: мангу и аниме, фильмы, историю, географию, друг друга, его веселые пьянки, людей, клиентов, сотрудников, даже политику, почти без улыбки, почти не смеясь над собой, над страной, над всеми нами. человек, который искренне отмахивался, что уборка - женская работа, и не возмущался, когда я заставляла таскать его тяжелые коробки, заявив, что это не женская работа. умудрился обозвать меня эгоистичной феменисткой - получил придирку, что он ленивый засранец.

и в то же время слишком очевидно, что с человеком, так похожим на меня, не могло быть вообще ничего. дело даже не в том, что мое сердце занято, все дела, любовь и амур, я просто в курсе, что я никогда не вынесла бы его рядом с собой в любом большем плане. два дьявольских упрямца, два слишком ехидных, желчно настроенных против всего мира человека - что может быть ближе и дальше одновременно? мы не пустили бы друг друга даже на порог своего дома, не говоря уже о сердце.

я не хочу, чтобы этот пост мог показаться обидным, ненужным или досадным: мась, рано или поздно ты это все равно прочтешь. я люблю только тебя и мне не нужно для этого подтверждение) это всего лишь мысли вслух.

17:26 

#019

Вухуху, почти двадцатая запись! Рано или поздно я сделаю это!

Привет, мой дорогой дневник. Как ты ведаешь, я тут все еще готовлюсь к егэ... потихоньку. Надо бы уже, меньше месяца до регистрации на экзамены. Мляя, еще в институт съездить.

Решила получить фсе. Вот приперло мне получить сертификат. Надо сделать.

Научиться водить машину. И обязательно. Слышишь, дайри? Обязательно слетать на воздушном шаре! Восемь тысяч не те деньги, чтобы ими не воспользоваться ради удивительных впечатлений.

Как-то так.

Буду на связи с тобой, дневник, если что пиши мне. загружено с телефона, возможны опечатки.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru

00:47 

#018

да-да-да, я плохая. я обещала, что буду писать каждый день, и, конечно же, не выполнила обещание.

но мне нравится.

я снова взялась за чтение. захватывающее, увлекательное, потрясающее чтение. что еще может так же радовать глаз и душу? быть таким же приятным и умиротворяющим?

завтра поеду на одному богу известную конференцию. хотя я бы это скорее назвала тренингом. да, наверное это все-таки тренинг, чем что-то еще.

хочется волшебства. воздушных шариков - да. у меня их было мало в детстве, а я их так обожаю. на самом деле на каждый праздник сестры стараюсь сделать что-то интересное и оригинальное с шарами.

жаль, что некому навешать их мне.

как всегда, дни до дня рождения текут незаметно. я их просто не ощущаю. куда сильнее я ощущаю дамокловым мечом над собой егэ.

чертово егэ. кажется, завтра придется записать себе не фильм в дорогу, а учебник по обществознанию.




хотя, кого я обманываю?) фильм будет куда более кстати.

URL
09:06 

#017

Как же сильно, оказывается, может запугать человек. Мне снилась молодая семья: одинокая мама с ребенком. Наконец мама встретила мужчину, который ее полюбил, они решрли начать жить вместе. Большую часть сна я была как сторонний наблюдатель. Но потом, как часто это бывает, все изменилось. Чем ближе было пробуждение, тем сильнее искажался сон. Одинокой мамой с ребенком стала моя мама и младшая сестра. Мужчина - отчимом.
Мне приснилось, как он снова напивается, откуда-то появились гости. И он начинает орать.
Я знаю, я могу себе признаться в том, что я боюсь этого человека. Когда он пытался меня задушить, я его впервые по-настоящему испугалась. И до сих пор боюсь, пусть он уже и живет не с нами.
Во сне начались угрозы. Больше всего меня подкосило то, что он и других против нас настроил. Таких же пьяных мужиков.
Что следовало ожидать, проснулась я не в самом шикарном расположении духа. До сих пор сосет под ложечкой.
Я боюсь взрослых мужчин и поэтому меня раздражают ухаживания молодых. Скорее всего подсознательно я уже жду, что они превратятся в алконафствующее быдло, которое рано или поздно меня, с моим характером, просто убьет.
Жуть.
Поспала всласть, называется.

17:12 

#016

иии вот она я после первой тренировки с Тони Хортоном. потрясающе харизматичный мужик, в оригинале слушать - одно удовольствие. тренировки не сложные, думаю, месяц на лайт-курсе, потом продвинутом, а потом можно переходить и к более серьезным тренировкам.

дарит прекрасное настроение на весь день. по крайней мере я была вся мокрая после всего десяти минут кардио.

и это очень ня~

сидим смотрим Гарри Поттера. о, Снейп~

и близнецы. просто прелесть. )

URL
15:54 

#015

о, хранители снов! это просто чудесный мультфильм)

обычно, когда мелкая заболевает, то, что мне остается - это как раз-таки качать сутки напролет мультфильмы и смотреть вместе с ней. а сегодня мы посмотрели хранителей! мне ооочень понравилось, я давно не смотрела чего-то такого приятного.

недавно мы посмотрели Няню МакФи (меня аж корежит от этого жуткого названия на русском ("Моя ужасная няня"), созданного в перекличку с популярным ранее телесериалом в России). это просто два шикарнейших фильма, которые я всем рекомендую к семейному просмотру.

первый показался мне более захватывающим и наглядным (уроки няни были проще), но второй с его медалью "За силу веры" более трогательный.

и да, я все еще следую своим штукам) для красивой фигуры в смысле. соблюдаю десятидневную диету, пью воду, утром пыталась позаниматься. жутко не хватает места в узкой комнате (- - )

но ничего. я сейчас займусь) через полчаса, потому что недавно был перекус~

как-то так.

да-да, я помню о ежедневных записях. пишу ) пока есть силы.

URL
17:33 

#014

привет, дневник, поддерживай меня в благих начинаниях.

я уже обзавелась духом поддержки ( ^ ^ )

и все! нет жирноте!

нет, это не к лету я так спохватилась, просто я реально разбухла на своей проклятой работе без движения, без интеллектуальной деятельности.и теперь я возвращаю себе стройняшное, а не хомяковское тело.

фотографироваться я все-таки не стану :D хотя мб где-то надо и сохранить будет фотку))

итого, дневник, запоминай, что мы будем делать для похудения!

- мы будем пить воду. два литра воды - наш минимум! /при этом наш максимум - 2.2 литра... (- - )/

- мы будем утром заниматься бодифлексом, а после обеда - новые десятиминутки!

- мы соблюдем десятидневнею диету /что нам, жалко что ли?/

- и вообще продолжаем пересаживаться на здоровый образ жизни.

мне понравилось кататься на коньках! правда! :D не сказать, чтобы я до этого никогда не каталась, но как и любой другой более-менее взрослый человек стыжусь опозориться и упасть, от чего скована. хотя, когда я грохнулась-таки на лед, было не обидно, а смешно )

теперь ждем, когда все растает, купим ролики))

/почему оффтопик выглядит, как ответы дневника? я схожу с ума? :DD /

у меня прекрасное настроение. главное, что мне нравится заниматься собой.

да-да, я помню. нужно заполнять дневник каждый день, чтобы было: а) о чем вспомнить, б) таким образом резюмировать сегодняшний день. /почему мне кажется, что тогда часть записей превратится в записи Камня-в-лесу? :D "Сегодня ничего не произошло"./

иду вешать всякие шняжки на стену, буду за собой следить. да здравствует здоровое красивое тело :D прощай жир и убогие шмотки)

URL
14:37 

#013

ух ты, тринадцатая запись! :D привет, дайрик, я снова с тобой) одна циферка лишь в заголовке записи меня несказанно порадовала. еще три и будет моя любимая циферка.

что я тебе хочу сказать уже три дня!

утро! должно быть! добрым!

проверила на своей сестре. из-за того, что мелкая ложится спать поздно (ящитаю, что десять-одиннадцать для ребенка ее возраста - это поздно), она очень тяжело встает в семь утра. /чья бы корова в данном случае.../ но не суть. так вот, добудиться ее просто нереально. если начать орать - побоку. крики слушает только мамины.

но если начать утро с хорошего - с объятий, с улыбок, с щекотки, оно легко проходит и она с удовольствием поднимается. да, поначалу поныкается в одеяло, но кто не проснется от щекотки?

мне ужасно не нравится этот темно-синий дизайн ОО даешь хардкор, щас переделаем!

я тут снова врубила Арию, старые, добрые песни. как много в них интересного и такого бальзамнонадушевого! одну "Беги за солнцем" переслушала три раза.

ну да не в том дело. поздравляю себя с мультиваркой! отличнейшая, потрясающая вещь. пока она готовит, я хожу) успела восстановить 15 гб с форматированной флешки, помыть посуду и пропылесосить) но все равно, я не собираюсь на этом останавливаться. я написала себе долгоиграющие цели, нужно их еще проработать, нарисовать мб дерево целей. и начать их достижение! иначе получается, что я стою на месте. не хочу стоять, хочу развиваться!

все-таки купила подписку в игру. (- - ) в таких случаях чувствую себя дротом, но все равно пошла на немыслимое - удалила все другие игры с пк, чтобы играть только вечером. я удалила даже томб рейдер! тт хотя я все равно ее прошла, но я не прошла все гробницы и не нашла всех секретов ( т_т )

ах да, супер позитивный смайлик))

^ ^
(- - (- - )ZzzzZZZzZZZZzZZz

котятка!

всех люблю :3333 пойду дальше займусь домом, пусть он будет красивым!

URL
23:54 

#012

Никак не могу повзрослеть, чтобы осознать одну простую, но важную мысль: я никому не нужна. Нет, не в том плане, что пойти убиться, если меня внезапно не станет, многим... ладно, без лести, некоторым людям будет меня не хватать. Но в целом этому миру от моего в нем наличия или отсутствия будет ни горячо, ни холодно.
Перестать быть доверчивой. Перестать быть легковерной.
Надо начинать утро не только с зарядки, но и с подобного тренинга. Стану меньше говорить, больше делать. Главное - меньше говорить.
Домашние споры меня выносят. Просто разрывают мое сознание на куски. Как две лающих друг на друга собаки. Меньше говорить, больше делать.
Перестать быть легковерной.
Делать зарядку.
Ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Жить для себя. Хватит тратить всю себя на других. У других своя жизнь, свои правила. Есть люди, важные мне. Хочу быть с ними. Остальное не важно и может подождать.
Меньше говорить, больше делать.
Повзрослеть уже наконец.

22:12 

#011

хах, даже так. ну, рано или поздно это должно было произойти. трудно быть лесбиянкой и постоянно ожидать отклика на свои чувства. иногда бывают у другие варианты. ну, призналась, что нравится другой парень. и то слава богу.

хотя и как-то... угрюмо стало. можно подумать, что мне должно было от подобного признания легче знать. даже если знает, что я и психую с подобных вещей.

дома сидеть так тупо... никакой радости, ничего. жаль, мелкая болеет. так у меня было бы больше времени для себя.

даже писать не хочу, дорогой дневник. устала.

URL

same rules apply

главная