Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:24 

мимокрокодил

Совершенно случайно вспомнила пароль от этого дневника. Я на нем больше не живу)

Живу здесь. Все те же дайри. Ну вдруг кто-то еще заинтересован во мне :D

20:48 

#068

Оффф, вчерашний день просто нечто для проверки моих нервов. Шесть объяснений, семь оправданий, постоянное дерганьше моего невыспавшегося разума, словно вставляние палок в колеса ранее слаженно работающего механизма. К пяти часам вечера я готова была наговорить очень много очень плохих слов, при учете того, что на работе я самый терпимый человек из всех.

Это не пустое бахвальство - мне не раз это говорили сами сотрудники смены, что я готова перетерпеть многое, многое замолчать, и если мне сказать "только никому не говори", то можно быть уверенным, что это останется между нами. А вчера был какой-то день воздаяния и проверки терпимости по отношению к людям. Рыкнула на Галку, та смотрела огромными глазами подстреленной лани, фу. Можно подумать, я виновата, что она решила выебать мне мозг.

И один товарищ сегодня решил сделать контрольный в голову. Забавно было, что он вчера ничего не сказал, но может быть потому, что мы были не наедине? За это уважаю. Прилюдно мозгоебством не занимается. Но заспамил мне весь контакт нравоучениями, уффф. Кто бы мог подумать.

Интересно, поймет, что я не оценила его стараний или нет? Как это все утомительно.

Осталось меньше месяца и я уйду на другую должность. И плевать на все эти негативные настрои. Раз в десять лет надо менять место работы и хотя бы раз в год - должность. Год на этой должности окончен, пора сваливать и осваивать новые горизонты.

Upd. Аватар отлично вписался хд

И этот мудак скомкал мою пачку сигарет, предварительно все их переломав. Люди никогда не перестанут меня удивлять своим влезанием в мою жизнь. :С

17:48 

#067

Я сегодня ужасно нетерпима. Ни к чему :3 С самого утра день не задался, кажется, тем, что я не то, чтобы встала не с той ноги, день не задался тем, что я вообще встала. И дальше все наперекосяк, как по маслу.

Весь день. Повторение одного и того же, словно я в дремучем Часу сурка. К пяти часам у меня сдали нервы, и я коротко попросила от меня отъебаться в вежливой форме. Коротко. И вежливо. Черт побери, я готова была рявкнуть. И все бы ничего, но настроение это не улучшило ни на грош.

Настроение улучшили лишь купленные билеты. И "Стыд" с Фассбендером. На торренте читала, что фильм гадкий настолько же, насколько ты не можешь от него оторваться. Точно до неприличия. Я мало ожидала, что будет обнаженка - в моем понимании Майкл не тот актер, да и не в том жанре снимается, однако, обнаженка была. Типичная и малопривлекательная. Но на фоне всего этого драма, которая развивается на экране, действительно оставила после себя след. Все ощущение брезгливости от первых получаса прошло, а ведь сюжет простой. Я бы даже сказала - бытовой. И именно этот быт так плавно подстроился в жизнь, в прочитанный некогда роман Паланика "Удушье". Нет, ничего общего, кроме сексоголизма, но мне настойчиво лезли в голову цитаты и образы "Удушья".

Наверное, ощущения остались такие же, как если бы меня окатили холодной водой. Иного сравнения не могу подобрать, до сих пор зябко ежатся плечи, а ведь фильм кончился тридцать минут назад.

23:03 

#066

Не удержалась :D Магнето в квадрате катастрофически не удержали планку фотографирования и завалили кадр) Но оттого смешнее их контраст с Чарльзом в квадрате!


22:05 

#065

А сигареты горькие. Как жуткое осознание совершенного голодного одиночества без общения :С Я скучаю! Скучаю по многочасовым разговорам! И при этом совершенно противоестественно продолжаю избегать всяческих контактов с людьми. Oh, mein Gott, за что мне это.

Но брат доставил:
- А помнишь наш разговор несколько лет назад? Я сказал тебе: "я первый раз курил траву и мне стыдно перед родителями, хоть они и не знают". А ты ответила: "А я лесбиянка и об этом вообще непросто говорить с родителями".

Много говорили. Часов пять, без перерыва. Скурили пачку сигарет на двоих, разговаривая так, словно не виделись... да тот год, что не виделись в самом деле. Я так скучала. За это я так бесконечно ценила лучшую подругу - разговоры. Два часа по телефону, даже когда ухо уже жжет от того, насколько он раскаленный. Часы в парке, часы в общаге, много до отбоя и много после - мирное жужжание голосов. "Я самая обаятельная," - говорила я ей тогда. Так было написано просто на ватных дисках, которыми я пользовалась. Она смеялась, качала головой: "Это тебя погубит".

Говорили с братом - и о ней тоже. А я и не знала, что у них был роман. Легкий, непродолжительный, роман для подростков семнадцати лет - но был. Интересно, оба думали, что вторая сторона мне все рассказывает? Или сочли, что буду ревновать? Как это глупо. Я узнала об этом четыре года спустя. Четыре года назад у моего брата и моей лучшей подруги был роман, а я оказалась за гранью этого. Стоило бы справедливо возмутиться "я имею право знать!", так вон оно как, никто и не скрывал. Вроде бы.

Шутили. Смеялись. Короткое "а ты все еще?.." и понимание во взгляде, стоит только кивнуть. Хороший он. Жаль видимся так редко. Шумная компания - это здорово. В шумной компании нужна выпивка и жертва для циничного чувства юмора, тогда хорошо. Однако разговоры один на один куда дольше. Куда лучше. Можно с выпивкой, можно даже под колу. Можно под сигареты (мудак, ему же нельзя курить, он ведь играет на духовом инструменте! но не мне же его наставлять на путь истинный, право слово). Можно без. Обещал приехать в среду с девушкой. Пусть приезжает, не жалко. Обещал сводить на крыши. Хороший все-таки. Хоть и мудак, который курит, когда курить нельзя от слова "совсем".

21:28 

#065

Эдо, я здесь, просто не помню совсем пароля от старого дневника и не хочу его восстанавливать :D

22:19 

#064

Я просто оставлю это здесь. Ни обещаний, ни требований.




00:18 

#063

Я и забыла, что перебралась уже дальше полтинника в своих записях. Забыла и обрадовалась, увидев это. За последние четыре дня я порывалась открыть дайри раз десять, записать мимолетные мироощущения, взгляды, запахи. В Пушкине меня поразил запах цветущей желтой акации, хотя откуда он доносился, я так и не нашла. В одном из дворов пахло так ярко, так невообразимо, что сомнений в акации не осталось.
Я снова читаю последние дни. Много, с жадностью, от корки до корки. Чтение - жизнь. Лучше любого фильма, сериала, спектакля, картины, потому что мозг, который рисует в твоем воображении картины, что видишь ты сам, намного функциональнее любой режиссерской постановки. Помню, первое разочарование - настоящее разочарование, меня постигло во время просмотра чьего-то арта на принцев Амбера. Девять принцев - и ни один из них не совпал с тем, как я видела его в своем сознании. Ни Корвин, ни Эрик, ни даже Бенедикт или Блейз. Даже не Джулиан, любимый мною всем сердцем.
Я набрала в библиотеке книг. Пока лишь три, но не могу прервать чтение. В маленьком отделении детской библиотеки я бродила, как нездоровая, водя пальцами по корешкам книг, и хотела взять если не все, то большую часть.
Я хочу восстановить свои фундаментальные знания. Я помню так мало из школы, хотя плохо училась лишь в последнем классе. Не помню процесса кристаллизации снега. Формулу спирта. Действия с кубами. Стереометрию. Выявление грамматической основы предложения. Молекулярные уравнения. А ведь в школе я была лучшей в классе по молекулярным уравнениям! Сейчас не помню, даже как правильно изобразить атомную связь.
В субботу поеду к бабушке с дедом. Они давно меня не видели и долго не увидят впредь, а я даже не знаю, что ему подарить. Стыдно сказать - не помню, сколько лет исполнилось. Хотя, про год рождения я у всех забываю - даже у матери, каждый раз переспрашиваю. Помню четко лишь свой и мелкой.
Руки чешутся писать. Заняться уборкой. Тело устало, оно не высыпается, а все равно не могу остановиться.
Хватит пока. Телефон раскален в руках. Схожу соберу стирку, включу фильм и достану давно валяющуюся в холодильнике банку пива. Чем не отдых в конце трудового дня?

09:33 

#62

Мне всегда казалось, что "крысы первыми бегут с тонущего корабля" просто поэтическое сравнение, редко применимое к реальной жизни. Однако наша смена оказалась судном капитана Врунгеля, еще до отплытия из "Победы" обернувшимся "Бедой".
Стоило нашему начальнику заявить о своем уходе, как "крысы" заметались, запаниковали. Джигит свалит почти наверняка, карпунько собралась делать ноги. Если нашему качку не заплатят зарплату, он тоже свалит, в гробу он видал подобную радость за десять тысяч в месяц. Останется только младший армянин да я. Должен же кто-то держать осиротевшую "Беду" на плаву?
Впрочем, надеюсь, что я ошибаюсь. Всегда есть шанс того, что обойдется и вернутся две утраченные буквы, и будет новый капитан не хуже старого. А старому капитану всяческих благ и удачи по жизни: замечательный человек.

15:28 

#061

Четкость. Вот за что я так люблю фотографии. Каждый лист, каждый цветочек - все имеет свои четкие грани, имеет свои блики и тени. Машина фокусировки делает ту работу, которую с возрастом перестает делать наш глаз.
Определенно точно закажу себе очки. Смотреть вдаль, и ВИДЕТЬ эти листочки, веточки, текст и прочие вещи - это намного лучше, чем различать лишь зеленую оболочку дерева. Ехала мимо парка и думала о том, что не помню, когда видела его таким красивым, как в очках. Наверное, лишь в детстве, когда мое зрение было единицей.
Так что постараюсь завтра заехать в мсч к окулисту с просьбой выписать мне направление на очки. Вот так.

19:14 

#060

Странным теплом я вечно проникаюсь к начальству. Что на прошлой работе, что на этой. Ужасно забавляет. Кажется, я просто до невыносимой степени тщеславна и инфантильна, раз похвала из уст начальства так приятна.

12:28 

#059

С возрастом мы становимся проыессионально равнодушными. Проходим мимо просящих подаяния, не вынимая наушников из ушей, мимо стариков и пенсионеров, которые оказались в трудной ситуации, мимо объявлениях об акциях благотворительности и донорстве.
Есть люди, что пользуются чужой добротой. Таких немало, даже я знаю в переходе Гостинный двор-Невский проспект женщину, что стоит там еще с моего детства с табличкой "Помогите, умерла мама". В детстве было жалко, но когда ее видишь год за годом, хочется подойти и рявкнуть: "Помоги себе сама".
Забегая в метро, в наушниках, проскочила мимо дедушки, упорно считающего мелочь рядом со входом, дедушка приличный, на пропойцу не похожий. Ему явно не хватало - в ладони лежали рубли и копейки, 28 рублей явно не набиралось. Проскочила и пошла дальше, на ходу вытаскивая сотку - в отличии от дедушки, у меня деньги есть. И стало стыдно. По-человечески стыдно и обидно за деда - ведь все проходят мимо, в наушниках или даже не глядя.
Пошла и купила в кассе два жетона, один себе и один деду. Вышла обратно, отдала ему жетон, так он весь рассыпался в искренних благодарностях. Стыдно быть перестало :) делать добрые дела, пусть и маленькие, стоящие 28 рублей или вообще ничего не стоящие, так же приятно, как дарить подарки или их получать. Так что доброе дело в копилку приятных воспоминаний.

23:35 

#058

День не был напрасным. Я сделала почти все дела из списка дел на текущий день, распланировала день на завтра и собрала все необходимое еще с вечера.
Утром, проводив тетю на автобус, прогулялась по хорошей погоде, сумела организовать порядок на кухне в течение дня.
Под вечер сумела заставить себя позаниматься с Тони. Ужасно, когда ты демотивирован своим же весом, который сам же и набрал. Ужас.
Главное, пересиливать свое немощь и результат не заставит себя ждать.

02:13 

#057

Чиркну короткую заметку: день прошел не зря. Несмотря на довольно унылую серость за окном, нельзя сказать, что этот день оказался столь же плох.
Я составила себе задач на близлежащее время и мне должно хватить их при должной усидчивости и стараниях.
Осталось расписать лишь РУТИНУ - эту отвратительную ежедневную пакость, без которой невозможно толком жить.
А так поговорила с тетей и, о, хвала создателю, мы перешли на ты. На протяжении двадцати одного (!) года я обращалась к ней на вы, и это при учете того, что бабушка и дедушка - Коля и Валя, а она была - Тетя Оксана. В целом, думаю, что привыкну.
Показала мне военные вертолеты. Все равно они не сравнятся с самолетами :)
Утро будет продуктивным.

23:09 

#056

Воу-воу, полегче! Я снова с тобой, дайрик) не потому, что я выпила, не потому, что это с чем-то связано. О тебе я подумала еще в тот момент, когда мне протянули упаковку данхилла - того самого, трехлетнего, МОЕГО.
В тот момент, когда сигаретный дым заполнил легкие, я поняла, как скучала по нему. Горьковатый привкус безнадежности - именно с ним ассоциировалась единственная сигарета, что я выкурила под аккомпанемент ленинградского дождя.
Я пила только пиво, справедливо не уважая вино, но сказать о том, что мне не понравился сегодняшний день, было бы ложью. Я получала искреннее удовольствие от компании, от людей, от знакомых и незнакомых лиц. Мы играли в мафию, играли в ту игру, где слово каждого - закон, можно договориться утопить любого.
Я едва успела на последний автобус, я сама не понимаю, как мое нетрезвое тело развило такую скорость - я едва не бежала, даже пока просто шла в сторону метро, а уж как я бежала на автобус! До сих пор отдышаться не могу.
Спасибо моим друзьям за этот чудесный выходной. Искреннее, человеческое спасибо за этот разгруз от стресса и вечного напряжения.
Люблю тебя, дайри, и тех, кто несет в мою жизнь тепло - тоже люблю.

12:19 

#055

Все гениальное - просто. Поставила милую, мотивирующую обоинку на рабочий стол, и вот уже, глядя на нее, каждый раз улыбаюсь. Ведь от этого все намного проще.

Пусть я сегодня уже злилась и негодовала, но все равно улыбаюсь. Улыбаться можно только в хорошем настроении, а приведение себя в хорошее настроение означает, наконец, уравновешенность в собственном сознании.

09:48 

#054

В последний раз я чувствовала себя так по-дурацки лет в десять, наверное. Когда ты сидишь в другой комнате, потому что мама занимается сексом. Сидишь и делаешь вид, что ничего не видишь и не слышишь. Самое отвратительное состояние. Чувствуешь себя круглой дурой.

Нет, я ничего не имею против - секс полезен для организма. Но когда ты живешь с матерью-одиночкой, как-то выбивается из колеи тот факт, что у мамы может быть мужчина на одну ночь. И сидишь как долбоящер. У меня нет привычки вмешиваться в чужую личную жизнь, но когда чужая личная жизнь на тебя сваливается, как снег на голову, остаешься огорошен подобным восприятием реальности.

Хорошо хоть, что в комнату не зашла на автомате. Фух.

08:31 

#053

Глупый, нелепый мандраж. Помню сколько себя, мама вечно ругает за отмазку на каждый случай жизни. Отмазок всегда много - у меня, а как следствие и у Жени. Простых, логичных отмазок.
Сегодня ночью накосячила на работе. Проснулась в три часа ночи, подскочила, а рейс-то уже тю-тю. Вылетел. Спрашивается, что делать? И тут приходит черед для неуемной изворотливости. Словно без этого не справишься. И ведь только с ее помощью и справляешься.
Меняешь часы в компьютере, так что оказывается, что ты все сделал вовремя. Дублируешь. И вуаля. Главное - сказать вовремя начальнику. Договориться. В случае чего я безусловно возьму вину на себя. Но есть же шансы у великого русского Авось: может и пронесет.
Будем ждать. Ах, как велик соблазн вырубить звук! Кто бы знал, каков. А лучше - телефон. У меня же выходной, ей-богу.
Все равно какой-то мандраж присутствует. Наверное, именно это и называется жизнью. Когда подрагивает где-то в районе диафрагмы, вибрирует от настороженного и восторженного ожидания. Чувствуешь возбуждение мозга кончиками пальцев, поджимающимися коленкам. Такое не каждый день бывает, но именно это томительное предвкушение грандиозного провала или блестящего выхода из ситуации и заставляет ощущать жизнь во вкусе. Горьком, сладком, приятном.
А телефон выключать не буду. А то пропадет ощущение экстримального напряжения.
Ну и рожа у меня. Даже в автобусе денег не спросили, еду на халяву. Хитрая такая, что ли? Или незаметная. Хм... :)

01:28 

#052

Иногда меня раздражает, что я на работе чувствую себя лучше, чем дома. Вне зависимости от работы. Чисто штирлицовская, будь он неладен, черта.
По сути своей я человек ленивый. Но если пересиливаю себя, работа доставляет мне столько удовольствия, сколь не доставляют ни игры, ни прогулки, ни чтение книг. Это какое-то самозабвенное проклятие: пришел на работу и сразу поднялось настроение. И ходишь, улыбаешься, спина гордая, прямая. А дома как амеба -на кухне посидел, у компа посидел... тьфу.
На работе на это реагируют неоднозначно, но едины всегда в одном: "Мужика тебе надо, да почаще". Извращенная теория нерастраханного оптимизма. Словно оптимизм можно вытрахать.
В этом я вижу, по идее, только один адекватный плюс. Нужно моф позитив и на другие сферы жизни растягивать. Чтобы не только работа доставляла такое количество удовольствия.
У нас вот даже тревогу объявили, а все равно хорошо. Ну что за характер такой? Трудоголик несчастный.
Я от работы бежала, только когда совсем себя заездила. В евросетке работая. А так... платили бы в мегафоне нормально, так и там бы работала. Хотя лучше моей текущей работы места нет.

20:46 

#051

Что ж за настойчивое желание у всех пригласить меня на новый год? -____- я никуда не поеду. Буду встречать праздник чисто по-холостяцки, с суши и бутылкой пива. Может, даже и без пива))
Сначала дедушка с бабушкой, потом тетя. У нее есть сын, пусть он и приезжает, в конце-то концов. Или пусть все вместе едут к бабушке с дедушкой, ей-богу.
Агхххх, я в негодуэ. У меня выдастся свободный новый год, который я проведу как Я того захочу, без гостей, пьяных рож и прогулок по слякоти с грязью. В январе плюсовая температура! Плюсовая! Ночью в новый год 0 по цельсию. Ноль. Как вот встречать новый год в таком состоянии радушном?
Неет, сейчас я приеду домой и после прогулки с собачкой буду украшать елку и дом. Буду делать разные мимимишные штуки. Вот так вот.

same rules apply

главная